Лига сферы обслуживания

46 постов 601 подписчик
показывать просмотренные посты
195
Записки бывшего мента #9
6 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_8_4960703


Предисловие.

Не всегда получается встретиться с другом, от этого и большие перерывы в постах.

Историй ещё дохрена и больше, вот только вытаскивать их надо чуть ли ни тисками из бывшего мента :)


Поехали, от лица друга.

Все совпадения случайны.


Таран


Есть у меня знакомый с кликухой "Дрена". Сокращённо от фамилии. Он так безумно гордился своим погонялом, думал что круто звучит и прочее , пока однажды кто-то из знакомых не сказал что "дрена" в сантехнике это труба для откачивания говна... В общем, после этого жизнь у парня не задалась.

И вот, поступает вызов. Едем, ничего серьёзного. После иду в магазин, дабы купить сигарет и водички, как вдруг вижу Дрену, шаткой походкой прогуливающегося по тротуару. В голове заиграла музыка из "Розовой партеры". Дрена, оглянувшись по сторонам, выхватывает сумку у проходящей мимо бабки, морду в пол и бежит вперёд. Мой напарник в это время разговаривавший по телефону не заметил приближающийся на него таран, который баданул его в бок. Дрена завалился, разбил лицо об асфальт и потом присел за грабеж. Когда мы его везли в отделение - он даже не узнал меня, настолько был пьян...

В отделе нас похвалили за поимку грабителя...


"Ки-я!"


Вызов - дебоширы в квартире, на втором этаже. Приезжаем, стучимся в дверь.

Протяжный крик: "Мусора-пидарасы!" раздался откуда-то с улицы. Высунул голову в окно на лестничной клетке, смотрю и вижу - стоит алкаш на соседнем балконе и готовится к прыжку. Голый по торс, в шортах и босой. Не успел я и слова сказать, как он выпрыгнул на улицу. Поднялся и хромая на одну ногу, постарался убежать. Но не тут то было. Второй алкаш, с криком "Ки-я!", упал на него сверху!

Вызвали скорую - у обоих перелом лодыжек, разных ног.

Как потом выяснилось, алкаши не поделили водку: первый выпрыгнувший отпил из горла грамм триста. Второй ему предъявил за это и начал угрожать. Соседи вызвали нас.

Ниндзя блядь...

73
"— Ну что, старик, в крематорий пора? — Пора, батюшка, — ответил швейцар, радостно улыбаясь, — в наш советский колумбарий".
27 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Здравствуйте, Друзья! В последнее время навалилась куча работы, да и с командировки только приехал. Тем не менее, обещал написать тематический пост про крематорий дорогим Подписчикам, вот и пишу! Ссыль на предпоследние тематические посты http://pikabu.ru/story/agentyi_agentyi__krugom_odni_agentyi_...

http://pikabu.ru/story/doktor_skazal_quotv_morgquot__znachit...


Хорошо, начнем , пожалуй. Повторюсь, что крайний раз в крематории на сопровождении покойного я был давно, какая-то информация может и устареть. Да, заголовок из «Золотого Теленка « Ильфа и Петрова.

"— Ну что, старик, в крематорий пора? — Пора, батюшка, — ответил швейцар, радостно улыбаясь, — в наш советский колумбарий". ритуальные услуги, похороны, крематорий, отношение религий к кремации, длиннопост
Показать полностью 1
458
Про клиентов #20
35 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю:

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_19_4961416


Предисловие. Извиняюсь за столь долгий перерыв в постах (трёх сериях), большая занятость на работе :)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1


Прихожу с утра на работу первым, дабы снять отделение с сигнализации и впустить всех коллег.

Открываю дверь зоны 7/24 и чувствую резкий рвотный порыв, мои глаза заслезились от вони. Какая-то мудила ватная насрала аккурат посередине помещения!

И подтерлась чеками... Думаю, ну все, пиздец... Судорожно набираю уборщице мол приходи быстрее, тут сюрприз для тебя... Телефон не абонент, видимо в метро едет.

В это время заходит бабища (Б) и с порога начинает на меня орать:

Б: - Вы тут работаете?!

Я: - Да...

Б: - Уберите это говно, быстро!

Я немного прихуевший смотрю на бабищу, на кучку говна, снова на бабищу и... не вижу отличия.

Я: - Скоро придёт уборщица и все уберёт.

Б: - Мне надо снять деньги! Я что, теперь должна провонять фикалиями?!

Мне хочется быстрее покинуть банкоматную зону, но эта мадемуазель встала в дверях и не даёт мне пройти!

Я: - Уйдите с прохода!

Б: - Нет, пока не уберешь дерьмо!

Вот что делать? Стоять и мариноваться либо оттолкнуть и выскочить? Естественно, я оттолкнул бабищу и вышел на улицу отдышаться...

Жалоба о рукоприкладстве и об не убранном говне до сих пор находится в анналах истории банка...


Случай 2


Тут будет про меня. Еду на какой-то вшивый тренинг на тему клиентских впечатлений... Причём он обязательный, в не мой рабочий день... Опоздал на 15 минут по причине пробок. Залетаю в аудиторию и тут тренер (Т) говорит:

Т: - А теперь начнём знакомство...

И смотрит на меня, забежавшего в дверь.

Т: - Представьтесь молодой человек!

Обвожу помещение глазами, смотрю на 30 человек и произношу:

Я: - Всем привет. Я Олег и я...пью.

Взрыв смеха.

Я: - Мне кажется, я ошибся аудиторией...

Никто даже слова не сказал за опоздание :)

314
Всегда ли клиент прав?
34 Комментария в Лига сферы обслуживания  

После поста http://pikabu.ru/story/nakipelo_4973707

вспомнилось несколько неприятных и даже неадекватных случаев с клиентами.


