2271
О, СЧАСТЛИВЧИК
55 Комментариев  

"Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"

(С.Е.Лец)


На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:


- А почему не здороваемся?


И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.


- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?


И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:


- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу. Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешёвых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.


У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?


А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.


Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.


Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…

Показать полностью
9
Последние пингвины Калининграда
7 Комментариев  

Ходит легенда, что в Калининградский зоопарк когда завезли пингвинов весь город радовался этому диву, и в честь этого руководство одного из заводов сделало опытную партию пингвиньих урн. Что порадовало руководство города и урны были поставлены на поток. В итоге пингвины передохли исчезли, а урны остались напоминать о фейле работников зоопарка.


https://pp.userapi.com/c837120/v837120555/2847e/P_hDNy2gliY....

Последние пингвины Калининграда Калининград, история, Городская легенда, пингвины, Калининградский зоопарк
209
Первый хакер СССР
4 Комментария  

Если прогуглить "Первый хакер СССР", появится его имя и его история.

Но в отличие от хакеров иностранных, история первого советского хакера скорее грустная, чем смешная.


Я сначала вообще не хотел упоминать его имени, но любой желающий может найти его в Интернете. Это Мурат Уртембаев, остановивиший АВТОВАЗ в 1983 г. Сегодня живет в Казахстане.


Я не очень согласен, что он - первый хакер. Первое компьтерное преступление в СССР зафиксировано на 6 лет раньше, в 1977 г. Вильнюсе. Тогда через компьютерную систему было похищено 78584 руб. (я получал тогда 180 и мне многие завидовали).


И по заграничной классификации он не хакер. Он крот, взломавший систему изнутри. Но про Вильнюс страна ничего не знала, а вот разгромную статью про Мурата в газете Известия я помню по сей день.


И излагаю историю по памяти, а память - инструмент ненадежный, так что те, кто знают эту историю, вполне могут обвинить меня в неточности.


Вот что осталось у меня в голове после прочтения статьи в "Известиях":


Мурад блестяще закончил МГУ, мог бы быть прекрасным ученым. Но ему дали 140 руб и послали рядовым программистом на Автоваз. А у него была семья и двое детей. И вообще, это была работа не для него. Он - человек творческий, а компьютер, который обслуживает конвейер, не требует творчества. Он должен работать бесперебойно. Тут правило - солдат спит, а служба идет.


Как мне запомнилось из статьи, конвейер останавливался часто, и программисты, которые отвечали за разные части программы, находили неточности в коде, устраняли их и были обласканы премиями, путевками и проч.


Раздел Мурада работал без сбоев и его не замечали.


И тогда Мурад создал патч, останавливающий конвейер. Это был просто счетчик, запускавшийся от системной даты. Он его пару раз тестировал, но быстро запускал конвейер, чтобы не засветиться. И запланировал основную остановку конвейера на день возвращения из отпуска. Он рассчитывал, что быстро устранит "неисправность" и его работу должным образом оценят, но...


Кто же знал, что на компьютере АВТОВАЗА произойдет сбой даты. И конвейер станет раньше. В "Известиях" писали, что только комиссия из Москвы нашла неисправный фрагмент кода. Но сотрудники отдела считают, что нашли баг сами, а комиссия только фиксировала факты.


Запустили конвейер только через три дня, когда вернулся Уртембаев (он просто выключил установленный им же счетчик). А три дня простоя - это фиг знает, сколько автомобилей (расчетная мощность завода 600 000 в год)!


Мурат Уртембаев вел себя как ребенок, который не понимает содеянного. Он признался сам. Самое главное, что в уголовном кодексе СССР статьи про компьютерные преступления не было.


Первого хакера в нашей истории осудили за умышленные хулиганские действия и дали полтора года условно с возмещением ущерба, который был оценен в стоимость двух «Жигулей», а так же перевели в слесаря.


Так что Мурад совсем не похож на веселого школьника из США Кевина Митника.

Показать полностью
14
Пикун
3 Комментария  

Расскажу историю со слов моей бабушки.

