Jonic

Сейчас немного "пообщались" с одним, судя по всему очень молодым человеком, в комментах, причем культурно, без хамства. Просто не сошлись во мнениях. После чего оппонент прошелся по всем моим постам (в т.ч. и старым) и везде минуснул. И за сегодня такой третий!
Мне по-барабану рейтинг, так что претензия не за "минуса", а за сам поступок. Обидно, что такие люди все чаще стали встречаться на просторе нашего сообщества.
Хочу обратиться к Вам, господа-тихушники. Минусуйте на здоровье, но интернет - это еще не вся жизнь. Привыкните к таким поступкам в виртуале, все перейдет в реальную жизнь. А там за такое "канделябром бьют".

Всем хороших постов и добра!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…

Потому, что:
- самый лучший анекдот, над которым я смеялся полдня, за пять минут на Пикабу набрал кучу минусов;
- классная гифка, размещенная мной, была удалена админами по причине "Такой пост уже был на Пикабу";
- большинство постов, попавших в Лучшее "я хотел разместить, но кто-то сделал это вперед меня";
- меня достали котики, сиськи и, особенно, эксперты;
- здесь куча школоты, которая забивает посты и коменты разным хламом.


НО, каждое утро, одновременно с первой чашкой кофе, я снова и снова захожу сюда! И Пикабу делает мой день!



(по мотивам комментов)

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой!
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

В детстве периодически подбирал бездомных котят. Кошки часто куда-то пропадали, а мышей было много (частный дом в небольшом городке), поэтому родители не ругали, но и особого энтузиазма с их стороны не было. Первоначально уход и кормежка были на мне (в дальнейшем, естественно, эти функции плавно переходили ко взрослым). Но самой сложной задачей для меня было определение пола котенка (чтобы дать кличку). Учитывая, что это происходило в мой возрастной период где-то с 5 до 10 лет, а также отсутствие интернета в те времена, задача, после многочисленных осмотров маленького животного, решалась обычно подбрасыванием монеты.
С тех пор я знаю, что Закон подлости – это единственный закон, который действует всегда!
В итоге, после того как котята взрослели и выяснялась истина, у нас жили Мурик, Ледик, Тутсик, Лорик и еще парочка подобных –иков, которых сейчас не смог вспомнить.