Ricardo69

Ricardo69

Пикабушник
поставил 57 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
1887 рейтинг 2 подписчика 2 подписки 5 постов 4 в горячем

Собака на сене: сон или явь?

В продолжение моих постов:
https://pikabu.ru/story/chto_delat_so_svoey_agressiey_521082...

https://pikabu.ru/story/ya_vse_vremya_sporyu_5188162

https://pikabu.ru/story/kvashenaya_kapusta__alternativa_psik...


Для тех, кому лень читать многабукв: речь идет о моем хроническом противостоянии с женой. Жена сварлива и подозрительна, я завзятый спорщик и всезнайка. Конфликты вспыхивают на пустом или полупустом месте. И конфликты эти не являются прелюдией к сексу и прочей любви, а изматывают и отравляют жизнь. Но мы любим друг друга.


Так вот, все продолжается в том же духе. Жена в другом городе заботится о больной маме. Маме уже лучше, мы планируем наконец воссоединиться через две-три недели. Пока что я живу сам, вожу дочь в школу, а наши перепалки продолжаются по телефону и портят кровь все больше.


"Собака на сене" для меня не просто кино. Этот текст и сюжет я с детства помню наизусть. Мой ник Рикардо - это кличка со 2го класса, ее мне дали друзья, как только вышел фильм. Там Караченцов играл маркиза Рикардо, а я как раз был с щелью между торчащими передними зубами, и меня постригли примерно так же. Зубы выросли нормальные, а кличка осталась.

Так вот, на днях мне снился сон по этому фильму. Только во сне я был Дианой (гусары, молчать!), а моя жена как бы Теодоро. И самое главное во сне было это мучительное состояние злости оттого, что я хочу секса с нею (то есть как бы с ним, гм..), но мне нельзя, потому что мы не ровня. И поэтому я над ним издеваюсь и никак не могу остановиться. И все кончается плохо: он убивает себя. Хэппи-энда нет, он только в кино.


Я проснулся с четким пониманием, что это про наши отношения. Только, естественно, наоборот. Это моя жена изводится злостью оттого, что не может получить то, что ей не по зубам. Но что? Секс? Секс есть, вполне себе нормальный секс. Ну, я так думаю, по крайней мере) Ее тоже вроде все устраивает в целом. Ну, придираться она придирается везде, это я привык.

Но что же тогда ей недоступно?

Я думаю, что дело в социальном неравенстве. Моя жена отличница, ходила в сотню кружков, ездила на все олимпиады и т.д., но не реализовалась в социуме вообще. Ее родители очень простые люди, и она рано стала самостоятельной, пошла на неквалифицированную работу, чтобы содержать себя. Высшего образования так и не получила, и ее ум остался как бы взаперти, он не развивается. Она круто играет в шахматы, любит всякие ребусы-шарады, знает все столицы мира и т.д., но это и все. Как будто она так и осталась умненьким подростком. Я ей ничего об этом никогда не говорю, но я вижу, что ее бесят мои два диплома и специальные знания. Их она оспаривает особенно яростно, ей важно доказать, что я никчемная бестолочь. Мне очень горько за нее, особенно после этого сна. Я стараюсь еще реже умничать в разговоре с ней, но теперь я понял, что дело не в моих словах :(


Как говорит герой в фильме:

"А я никто, найденыш бедный,

И мой единственный отец -

Мой ум, мое к наукам рвенье"...


Вот если бы она достигла чего-то - стала, например, учителем или еще кем-то авторитетным в смысле знаний, она бы чувствовала себя лучше, наверное. А так человек не на том месте в жизни, которое бы соответствовало его амбициям. А я маячу у нее перед глазами как пример лоботряса и пустобреха, который все получил на халяву. Хотя я тоже хорошо учился, был умником и оба вуза оттрубил по-честному. И сейчас занимаю выполняю работу более скромную, чем мог бы согласно диплому. Наверное, у меня такой комплекс тоже есть, но я на людей не бросаюсь. Или бросаюсь?  Ведь недаром мне приснилось, что собака на сене - это я, что я терзаю любимого человека из-за своего тщеславия.

Показать полностью

Что делать со своей агрессией?

