Vizzhlonskiy

Я действительно не знал все десять заповедей, поэтому пришлось воспользоваться «Яндексом». Когда стал вводить «10 заповедей», то «Яндекс» выдал: 1) 10 заповедей Википедия; 2) десять заповедей в картинках; 3) 10 заповедей презентация. Я скачал презентацию, но сразу понял, что меня обманывают. На титульном листе было написано «10 заповедей Москва 2015 год».

Только благодаря кроссвордам и викторинам я в полной мере пользуюсь своим школьным и высшим образованиями.

Я очень боюсь женщин, которым нравиться свое тело. Всем моим знакомым женщинам свое тело не нравится, и это отлично. Она делает фотографию, выставляет в инстаграм, получает 178 лайков, но ей это мало, потому что она сама лайк поставить не может, она видит все свои недостатки. Обычно это полная херня, которую невозможно заметить, если ты не обследовал, с помощью штангенциркуля и микроскопа, каждый сантиметр ее тела.
Так вот, я боюсь женщин, которым нравиться свое тело. Значит, они перестают им заниматься и начинают заниматься мозгом. А это попахивает свержением гегемонии мужчины в паре. До этого она недовольна и худеет, а ты не худеешь, но доволен и развиваешь потихоньку ум. Знаете, такими темпами 1 слово в кроссворде в день, ускорения не надо, просто поступательное движение. Все равно она занята телом, до головы еще далеко. Но оп, а она уже головой занялась и ебашит по 5 судоку в день, а это умственная агрессия, и все никакой мужской доминанты. Что дальше мировое господство?
А ни хрена, 5 судоку в день и они уже понимают, что тело не такое идеальное и все по новой. Поэтому гегемония мужчин будет разрушена и вновь создана буквально за 3-4 дня.

Раньше люди безумно боялись различных катаклизмов: землетрясений, цунами, метели. Сейчас все бояться пробок.
- Сколько там по яндекс-пробкам? 8 баллов? Ты уверенна, что нам нужно ехать на свадьбу твоей сестры? Было бы землетрясение, мы бы поехали, но 8 баллов? А у нас даже айпад не заряжен.

Бесит чистить зубы перед сном, потому что меня это бодрит. Засыпать вообще трудно, а после «свежести мяты», которой наполнена зубная пассат, так это вообще непосильный труд. Чистить зубы перед сном, это как прибираться в отеле. Кариозные монстры ушли на шопинг внутрь, и пока их нет оп, кто-то прибрал ротовую полость. Они наверняка бесятся от этого, кариозный монстр мужчина:
- Что, как, почему? Был же бардак, вот тут я оставил свои кариозные фекалии, где это все добро?
А вот кариозный монстр женщина, она думает про семью:
- Милый проверь лучше наши деньги, если эта служанка опять все стащила, я буду жаловаться менеджеру.
Утром ты чистишь зубы, что бы у тебя было свежее дыхание, но ночью то зачем? Никто перед сном не наводи макияж. Для чего? Вдруг тебя придут убивать, а ты урод? Поверьте, в гробу вас так намалюют, что представители Мери Кей просто от зависти слюной будут брызгать.
И вот тут, кстати, у меня вопрос, почему представители Мери Кей не ходят в бюро ритуальных услуг? Там же их целевая аудитория, ведь на трупак много косметики надо. План на баллы и скидки можно за 1 поход перевыполнить.
Чистить зубы перед сном это конечно полезно, но бесит адски. Только ты почистил, а спать уже и не хочется, и тут к тебе приходит твой старый и добрый знакомый, мистер Предсонный Перекус. И он с тобой говорит, проводит четкую и эмоциональную экскурсию по холодильнику.
- Посмотрите на право, тут у нас яблоки, посмотрите налево, тут у нас Пармская ветчина.
А ты уже почистил зубы, кариозные монстры опять устроили по этому поводу истерику, ты пытаешься уснуть и тут возникает четкое желание
- Я хочу ветчины.
И хрен с ними с зубами.

Вся суть религии в ее лидере. Буддисты никого не трогают, потому что их лидер это толстяк, которому на все плевать, он просто добрый чувак, которому все равно. У христиан Иисус худой, такой худой, что на кубиках его пресса кубик Рубика можно собирать, поэтому религия такая агрессивная «Мы крестоносцы, бей арабов!». Мусульмане двойственные, четкого изображения нет, похоже на Лохнесское чудовище, все слышали, а видеть не видели. Поэтому часто мусульмане обычные вещи говорят очень зло, а когда отрубают тебе руку, улыбаются во весь рот.
Лет через 200 всемирным лидером станет кто-то из джедаев. Никаких крестов, особых запретов, световые мечи, идеально, что бы создать новую религию. С ними только котики могут поспорить, но нам ведь не нужен религиозный лидер, которого тошнит шерстью?

Свою бедность максимально точно можно понять, только когда выбираешь в магазине новый сотовый телефон.