Случай 1 и случай 2

Объединила, так как обе ситуации являются следствием того, что многие до сих пор знают лишь одну дезслужбу-городскую бюджетную СЭС.

А также памятуют времена  (нуууу очень далекие времена), когда эта самая СЭС осуществляла услуги бесплатно, за счёт государства.  


Звонок в офис. Мужчина крайне недоволен соседом от которого ползут  тараканы. Он требует, чтобы мы немедленно выехали, проверили квартиру соседа, наказали его и провели обработку.

Вежливо объясняем, что мы коммерческая организация и все услуги оказываем за деньги и с согласия жильца. В ответ-лютые негодования, угрозы всех нас на британский флаг порвать и фраза: вы ДОЛЖНЫ. Предложили звонить в Роспотребнадзор. Ответ ошеломил: я им звонил и писал, они делать ничего не хотят. Вы насекомых травите-значит вы и должны, а государству ничего не надо, от него ничего не добьёшься! Разговор мы закончили. После этого ещё три звонка подряд от него же, с непереводимым диалектом, угрозами затаскать нас по судам, если мы не приедем и посылом нас в далекое путешествие.


На второй случай нарвались сами. Позвонили на базу отдыха. Предложили услуги по уничтожению летающих насекомых. В ответ дама ответила, что эта услуга ее очень интересует, но площадь и другие вводные данные для просчета стоимости давать по телефону не захотела. Мол, приезжайте сами и оценивайте. Обследование обьекта в большинстве случаев платное (если объект небольшой или не представляет особого интереса в плане заработка или имиджа для компании), согласие на оплату женщина дала. Выходит к нам тётка, нет-тетища прям, той ещё старой закалки-хамовитая, ленивая, на лице написано, что ей все все должны и все кусок г....на. И говорит: тут делать ничего не надо, вон там за забором частная конюшня, их мухи меня уже достали. У меня денег нет, а вы пойдите к ним и заставьте потравить мух. На вопрос, понимает ли она, что заставлять мы никого не должны и не имеем права - отвечает: а я что мух должна терпеть?! На вопрос об оплате за вызов на обследование, отвечает: идите к ним и с ними разбирайтесь, у них денег много, пусть они и заплатят, в конце концов-мухи то у меня из-за них...


Случай 3

Приходит в наш магазин чахленький, маленький, с извиняющимся выражением лица мужчинка, возраст не ясен: то ли дедушка, то ли у мужчины жизнь не простая была. Протягивает листик, где написано: "Дихлофос, от клопов". В ходе разговора выясняем, что клопы давно, борются порошочками и мелками, но безуспешно. Вот жена его к нам и послала за дихлофосом. Рассказали, что дихлофос в такой ситуации не справится. Показали препараты, которые помогут и объяснили как применять. Мужчина решает купить эти препараты.

Пятница. Звонок. Ж-жена, О-офис-менеджер, М-менеджеры по продажам.

О: Добрый день, компания такая-то...

Ж: Ты овца! Ты что моему мужу продала, да я тебя...далее отборнейший сплошной мат

О: Подождите, я вас на менеджера переведу, я вам ничего не продавала (тётка орет дальше и врядли даже слышит, что к ней обращаются)

М: (пытается задать вопросы...да просто слово вставить...)

Ж: (повторяю только более менее из "культурного") ты мразь, я тебя г....но есть заставлю, порежу, убью ...мат...мат...мат... если ты деньги, сука, не вернёшь!мат...мат...мат... Орет так, что отодвигая трубку -слышно всему офису. Бросает трубку.

Режим работы у нас с понедельника по субботу (далее это важно).

Понедельник

Звонок. Опять цепочка: офис-менеджер, Ж орет и кроет, я-это я(на менеджера переводить не стали)

Ж: ты что, ма....да, вообще ох......ла, муж в воскресенье приходил-у тебя закрыто!

Я: у на выходной в воскресенье (собственно это все, что я успела сказать)

Ж: (перешла уже на визг) да я тебя...мат...мат...мат...мат. Чтоб вы там все сдохли...мат...мат...мат... (честно скажу-я многие слова и идиомы вообще в первый раз услышала!). Бросает трубку.

К слову сказать, ей (сразу поняв глобальные масштабы проблем в голове) ни разу не отказали в возврате денег.

Во вторник пришёл ее муж. Тихо, опустив глаза, забрал деньги и также тихо ушёл.

Мужчину жалко. Стало ясно отчего он такой маленький, худенький и весь " съеженный"...

Всегда ли клиент прав? клиенты, клиент всегда прав, как вспомню - так взрогну, длиннопост
Показать полностью 1
35
Будни "почти таксиста"
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

На данный момент занимаюсь подбором автозапчастей и последующей их доставкой.

Звонит клиент (К):

К: - Я заказал все детали, их надо забрать в городе Видное.

Я: - И?

К: - Потом отвезти их на вокзал и с водителем маршрутного автобуса отправить в Нижний Новгород. Сделать надо все сегодня и срочно. Магазин работает до 18-00.

(Действительно, часто практикую подобное - просто еду на вокзал, отдаю запчасти водителю, 500-800 рублей и состыкую его с заказчиком посредством обмена номерами телефонов. Дальше они уже сами решают между собой где встретятся. К слову сказать, ни разу не было "кидалова" со стороны водил).

Я: - Ближе к делу - от меня что требуется?

К: - Приехать в магазин, визуально осмотреть "такие-то" б/у'шные детали и, если все отлично, я онлайн оплачу заказ. Дальше ты понял.

Я: - Понять-то понял, меня интересует финансовая сторона вопроса.

К: - Плачу 1500 рублей.

Честно, я заржал в трубку.