Приехала она молодым специалистом (ветеринарный врач) в один из районов Курганской области поднимать ветеринарию после ВОВ. То что условия работы были не простые- не сказать ничего. Эпидемии, падеж скота- ежедневные реалии.


Выехала в соседнюю деревню с инспекцией. Проверяет журнал учета- в графе причина смерти написано Пикун. На второй странице опять Пикун. Она у фельдшера спрашивает:"Что заболевание Пикун?".


Ответ:"Ну просто же всё, пикал, пикал и подох"


Отправила фельдшера на дополнительное обучение

4236
Бывает
71 Комментарий  

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:

- Чего он орет?


- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.


- А в полицию почему не заявит?


- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

446
Выкрутился
4 Комментария  

90е. Гранты в то время значили всё для тех академусов, кто не желал заниматься аферами, а дурью не вышел даже в бандиты. Попал я как-то на заседание комиссии, раздававшей эти самые заветные гранты. Поскольку в комиссию затесалась пара заморских корифеев, рабочий язык мы выбрали аглицкий. К немалой досаде, большинство претендентов на престол, эээ, грант, вражескими языками не владели. Из гуманных соображений мы поставили синхрон.


Крепко запомнился мужик с ястребиным клювом, грозно сверкающий очами. Специалист по лесу. Он с ходу зарубил на басурманском. Как суровый дровосек, попер довольно уверенно. Минут на пять его хватило. Но кончились силы, упал дровосек. Забыл вдруг ключевое слово, sustainability. Долго страдальчески морщился. И вдруг взвыл в микрофон на родном языке: «да как же это будет-то, прости осподи!»


Тут же смекнул, что ляпнул не то. На этот раз умолк трагически. Секунд на пять. Выразительно шевелил губами. Переводчик, ессно, русскую речь промолчал. Оба зарубежных корифея мне потом признались – они были уверены, что их обматерили по-русски. А самый забористый загиб пошел шепотом, чтобы не содрогнулась даже отечественная часть комиссии. Лесовик мне потом признался, что так оно и было. В той части, которая была шепотом.


Так или иначе, после этой нехорошей паузы к мужику вдруг вернулись силы, он вспомнил ключевое слово, поборол стресс и дорубил-таки свою просеку на очень неплохом английском. Понял все вопросы зарубежных членов. Так и не навесил гордо наушник. Отвечал толково, оказался победителем конкурса. Вот что крест животворящий делает!

18
О сбыче мечт
3 Комментария  

Каждый мечтает о богатстве.

Богатые тоже мечтают разбогатеть.

Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.


Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.

Мечты сбылись.

Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.

Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛ@@@!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбл@! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"


Милицейский генерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.


Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.


Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)

Пришлось покупать хату под стать мечте.


С кухней под 40 метров.


Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.

Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.

Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.


Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.

По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.

Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.

Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.

Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.

Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.

Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.

16 этаж.

Блядь.

И еще раз блядь.

Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.

Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.

-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!

Последние метры протащили на одних морально-волевых.

Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.

Заволокли и водрузили.

И попадали кто-где.

Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.

Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.

Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".

Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"

Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.

Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.

Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.

Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.


Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.

Показать полностью
320
Переводчик
4 Комментария  

В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные вопросы, с которых у нас начиналось каждое занятие (где живешь, что любишь и прочее). На тот момент я уже знал английский неплохо, о чём и указал в резюме. Соответственно и по английски со мной поговорили... В самолёте познакомился с остальной группой человек из 6-ти. Были среди них военные переводчики со стажем, преподаватели ВУЗов - короче матёрые знатоки испанского решили летом подзаработать. Я один - пацан. По приезду в Ашхабад нас завезли в гостиницу и сразу в офис. Начальник отдела кадров, типичный аргентинец, говорил минут 20ть. Вышли в коридор и я сразу к своим новым коллегам с просьбой скинуться на билет обратно в Москву. Из его речи я понял только Буенос Диас (добрый день) и ещё пару несвязанных между собой слов. Мужики ржать.. Оказывается я один знал ещё английский и меня определили к американцам-строителям. К слову сказать, остальные тоже не всё поняли из его речи - уж очень он быстро говорил и с диким акцентом. А через пару месяцев общения с аргентинцами и я стал сносно их понимать.