В продолжение темы, которую я поднял в посте http://pikabu.ru/story/ya_vse_vremya_sporyu



Вчера снова был конфликт с женой по телефону, и снова она сказала, что со мной невозможно разговаривать, я спорю с каждой фразой. Я, конечно, не согласен с ней, потому что я действительно не спорил, а просто развивал тему, а она сама начинает фразы так, чтобы провоцировать спор. Но я, конечно, не стал ей об этом талдычить, зная, что она все равно не возьмет ответственность за спор на себя, только зря переругаемся. Попрощались мы относительно мирно, я сказал ей какие-то хорошие слова насчет того, что мы скучаем и т.д. Положил трубку и почувствовал, что меня буквально трясет от отчаяния. Я чувствую себя загнанной в угол крысой. Споря с женой и натыкаясь на ее упрямство и агрессию, я начинаю злиться. Но выплеснуть эту злость на нее не могу. Во-первых, она отреагирует еще большей злостью и мы получим затяжной конфликт на недели, и все равно же мне придется его улаживать. Проиграют все. А во-вторых, это мой близкий человек, и я не хотел бы говорить ей те слова, которые в этот момент мне приходят в голову. Злость пройдет, а эти "комплименты" она не забудет и будет мне их всю жизнь вспоминать, как вспоминает случайно вырвавшиеся ругательства, которые я говорил давно, когда еще не знал толком ее характера. До сих пор вспоминает, она вообще помнит ВСЕ.


А когда она рядом, мне иногда хочется ее ударить. Но я никогда этого не сделаю. Во-первых, женщин вообще бить нельзя, во-вторых, на этом нашей семье точно придет конец. Жена с самого начала сказала, что никогда бы мне не простила, если бы я ее бил.


Но это все загоняет меня в тупик. Получается, я в раздрае сам с собой, когда в состоянии ссоры я вынужден заискивать перед ней и говорить добрые слова, чтобы она успокоилась. А внутри я злой как маньячина и хотел бы свернуть ей шею и кричать, какая же она тварь и как я ненавижу ее тупые придирки.


Все это сильно напоминает мне детство (как же в психологии без этого))). Мать развелась с отцом, а я на него похож внешне и по поведению. И вот она меня без конца доставала придирками, рассказывала, какой я тупой, ленивый и т.д. А если я начинал огрызаться, то или рыдала и говорила, что я ее в могилу сведу. Или лупила меня, угрожала отдать родственникам отца, которым я не нужен и они меня будут держать в черном теле. Я этого на самом деле сильно боялся. Начинал плакать, ползать перед ней на коленях и умолять не отдавать меня. И сам себя презирал в этот момент. Иногда злость меня захватывала так, что я пытался давать сдачи, но лет с 13 бросил это дело, когда стал выше ее ростом и сравнялся по весу. Женщин же бить нельзя, тем более мать. А еще она мне показывала какие-то синяки, которые я типа ей набил в прошлый раз, когда вырывался и не давал себя лупить.

Мне было очень стыдно и страшно, что я такое г...но - мать побил. И еще это ужасное чувство, что мне некуда деваться, что я все равно кроме матери никому не сдался, и поэтому что бы она ни сказала, что бы ни сделала мне, я должен все терпеть. От такого прямо жизнь не мила.


Кстати, меня в детстве мучал один и тот же повторяющийся сон. Что я пытаюсь куда-то там пройти, но мне заграждает путь мелкий зверь - кот, шавка, один раз был вроде горностая даже. И вот я не выдерживаю и начинаю эту мелкую тварь мочить, прямо колошматить и драть в клочья. И такой кайф чувствую. А потом моя злость проходит, и я вижу в руках умирающее маленькое животное, и меня накрывает какая-то огромная, больше самой жизни, вина. Как будто я совершил что-то совершенно непоправимое, я самый худший в мире человек. И я пытаюсь эту животинку спасти как-то, зеленкой помазать и т.д., но она смотрит на меня черными глазами с упреком. Я просыпался весь зареванный и потом по несколько дней ходил такой пришибленный, с такой ненавистью к себе, как будто я в реале это сделал.


А жена - она же женщина. Она видно чувствует на самом деле, как я реагирую на ее придирки. И поэтому видит в моих высказываниях желание задеть ее. Хотя в словах его нет совсем, я разговариваю выдержанно и в основном по делу.