Будни "почти таксиста" курьер, клиенты, длиннопост

Прикидываем:

До Видного доехать 45 км. От Видного до вокзала примерно столько же. Ну ещё и вернуться домой километров 10 (живу я там, откуда стартует маршрут).

Моя старенькая октавия 2001 года жрет 10 литров на сотку. Но это по трассе, а скоро настанет самое жопное время пробок. Если округлить, то рублей 600 прожгу как здрасти. А ещё амортизация машины, рублей 200 вынь да полож. В общем, провести часа 4-5 за баранкой из-за 700 рублей не столь заманчиво, как скажем, за 2700.

Я: - Нееее, так не пойдёт. 3500 и я поеду.

К: - Ты че, офигел? Какие 3500? Ну ка, поехал за полторы и чтобы запчасти были ночью у меня!

Я: - *объясняю свои расчёты, чуть приукрашенные*

К: - Меня мало волнует!

Я: - Знаете, а вы ведь правы! Конечно поеду! Как буду в магазине - отзвонюсь!

К: - Воооооот, то то же!

Проходит два часа, набираю "недоклиенту":

Я: - Все окей, накидайте в корзину и оплатите!

К: - Ок.

Вечером звонок, поднимаю трубку:

К: - Ты что, ещё не доехал на вокзал?

Я: - Знаете, а я решил никуда не ехать, мне лень решать ваши проблемы за копейки.

К: - Ах ты! *мат перемат*

Я: - И вам не хворать.


Что мне больше всего нравится в этой работе, так это возможность не только слать на *уй, но ещё и проучивать "царьков". Работаю ведь сам на себя :)


P.S. А кто-нибудь из вас согласился бы поехать за такую сумму?

Показать полностью 1
1745
Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...)
118 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Был у нас госзаказ. Обработка кладбищ от клещей. Дали выполнять нам эти работы только ночью.

Вот представьте....тишина, кладбище и мы- в белых комбинезонах с капюшоном, маска и мотоопрыскиватель, который при орошении создаёт ощущение тумана...

Проходя очередной квартал в кустах услышали шорох. Оттуда показывает голову мужик вот с такими глазами O_O и хриплым голосом спрашивает: "Мужики, вы живые?..."

"Живые, живые" - отвечаем мы.

Мужик повеселел, вышел из кустов и на радостях аж выпить с ним предложил.

Говорит: "А я было подумал-все! Допился! На тот свет попал!"

Жаль он не решил пить бросить...Эх, не умеют люди знаки распознавать ))

Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...) Клещ, Случай из жизни, такая вот работа, дезинсекция

Фото взято из интернета, для примера того, как выглядела наша бригада. Своих фото к сожалению тогда не сделали, зря...вышло бы эпично)

4915
Такси на дальнее зарубежье
65 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.

Читаю книжку, никого не трогаю.

Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:

Д: - Танечка! Танеееечка!

В палате никого нет, кроме меня и него.

Я: - Дедуль, чем помочь?

Д: - А?

Я: - Чем помочь?

Д: - А?

Уже много громче:

Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?

Д: - Мне такси нужно!

Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.

Я: - Какое такси, дед? Мы в больнице!

Д: - Мне нужно такси, на дальнее зарубежье!

Точно, взбрендил... Вот что делать в такой ситуации? Дождаться, пока он уснёт или позвать медсестру?

Что-то мне подсказало, что все не так просто как кажется:

Я: - Дедуль, вы в больнице! Может медсестру позвать?

Д: - Да!

Пошёл искать. Нахожу, обрисовываю ситуацию и иду обратно в палату. Медсестра (М) следом за мной.

М: - Как вы себя чувствуете, Иван Иванович?

Д: - В туалет хочу, отвезите на кресле!


И тут до меня дошло.


На такси блин, в дальнее зарубежье!


Вот так вежливость деду чуть не стоила обсеренных порток :)

1860
Немного о клиентах и техподдержке
155 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вообще, клиенты разные бывают. Особенно на техподдержке. Это пост не о неприятных клиентах, а об интересных ситуациях при обращении на техподдержку (ТП).


1. Не работает интернет. Начинаю выяснять, что да как, модем, индикаторы, все дела. Что-то спросила про сетевую карту. А он и говорит:

К: Нет сетевой карты у меня.

Я: Как нет? А куда ж у вас кабель от модема подключен?

К: Я электрик 4-го разряда! Я прекрасно во всех ваших проводах разбираюсь! Я взял usb-кабель, отрезал от него кусок со штекером, и припаял к кабелю от модема. И подключил в соответствующий разъем на компьютере. Но это неважно. Почему интернет не работает?

Я: ...

Объяснила клиенту при протоколы и прочее. Обещал исправиться и поставить сетевую карту.


2) Эта старая байка рассказывается всем новым сотрудникам.

Подключили клиенту доступ в интернет по ADSL. Обратился он на ТП с жалобой, что связь постоянно прерывается. Смотрим у себя - и правда, разрывы, интервалы разные. Поехали, все проверили, все в порядке, интернет работает. Поменяли модем на всякий случай.

Звонит опять - не помогло.

Поехали, заменили розетку и кабель от коробки на лестнице в квартиру.

Не помогло.

Несмотря на то, что на коробке все отлично работало, заменили коробку.

Не помогло.

Приехала целая бригада, думали уже магистраль поднимать, вдруг там трещина какая в кабеле или что. Но прежде, чем такую трудоемкий работу проводить, решили померить сигнал в динамике. Один монтер у клиента смотрит, второй - на модеме. И тут вдруг связь пропала и тут же восстановилась.

Решили посмотреть еще. Через несколько минут опять то же самое, и грохот трамвая за окном. Минут через 15 - опять. И снова трамвай. Тут уж монтеры задумались, как так то? Не сталкивались с таким никогда.