Собственно история первая


Сидим с американцами в выходные в гостинице (на улице жара страшная - дело летом) и играем в карты. Естественно пьём баночное пиво и курим. Я тогда курил дукатскую Яву, если кто помнит. В очередной момент беру карты в руки, а сигарету аккуратно кладу на край банки с пивом, где уже лежит сигарета соседа американца. Тот не глядя пытается её взять и по ошибке затягивается моей... Он не закашлялся. Нет. И даже не заматерился. Всего лишь поморщился, молча вышел из-за стола и ушёл. Вернулся через минуту из своего номера с блоком мальборо. "Держи,- мне говорит, - и больше, пожалуйста, не кури эту отраву".


История вторая:


У одного из американцев случился инфаркт. Мужик был здоровенный (в плане роста и веса) - сердечко жары и не выдержало. Положили его в местную больницу. Он, естественно, ни слова по русски, а врачи по-английски. Так я и оказался лежать с ним на соседней койке в двухместной палате. В одно прекрасное утро отделение обходит один местный именитый профессор с группой студентов-медиков. Зашёл и к нам в палату. Вышел вперед, а все студенты скучились за его спиной и впитывают каждое его слово. "В этой палате,- говорит,- лежит наш американский больной с переводчиком". Диагноз, мол, такой-то. Лечение назначили такое-то и таблетки даём такие-то. Развернулся и уходит. "Цыплята" - за ним. В дверях неожиданно останавливается и оборачивается. Все студенты, соответственно, тоже замерли, обернулись и приготовились ещё углубить свои медицинские знания. Профессор выдержал паузу и выдал:" Больной - справа, переводчик - слева".

879
Изобретатель
30 Комментариев  

История из моей педагогической практики, во время работы в институте на каф. общей физики. К нам периодически обращались изобретатели для помощи в доводке изобретений (обычно для теоретического обоснования своих творений). Очень интересные и творческие люди. Но бывают исключения из правил. Однажды к нам пришел человек не обладающий основами знаний в области электричества, но зато имеющий дар зае...ть всех и вся своими бреднями. Итак, обращается труженик села к нам с историей об открытии нового источника бесплатной энергии. Суть открытия следующая, примерно со слов изобретателя, - "есть у меня циркулярная пила, которая работает от атмосферного электричества". Вся кафедра с интересом прислушивалась к рассказу первооткрывателя. "беру значит я циркулярку, два провода запитывающих ее вместо подсоединения к розетке напрямую подключаю к проводам на столбе. Атмосферное Электричество собираясь на проводах питает ее и я не плачу за электроэнергию. Прошу, значит, засвидетельствовать факт и подтвердить открытие". Не помню, кто первый заржал и поверг в смятение изобретателя. Но не тут-то было, не успокоился он, и после часового разъяснения его кое-как выдворили восвояси. Но русский мужик терпеливый, а если тупой то настойчивый. И пошел он искать правду в ректорат, мол не поняли и тд и тп. Прошло некоторое время, мужик з...л всех своей настойчивой тупостью и его решили проучить. Нашли знакомых в электросетях и отправили его "по знакомству" к специалистам электрикам. По преданию изобретателя выслушали, подробно записали даты и время эксплуатации всех эл. приборов и выставили квитанцию для оплаты, наверное, насмерть убив изобретательскую жилку в человеке.

56
Спалился
20 Комментариев  

Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на "каблучковую дичь" и просит:

- Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.


Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.



Дома жена его спрашивает: - Как отохотился?


- Ой, говорит, - лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.


Короче, говорит: - устал. И спать завалился.


Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.


Жена орет: - Сволочь!!! Кобель!!!


Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.


А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака...


И сапоги грязные не спасли.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь