Люди вообще не понимают, что они едят35
Столовая, очередь к кассе, передо мной две коллеги лет 30. Одна строго говорит второй:
— Мне надо схуднуть, я на диете! Ем только овощи, а не вот это ваше всё!
И берёт оливье, пюре, свинину в соусе тар-тар под сырной шапкой и морковный торт.
— Это диета? — поднимает бровь вторая.
— А что не так? — хмурится первая. — Лёгкий овощной обед. Оливье это что? Салатик. Там овощи? Овощи. Пюре какое? Картофельное! Картошка это овощ? Овощ. Мясо в каком соусе? Тар-тар! Он же с огурчиками!
— А торт?
— Морковный! — и делает большие глаза.
Нет, к самим блюдам никаких претензий, чтоб все так жили! Тут другое интересно: люди почему-то уверены, что если съесть что-то одно «диетическое», то всё остальное съеденное не считается.
Подруга работает врачом. К ней на приём иногда приходят женщины (почему-то именно женщины), которые с трудом проходят в дверь. И вот они жалуются:
— Доктор, беда, коленки болеть стали, выпишите мне что-нибудь для суставов!
А доктор пытается объяснить, что коленки — штука хрупкая и на вес в 150 кг немножко не рассчитаны.
— Но доктор! Я и так ничего не ем! — клянётся женщина. — У меня просто конституция такая! Обмен веществ! Гормоны! Ничего не помогает!
Начинают разбираться. Анализы особых проблем с гормонами и обменом веществ не показывают.
— Вы такая же, как все остальные врачи! — кричит женщина. — От ваших диет никакого толку! У меня уже полгода на завтрак одна овсянка, и где результат?
— А вы овсянку на молоке варите или на воде?
— На сливках, так вкуснее…
— Ого, и сахарку, небось, добавляете?
— Да вы что, никогда! Только сгущеного молока. Это же молоко, в нём кальций! Я полбанки за утро стараюсь съедать.
— А масло?
— Ну куда в кашу масло? Она же диетическая! Масло я на хлеб мажу. А то без масла бутерброды с колбасой суховаты. А без бутербродов овсянка, знаете, как-то не очень…
Работала я как-то в стационаре детской эндокринологии. Обратилась к нам одна мамаша с ребёнком. Мальчик 9 лет, ожирение. Мамочка была очень экзальтированная, на первичном приёме чуть ли не рыдала со словами: «Доктор, он вообще ничего не ест, и всё равно толстеет. Я не знаю, что с ним делать. У него, наверное, какие-то гормональные проблемы».
Я говорю: ну хорошо, давайте положим его в стационар, обследуем.
На следующее утро захожу на обходе к ним в палату. Сидит ребёнок на кровати, мамочка рядом. У ребёнка в одной руке реально половина буханки хлеба, во второй руке огромный шмат колбасы. И рядом прямо на кровати стоит даже не миска, тазик с оливье. И он, как маленький поросёнок, сидит и всё это в себя запихивает.
Я тогда была молодая, неопытная, поэтому реально была в шоке. Спрашиваю: а что это такое? Что здесь происходит?
На что мама совершенно спокойно говорит: «Ну как же, завтрак. Ребёнку же нужна энергия».
Ну, собственно, диагноз после этого стал более-менее понятен. Но, так сказать, для очистки совести мы всё равно решили полностью его обследовать.
Естественно, никаких эндокринных патологий выявлено не было.
Вот так иногда люди искренне считают, что они, или их дети, вообще ничего не едят, а только толстеют. И во всём, конечно же, виноваты гормоны.
Однажды, на дне рождения моей хлебосольной сестры, довелось наблюдать картину, от которой уже с десяток лет не пришла в себя. Зато всё расставлено по своим местам.
Стол ломится вкуснейшими закусками и горячими блюдами. Сестра идеально вкусно готовит.
Я понимаю, что сегодня не сдержусь, да и пытаться не стоит-отработаю в спортзале.
А вот подруга сестры, тверда как кремень! Не буду есть со стола! У меня монодиета. Чтож, удивительная сила воли, мы восхищены.
И вот момент истины настал. Именно тогда я поняла, что толстые люди реально не понимают, сколько они едят!
Входит подруга и несёт поднос, не так, ПОДНОС, вареной картошки. С зеленью, маслом... Сначала подумала, что на всех.
Нет! Это была её доза, личная индивидуальная, вся единоротно ею съетая! Килограмма три, не меньше.
Вопросов нет. Каждый худеет, как может.
Кстати, до сих пор не похудела.
Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил. Вот он
возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось, за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой полкового пса закапали...
(Ч) - а чего вы собаку то закопали?
(П) - да он жареной конины объелся и сдох...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула...
(Ч) - так Фурманов же не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...
У меня мама диабетик, принесла от эндокринолога историю: некая пациентка немалого веса выдавала какие-то дикие показатели сахара. Заставили вести дневник питания, врач через какое-то время смотрит — все вполне пристойно, быстрых углеводов в целом нет, питание дробное, небольшими порциями. Первый прием пищи йогурт с орехами, второй сосиска, несладкий чай, третий щи какие-нибудь, полдник опять йогурт и все в таком духе. А сахара шкалят.
Короче, посадила перед собой пациентку и начала: из чего щи, что за орехи, какой именно йогурт… и та ей: ну что, вы доктор, разве можно эту химию из магазина есть, там сплошные усилители вкуса! Я сама йогурт делаю
— Как?
— Беру сметану, туда варенья, размешиваю…
— Но вам же нельзя варенье!!!
— Но йогурт-то можно!
Короче, мама моя над этой
наивной женщинойдурой сильно смеялась. Я не особо.Дело в том, что у мамы один ящик морозильника обычно забит мороженым. Ей когда-то доктор сказала, что если прям вот ну никак без сладкого, то иногда можно съесть немного мороженого. Ну или, как сказала мне мама, «из сладкого можно только мороженое», и под жалобы на тяжкие диетные ограничения точит, бывает, по три штуки в день.
А та женщина дура, да
Подержите мой тофу.
Не история, зарисовка от первого лица. Или как я научилась читать этикетки и перестала быть дурой.
Когда-то мои представления от соблюдении диеты и о том, что такое кбжу, были очень размытыми. Я вяло пыталась похудеть, скорее не активно, а в мыслях: вот хорошо бы было тут и там уменьшить, там уширить.
Что для этого надо?
Ну бегать, наверное. Рядом стадион есть. (Ни разу не побегала).
Макароны нельзя. После шести не есть. Гречку сварить кило и давиться несколько дней только ей. Кефир. Овсянку по утрам? Ладно, но ту, которая в пакетиках со сливками с кусочками фруктов. В общем, обычная стереотипная хрень, которая в голове у большинства тех, кто толком не вникал, но что-то где-то читал и слышал.
У меня не было экстремально лишнего веса, ближе к нормальному, + немного сверху. И, к счастью, я была слишком ленива, что следовать всей той хрени. Просто оно в мыслях фоновым процессом болталось, что кушац надо аккуратнее, не как в последний раз перед казнью, и сладкое лучше не покупать.
Как-то поздно вечером, возвращаясь домой, забегаю в загаз купить чего-нибуть быстро перекусить и оказываюсь перед выбором из друх вариантов: булка или копченый куриный окорок.
Примерно такой внутренний диалог произошел: ну булочка, ну она же маленькая. Булочка безобидная. Может не дофига питательная, но просто сладкая булочка. Она же не жирная. Где там жир? Она же с ладошку размером, от такого не толстеют. Или окорок - фу-фу-фу, копченое. Забыть на всю жизнь. Гроб, гроб, кладбище, вторые подбородки, толстые рыхлые жопы в леопарде, канцерогены, рак... Сам Сатана собственноручно самую жирную ногу от самой жирной курицы отрывал и коптил на адском пламени. Ужасное запретное хрючево. Лучше булочка.
Но... Да, я купила и то, и другое.
Дома, прочитав этикетку, я знатно подохуела. Оказывается, даже копченая курица вполне бро по кбжу, булка вся сделала из углеводов, а по ккал на 100 грамм курица меньше???
Никого не виню и не оправдываю, но признаю что сама была такой.