Я читал на темы выплеска гнева. Там советовали подушки колотить и т.д., но это у меня как-то не пошло. Если я буду лупить мешок и думать, что это я бью жену, то по-моему от этого недалеко до того, чтобы побить ее в реале. Если что, то я лупил. Мешок. Потом не было никакого облегчения, только руки болели и тряслись. А мне работать с мелкими деталями. Два дня не мог нормально паять.


Что я делаю, когда жена выбесит? Курю. Дофига курю. Но мне это не помогает, и я тем более хотел бросить. У меня внутри напряжение, и оно не проходит. Не хочется довести себя до инфаркта в свои 48.

Показать полностью

Квашеная капуста - альтернатива психотерапии

Что может быть лучше квашеной капусты, когда речь идет о психическом здоровье нации!

Молочная кислота в ее рассоле нейтрализует вредные вещества, образовавшиеся при попытках исцелить страдающую душу при помощи алкоголя, а сама капустная мякоть может служить и дешевой закусью, и маской для освежения лица.

Сам процесс шинковки капусты отлично помогает справиться с накопившейся агрессией, не находящей социально приемлемого выхода. А заквашивание и периодическая проверка готовности бочковой капусты, таящейся в прохладном погребе дает возможность почувствовать себя алхимиком или масоном, что повышает чувство собственной значимости.

Не случайно в нашем языке слово "капуста" ассоциируется с деньгами, а "рубить капусту" - заветная мечта каждого страждущего.

Некоторые специалисты, в частности - уважаемая @mdn2016 утверждают, что моченые яблоки более эффективны. Так ли это - может показать только практика.

Я все время спорю

Я из тех людей, у кого на все готов ответ, кто спорит по любому поводу. Знаю за собой такое со школы. Часто бывал за то бит, да и сам заканчивал спор драками. С возрастом стал спорить меньше. По крайней мере я так думаю :) Собеседников не оскорбляю, о политике ни-ни. Особенно не хочу заводиться с дураками (когда явную глупость говорят, оно понятно).

Жена у меня очень обидчивая, злопамятная. Причем не на какие-то серьезные вещи, а вообще на любое возражение. Серьезных поводов я вообще не давал никогда, я положительный) Так вот после крайней ссоры с ней я мысленно поклялся вообще ей не перечить ни в чем. Где-то месяц или два поддакивал ей на любую фразу, даже провокационную. И что ж вы думаете? Сегодня услышал, что со мной вообще невозможно стало разговаривать, потому что я перечу на любое слово. То ли я плохо за собой слежу, то ли у меня уже интонация такая, типа "да, конечно".

И вот я промучился столько, стал больше курить и вообще, а получилось, что я стал еще больше спорить. Не знаю, правда ли это, но может быть. Что-то обстановка стала более нервной.

У меня такой вопрос, или даже два. Первый - почему я спорю, зачем? Как понять себя? может книги есть про спорщиков, кто-то знает?
Второй - как быть в семье. Жена много говорит и хочет, чтобы я поддерживал разговор. Я стараюсь, но получается или односложно, тогда она обижается. Или я высказываю свое мнение, тогда тоже обижается. Как поддерживать беседу, но при этом избегать противоречий? (Лично я в глубине души считаю, что это почти невозможно.)

Дети играли в доктора

История простая как мир. К нам пришли гости с мальчиками 7 и 9 лет, нашей дочке тоже 7. Пока мамы-папы общались и отмечали 8 марта, дети играли в дальней комнате. Потом я заметил, что как-то подозрительно тихо они играют, и пошел посмотреть, не подожгли ли они там дом. Захожу и вижу, что дочь в одних трусах увлеченно рассматривает причиндалы младшего мальчика, который лежит на диване. А старший объясняет, что там и где.

Увидев меня, дети забегали, дочь ревет в кладовке. Ей, я так понимаю, стыдно, что ее застал папа. Гости ушли, праздник испорчен. Вообще странные они, я бы посмеялся и отмечал дальше.

Дело-то житейское, кто из нас в детстве не показывал сам и не рассматривал ;). Как поговорить теперь с ребенком правильно? Или вообще не надо ничего говорить (жена так думает).

Отличная работа, все прочитано!