Оказалось, что силовой кабель и телефонный по подъезду лежат в одном кабель-канале. И то ли силовой плохо заэкранирован, то ли сам по себе такие помехи дает, но при проезде мимо трамвая сигнал в телефонном кабеле на секунду пропадал.

Поставили второй кабель канал, в метре от основного, положили туда телефонный кабель. Больше разрывов соединения у клиента не было.

1838
15 заявок
154 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Роспотребнадзор - гроза всех компаний. Если приходит от них письмо с претензией клиента, то все начинают бегать и писать кипятком. Но при этом не стоит терять самообладания.

Вот и нам прилетело очередное указание от РПН "разобраться и доложить" с претензией клиента (К).

Претензия на всех работников компании, и на операторов, принимающих заявки, и на монтеров. Общая суть: не работает домашний телефон, подавал 15 заявок, но телефон не заработал.

Пичалька, будем разбираться.

В процессе изучения истории обращений (все разговоры записываются) выясняю: К обращался в техподдержку (ТП) 15 раз. Создано 15 заявок (каждое последующее обращение было после закрытия предыдущей заявки). И во всех примерно одно и то же. Дело в том, что в ТП могут выяснить приблизительную причину поломки. В данном случае обнаруживается, что сигнал от станции есть, а у К нет. Высылаем монтера к К, дату и время согласовываем непосредственно при обращении. К контактный телефон предоставить отказывается, сам звонит от соседей. Приезжает монтер, по домофону К не отвечает. Монтер попадает в подъезд с другими жильцами, проверяет телефонную коробку на лестничной площадке - все в порядке, надо проверять розетку в квартире. К, находящийся дома, отказывается впускать монтеров в квартиру, мотивируя тем, что должны починить так.

И так 15 раз.

К письму в РПН был приложен (ура!) контактный номер.

Позвонили. Его полчаса уговаривали просто пустить монтера домой для ремонта розетки. Выяснилось, что домофон у него не работает. В итоге согласился, но только при условии, что монтер приедет в четко оговоренное время (10 утра), ни раньше, ни позже, тогда пустит.

Монтер заменил розетку за 5 минут, все заработало.

Вот такие бывают забавные клиенты.

184
День в исправительных колониях
28 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Среди наших заказчиков не мало ИК (исправительных колоний). На удивление, обработки там проходят вполне мирно.

В женских колониях у девочек котики ходят по бараку и цветочки стоят в горшочках. Появления наших дезинфекторов многие ждут с нетерпением и радостью. Всегда находится одна-две барышни, которые увиваются следом и заходя в отряд вещают: "Девочки, посмотрите кого я вам привела! Но вот этот, зелененький, мой!" (у нас три типа костюмов: белые, зеленые, синие)

Одному, из нашей бригады, однажды вообще проходу не давала, приговаривая: "Ты ж мой хороший, ты ж куда? Какой ты зеленоглазый (и что ж их так на зеленое тянет-то?!" (смотрелось это тоже комично: она- метр восемьдесят где-то, размера XXL и дезинфектор метр шестьдесят с копейками и размером не больше S).

А по утру девочки в платочках на улице собираются, под гимн зарядку делают...а некоторые из них - двоих мужей прирезали...двоякие там ощущения конечно...


В мужских по разному. Тут я рассказываю только со слов бригады и руководителя этой самой бригады-девушкам вход туда закрыт.

Кто-то в камеру не пускает и плевать они хотели на начальство, другие наоборот просят обработку сделать и в благодарность пачки сигарет и хлеб несут.

Однажды (история кстати повторятся как в рассказанной ранее http://pikabu.ru/story/noch_tikha_i_mertvyie_s_kosami_stoyat... )

выводили из барака осуждённых и один из них явно был по "кайфом", глазки-щелочки, уголки губ вниз опущены, не идёт-а плывет... и тут поднимает глаза, видит человека во всем белом и резко так выпрямился, глаза расширились, стоит-не шевелится. Отпустило его только когда его свои же по плечу постучали и сказали: "Все нормально. Это не архангелы, а ты не на небесах". Он тут же пришёл в себя, глазки прикрыл и "поплыл" дальше.

Также в одной из ИК показали нам "свой музей" с конфискованными различными опасными самодельными орудиями. Жаль фотографировать нельзя - с использованием хлебного мякиша, фольги и пластика оказывается столько можно изготовить...


У девчонок все же веселее. Всю ночь музыка из амбара по пошиву одежды на всю колонию играет... Лестницы мозаикой выложены, расписные стены-там такие картины, что диву даёшься. Кто-то талант свой сгубил и не тем делом занялся.

Скоро вот "малолетку" достроят-посмотрим и на эту "кухню" изнутри.

Показать полностью 1
152
Доктор сказал "в морг" - значит в морг.
41 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Здравствуйте друзья! Продолжаю серию специфических тематических постов http://pikabu.ru/story/prokhodya_dolinoy_smertnoy_teni_ne_ub...

http://pikabu.ru/story/o_delakh_nashikh_skorbnyikh_4900078 Далее очень много букафф:)


Прежде всего , я ни в коем случае не пытаюсь выставить работников как мед. учреждений , так и работников похоронной сферы в неприглядном свете. Наоборот, большинство вышеуказанных работников - настоящие профессионалы своего дела. Зачастую бывает такое, что родственники в состоянии шока чего-то не допонимают в объяснениях как агентов ритуальных служб , так и работников морга. Отсюда рождаются легенды и мифы о тотальном беспределе в этих сферах. Но, к сожалению , попадаются и другие экземпляры..


Данная серия постов также носит рекомендательный характер, я стараюсь показать , как должно быть в идеале, и указать на подводные камни- если такие присутствуют.


После того , как врач констатировал смерть , а полиция подтвердила этот факт, но возникла необходимость транспортировки тела в морг- не торопитесь тут же нанимать какую-либо коммерческую фирму ритуальных услуг, старайтесь вызывать городскую специализированную службу, спец.бригаду при самом морге итд. В некоторых регионах также эту функцию может выполнять и скорая. Если тело доставляется вышеперечисленными службами, то эта услуга будет бесплатной. Санитары могут , конечно, надавить на чувства родственников в случае , если покойный был полный и жил , к примеру на двенадцатом этаже-в плане оплаты выноса тела из дома , но тут уж сами решайте- стоит ли давать денежку малую за вынос или нет. Вынос тела из дома и доставка до морга -бесплатны.


Если вы тут же наймете коммерческую службу ритуальных услуг для всего необходимого - будьте готовы к тому, что все услуги морга станут платными на законных основаниях. Всему виной- нормативные акты на местах по моргам , а также распоряжения местной администрации. И еще кое-что...


Теперь о бесплатных услугах в морге. По законодательству, родственникам и законным представителям покойного гарантировано бесплатное нахождение в морге тела умершего сроком до 7 суток, если они поставлены в известность о смерти человека, но погребение по каким-то причинам откладывается, и до 14 суток в случае их поиска до извещения.


В перечень бесплатных услуг морга входит: обмывание, одевание трупа, укладывание его в гроб и вынос гроба в траурный зал для осуществления выдачи законным представителям. Все это должно быть подробно расписано в прейскуранте морга. Также вы можете отказаться от вскрытия тела- если уже понятно , что человек умер от заболевания. В этом случае вы пишете установленное заявление на имя руководителя морга, в котором указываете причину- это могут быть только религиозные соображения.Еще лучше будет , если отказ от вскрытия будет прописан в письменном волеизъявлении покойного.


Все манипуляции с трупом свыше того , что я указал- в морге платные. Услуги танатопрактиков могут скакать по цене в зависимости от региона и предполагаемого обряда погребения.


Одежда предоставляемая в морг может быть как и покойного , так и покупная. Список элементов одежды может варьироваться в зависимости от правил морга и религиозного обряда погребения.


Выдача тел для погребения предоставляется в рабочие дни в установленном порядке. Всю эту инфу узнаете в справочной морга. Морги не работают круглосуточно для клиентов. Воскресенье зачастую -законный выходной.


Теперь о получении гербового свидетельства о смерти и поготовке к похоронам. Гербовое свидетельство о смерти- очень важный документ. Получают его в городском ЗАГСе при наличии следующих документов: медицинское свидетельство о смерти;


паспорт умершего (при выдаче свидетельства он изымается);


паспорт заявителя.


Также , одновременно с ним получаете справку на пособие о погребении.


Если вы заказали услуги агента рит. услуг - гербовое свидетельство получает сотрудник похоронного агентства. (Но лучше и надежней получать ее самим)


Подготовка к похоронам включает в себя следующие этапы: приобретение и доставка похоронных принадлежностей, договор с катафальщиком об их доставке куда нужно и о доставке тела к месту проведения похорон;


оформление заказа на проведение погребения в землю (кремации), оформляется при наличии гербового свидетельства о смерти.


омовение, облачение тела, уложение умершего в гроб (выполняется работниками похоронного бюро или морга);


дезинфекция, бальзамирование, посмертный макияж (если нужно);


выбор и подготовка траурного зала, подготовка сценария похорон;


подготовка к проведению религиозных мероприятий (в зависимости от требований веры усопшего);


подготовка к поминальной трапезе.


В принципе, все это несложно, если идти по пунктам. Кстати , на этом этапе можно лучше нанять ритуальное агентство, агент вместе с организатором похорон из числа родных обставит это дело лучше всего. С агентством при этом обязательно заключается договор .Пока на этом стоп. Далее в постах пройдусь по больной теме- агентах и как отличить нормальное похоронное бюро от не совсем нормального. Что пропустил- по возможности отвечу в комментах. На фото- могила Ю. Никулина на Новодевичьем кладбище г. Москва.

Доктор сказал "в морг" - значит в морг. ритуальные услуги, морги, похороны, длиннопост
Показать полностью 1
300
Первый = )
45 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Работаю в компании-застройщике. Контора средней величины, по меркам рынка недвижимости, строит многоквартирные жилые дома.

При сдаче каждого дома действует стандартная процедура по приемке передаче квартиры. Вкратце: специалист компании вместе с клиентом-дольщиком идет осматривать квартиру на предмет наличия косяков, по результатам которой в случае если клиента все устраивает, подписывается акт приемки-передачи. Этот документ чуть ли не важнее самого ДДУ (Договора Долевого Участия) и без него оформить квартиру в собственность (именно как квартиру) невозможно.


Клиенты бывают разные. Некоторые «делают» мозг регулярно, некоторые терпеливы и даже порой очень. Конечно, стандарты обслуживания и вот этого всего прочего едины для всех, но мы же все понимаем, что в любой системы доступны свои ништяки и антиништяки.


Но сейчас речь пойдет именно об актах приемки. Итак, мы выяснили, что это важный документ и без него никуда и никак. Нооо, люди порой ведут себя странно и эти документы теряют. То есть сдался дом, все клиенты приняли свои квартиры, забрали подписанные двухсторонне акты, кто-то пошел оформлять собственность сразу, кто-то решил затянуть на пару месяцев, а то и лет. И по прошествии пары лет они приходят в МФЦ, а им говорят: Где акт?


А Акта нету. Потерян. Ими.


И вот тут идет разделение.


Одни приходят, распахивают с ноги дверь и начинают с ходу гнать на тему того, что мы такие-сякие, мошенники, акта им не дали. Другие приходят вежливо и цивилизованно.


В принципе, составить акт заново процедура не долгая. Другое дело, что у нас есть куча других задач, и найти 10-15 минут на создание нового экземпляра акта не всегда представляется возможным. Поэтому был выработан такой алгоритм действий:


Клиент пришел и вежливо попросил? – Хорошо, посидите, подождите, попейте пока кофейку, пока мы вашу беду решаем.


Клиент пришел и начал быковать – ждите, мы вам перезвоним, когда исправим ваш косяк. Если клиент начинает с пеной у рта доказывать, что мы *удаки и ничего ему не давали, тогда из архива достается наш экземпляр акта и копия клиентского, где его, клиента рученькой написано: свой экземпляр забрал, дата, подпись, расшифровка. И срок подготовки нового акта с двух недель увеличивается в таком случае до месяца. Ибо нефиг поощрять неадекватов. Кстати, был случай когда одна истеричка вырвала наш экземпляр акта из рук специалиста и ускакала за дверь. Она только забыла, что для регистрации нужен не один, а два экземпляра. Так что вернуться ей все равно пришлось.


А с хорошими клиентами всегда пообщаться приятно.


Помните, хорошему специалисту только в радость рассказать клиенту все в деталях, ответить на его, клиента вопросы. Это его, специалиста, работа. Но это при условии нормального, цивилизованно-адекватного общения.

Показать полностью
309
Немного банковской жизни
41 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Сейчас расскажу Вам, дорогие Пикабушники, немного кухни среднестатистического доп. офиса банка (далее ДО).

Был в моей жизни этап, когда я работал манагером по продажам в одном из крупнейших российских банков, тот что с птичкой на лого.

Начнем с основного, менеджер по продажам - это человек которого большинство называют операционистом или "мальчик/девочка за стойкой", и в их обязанности входит оформление счетов, вкладов, кредитов, карт и всего-всего-всего.

В каждом ДО есть как общий план по продажам продуктов (Карты, кредиты и т.д.), так вот чтобы сделать план, менеджеры готовы жопу порвать, ведь от этого существенно зависит ЗП.

Карты.

Всеми правдами и неправдами они будут предлагать Вам сделать карту под предлогом "Вы можете ее закрыть потом, если не понравится" и все в этом духе, при оформлении одной карты, Вам могут оформить вторую и третью. (Всего на одного клиента банка можно оформить 6 карт. 3 валюты VISA и 3 валюты MasterCard).  Причем если горит план, а это бывает в конце месяца, то заказанная карта может быть выдана в кротчайшие сроки, а в начале месяца Вашу анкету могут вовсе потерять. В тот момент когда придете в банк спустя неделю с вопросом "А где моя карта", Вам скажут об какой-то ошибке и пообещают все проверить. В этот момент менеджер вспомнит что не отправил Вашу анкету, и она лежит где-то в бумагах и через 2 дня Ваша карта будет готова, иначе п%*:юли от руководителя.

Кредиты.

За кредиты идет война. Выдать хоть 2-3 кредита в месяц это очень круто. Не выдать ни одного - минус премия. Если кредит без страховки - не круто. Банку менее выгодно выдавать без страховки, поэтому лучше не выдать вообще, чем выдать без страховки.

Любимая фраза "К сожалению, без страховки пришел отказ" - наглая ложь!

Если приходит одобрение кредита, то уже на следующем этапе менеджер ставит галочку со страховкой или без.

Общее.

На самом деле в ДО порядок только со стороны клиентов. В зоне, куда не долетают взгляды посторонних царит хаос. Архив документов это коробки из под бумаги, иногда железные шкафы со сломанными замками или торчащими в замках ключами. То есть достать что-то и потерять проблемы не составит.

Кухня где обедают сотрудники - стол где-то в уголке архива. Также маленький холодильник и микроволновка. Вот тут кипит жизнь. Тут обсуждается какие клиенты уроды, как воняет та или иная бабушка или как задолбал руководитель.

Тут же бухают по праздникам, тут же переодеваются, тут же отдыхают.

Большинство сотрудников нихрена не знают о том, чем занимаются. Если сотрудник что-то печатает во время общения с вами - значит общается или просит совета у коллеги в корпоративном чате (обычно Link). В 90% процентов случаев в линке обсуждют того, кто стоит/сидит перед сотрудником. Фраза "У меня программа зависла" означает, что сотрудник тупит а помочь пока некому и он ждет ответа и тупо кликает мышкой для вида.


Вот в принципе и все, что пока вспомнилось.

Ставлю тег мое, потому что мое.

Сильно не ругайте, второй мой пост)

321
Записки бывшего мента #8
55 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_7_4956205


Предисловие.

Поражаюсь тому, что творится в головах людей. Ну просто чушь и ересь :)


Поехали, от лица друга.

Все совпадения случайны.


Так точно.


Вызов: громкие звуки, доносящееся из квартиры - мешают спать соседям.

Приезжаем по адресу, стучим в квартиру и нам открывает неприметный такой мужичек (М), правда в состоянии "в жопито".

Я: - Мужчина, на вас жалуются...

М: - Так точно!

Я: - Не могли бы потише ?..

М: - Так точно!

Я: - Что "так точно" то?!

М: - Так точно!

Думаю, что все же это не столько мой "клиент", сколько пациент стационара.

Я: - Мужчина, пройдемте с нами...

М: - Так точно!

И со всей силы он прикладывается головой о дверной косяк! Сам! Целенаправлено! Выяснять что-то бесполезно, ведь кроме его коронных слов ничего добиться не получится.

Кое-как его скрутили, вывели на улицу, и посадили в машину. Как понимаете, всю дорогу он приговаривал "Так точно!"...


Перепил мужичок, с кем не бывает... Да только вот он стал частым клиентом нашего отделения.


Стоит ли говорить, как его величали коллеги ?)


Ворона.


Лето, жара.

Звонок на дежурку. Поднимает трубку сотрудница (С) и слышит голос мужика (М):

М: - У меня проблема!

С: - Какая?

М: - Ворона спать не даёт!

Сотрудница привыкла выслушивать подобный бред по 100 раз на дню, поэтому отнеслась с явным недоверием к происходящему и попыталась сплавить мужика.

С: - И что?

М: - Как "и что"? Сделайте с ней что-нибудь!

С: - Например?

М: - Застрелите ее!

С: - А может вам просто окно закрыть?

М: - Мне жарко!

С: - Купите кондиционер или вентилятор?

М: - У меня нет денег! В общем, разберитесь с этой проблемой или буду жаловаться!


В итоге, в течение недели этот мужик звонил с требованием "пристрелить ворону", а сотрудники ему отвечали, что "уже направили наряд и вам мешает уже новая птица, с предыдущей мы разобрались".


Потом звонки прекратились, ворона улетела видимо...


Социальная любовь


Звонок на дежурку. Действующие лица снова мужик (М) и сотрудница (С):

М: - Мне назначала свидание девушка!

С: - И?...

М: - Мы познакомились с ней в социальной сети!

С: - Иии?...

М: - Вам не кажется это странным?!

С: - Мне? Нет...

М: - А мне вот да! Вы обязаны ее схватить!

С: - Эм...Что?

М: - Ну в социальных сетях знакомятся кто?

С: - Люди?...

М: - Мошенники! Вот, она хочет меня обворовать!

С: - Аааа! Что ж вы сразу не сказали то? Конечно, давайте ФИО, мы разберёмся!

Мужик продиктовал необходимые данные и с чувством выполненного долга закончил разговор.

Сотрудница покрутила пальцем у виска и принялась дальше работать.


Больше мужик не звонил.

Показать полностью
668
Про холодные продажи #1
82 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Хочу начать небольшую серию постов про мою работу на холодных звонках и про встречи с клиентами после них.


Предисловие. Компания, в которой я отработал год, занималась разработкой мобильных приложений (android / iOS) под доставку еды.

Условно есть пиццерия: берётся ее лого, меню и все заворачивается в формат "мобилки", с возможностью указания адреса доставки, выбором варианта оплаты и прочей полезной хренью из стиля бонусных баллов и Push'ей. Все это дело можно было либо запихнуть в "кассу" клиентов, либо просто давать доступ в личный кабинет + заказы на почту / смс.

Моей задачей было все это продавать. Сперва звоним, если получается - назначаем встречу и едем. Все просто. По классике жанра, на 100 звонков - десять встреч (неплохая конверсия, кто в теме тот поймёт).

Причём, звонили по всей России - вот там уже вся коммуникация только по почте / телефонным разговором.

Но, я выбрал Москву. Ведь уехать на встречу, и быть уже в три часа дома - бесценно).

Да и постоянно угощали своей продукцией. Я 5 кг набрал за это время )

Для понимания стоимости продукта: компания брала: маленькую ежемесячную абонентку + маленький % от заказа. Разработка бесплатна.


Ладно, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Назначил встречу с директором пиццерии за МКАДом.

Приехал, поболтали, пожали руки. Сделку позже оформили. Еду обратно и вижу заведение, продававшее суши/роллы.

Ну, думаю, зайду, а мало ли?)

Захожу, встречает девочка (Д):

Я: - Здрасти, делаю крутую штуку. Есть с кем поговорить?

Д: - Да вон, управляющая (У).

Подхожу к ней.

Я: - Здрасти. Я такой-то такой-то, делаю вот это. Интересно?

У: - Нет, пошёл на хуй!

Нет так нет. Выхожу и вижу, что в этом же доме чуть дальше находится подобное заведение.

Иду туда. Повторяется разговор с девочкой, вновь меня посылают к управляющему (У1).

Я: - Здрасти. То и то. Интересно?

У1: - Нет, пошёл нахуй!

Пиздить всегда было моим коньком :)

Я: - А вон те "роллы" согласились... Неужели вы хуже?!

Управляющий призадумался на секунду, потом:

У1: - Окей, сколько стоит?!

Пожали руки, оформили сделку.

Иду к первым, подхожу к той управляющей.

У: - Ты не понял? Пошёл нахуй!

Я: - Да погодите вы... Вон тем "сушам" уже делаем, вашим конкурентам...

Подсадят на мобилку клиентов, а там и автоматические скидки, и баллы... потеряете аудиторию...

Управляющая призадумалась.

У: - Окей, сколько стоит?

Ну вы поняли :)  


Подобным образом, за пару недель я подключил 10 заведений района. Получил премию 30к, и каждый день возвращался домой часа в три и ехал на велике купаться в Серебряный Бор, благо дело было летом и живу недалеко :)


Случай 2

Поехал на встречу к директору одной из доставок осетинских пирогов.

Взял с собой коллегу (К) для моральной поддержки, так как это была моя первая самостоятельная встреча.

Приехали, заходим в цех, где десять рабочих лепят пироги. Заходим в кабинет к директору (Д) (как понимаете, чувак был не русский и далёк от технологий). Опустим момент знакомств.

К: - Мы можем увеличить продажи с помощи "пушей", сделаем автоматизированные скидки, настроим систему лояльности.

И сыпал он терминами так ещё минут 5.

Смотрю на директора - а он вообще не понимает, что происходит и чего ему талдычат! Просто кивает...

Я: - Ведь не понятно, да?

Д: - Абсолютно нехуя.

Я: - Окей, по новой. Это нужно для того -то, это для этого...

И так далее.


В нашем деле важен подход к каждому клиенту :)

Оформили.


В следующем посте расскажу про несколько приемов "холодных звонков".



Продолжать? Или не интересная хрень выходит?

Показать полностью
299
Неадекватность и недержание
95 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Навеяло постами про работу в банке, вставлю свои 5 копеек. Обычный день,обед,наплыв клиентов.Обращается дама лет 40.То да се, хочунимогу кредитную карту, ок давайте оформляем.Все хорошо. мадмуазели карту одобряют, говорю ей соизвольте придти через неделю за вашей карточкой.По истечении времени дама приходит, карту забирает. все ок все довольны и счастливы.


Проходит время та же ситуация обед,клиенты, запара. Плюх! слышу очередной клиент приземлился на 5ю точку напротив окошка (естественно без приглашения итд это уже обыденность)

Я-Вы по какому вопросу?

К- Суки бляди закрывай быстро блеать карту свою (Не сложно догадатся что эта была та дамочка)

Я-пожалуйста ваш пасспорт

К- На бля быстро закрывай я в очереди 2 часа сижу вы совсем тут все охуели чтоли (швыряет паспорт в лицо)

Я- На ваше карте в данный момент задолженность (800 с коп годовое обслуживание проценты и что то еще) необходимо оплатить и на следующий день придти написать заявление на закрытие карты.

К-чтооооо? я все погасила, я звонила в колл центр мне девочка сказала, вы тут тупые совсем я 2 часа сидела, бляди, уроды, закрывай тут же, платить ничего не буду  итд (в колл центр она звонила месяц назад естественно сумма была другая)

Я-необходимо оплатить

К-ну суки я щас вам устрою вытаскивает мобилу набирает колл центр задолженность ей подтверждают. Орет в трубку- чтобы все вы ваши и ваши матери сдохли попали в ад итд..Мне-ничего платить не буду КАРТУ МНЕ ЗАКРОЙ БЫСТРА БЛЕА....

Я- необходимо оплатить

К- хватает ножницы разрезает свою карту швыряет в меня хватает паспорт уходит


тихо тихо это не конец...


Проходит неделя. С жуткими воплями, аки разъяренная фурия, в офис банка врывается нечто и за шкирятник выгоняет клиента, который у меня сидел.да да это была она...

К-ты охуела мне звонить?

Я- какого рода поступают звонки и с чего вы решили что это я

К-я тебе карту отдала  и я ничего не должна перестань мне звонить!!!!

Я-звонки вам поступают из за задолженности по карте, и поступают они не от меня, а от службы взыскания.после оплаты я вашу карту вам закрою

К-да заебали названивать (опущу дальнейший разговор там было очень много мата,жопной боли, хватаний за сердце, просьб принести воды и валокордина)


Вообщем мадам кидает мне 1000 ре-иди плати! Разъясняю ей что платить придется ей самой через кассу. НЕЕЕЕТ либо плати ты, либо пусти меня в туалет я ЩАС ОБОССУСЬ!!! Естественно туалет только для персонала поэтому ХУЙ ВАМ А НЕ ТУАЛЕТ (тут моя стрессоустойчивость полетела в ебеня)

К- Открывай блеать туалет у меня больные почки

Я- пиздуй в кассу, плати за свою сраную кредитку и иди сцать в кусты не мои проблемы (без мата есстно)

К- да я вас всех тут раком нагну жопаболь ссать охото и тд...

Потом мадам встает идет в кассу а из кассы заворачивает в закуток офиса (мы называем его аппендикс) В этом закутке у нас стоит комп для обучения новичков а в этот день там было пусто.Черт меня дернул пойти за ней. Захожу в закуток и вижу картина маслом-мадам в позе орла сидит на корзине для бумаг и в нее ССЫТ!!!! В КОРЗИНУ ДЛЯ БУМАГ,КАРЛ!!!ССЫТ!!!

Вызвала охрану охранник прибежал вызвал полицию. Тем временем,доссав и услышав о приезде ментов дама быстренько выбежала и сьебалась....Когда менты приехали дико ржали над историей и с записи с камеры видеонаблюдения, но охранника нашего всеравно увезли в отделение для дачи показаний о причине вызова....

П.С. извиняйте за многабукаф. Через неделю она всетаки пришла писать заявление на закрытие карты,но к другому специалисту и на удивление была тише воды ниже травы,лишь изредка поглядывала в мою сторону.Ну а я, и моя коллега,у которой сидела наша зассыха, еле сдерживались чтобы не заржать...

Показать полностью
560
Случай на вокзале
72 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Рассказала теща.


Она работала в своё время в предкассовой зоне одного из вокзалов и помогала пассажирам покупать билеты через терминалы самообслуживания.

В один прекрасный день, в районе 11 утра, стоит она и помогает мужчине (М) купить билет. Вдруг, к соседнему терминалу подходят две женщины (Ж) и довольно ловко пытаются справиться с покупкой билетов. Почему ловко? Потому что теща (Т) говорит, мол она увидела, как те сразу сразу засунули карту для оплаты и без проблем выбрали маршрут.

Но дальше вот начался треш:

Ж: - Девушка, а вы нам не поможете? - окликнули они тёщу.

Т: - Сейчас, одну минуту, помогу мужчине.

Ж: - Нет, вы должны срочно помочь нам!

Мужик так посмотрел сначала на них, потом на тёщу и понимающе сказал:

М: - Да помогите им, я подожду.

Ж: - Вот вот! Нам надо выбрать два места рядом.

Ну теща подобную наглость не очень любит и лишь показала рукой, куда им следует нажать и продолжила помогать мужчине.

Все довольны, все ушли. Но... время 13-50. У тёщи вот вот должен начаться обеденный перерыв, как приходят те две, извините за выражение, мрази. И начинают орать!

Ж: - Из-за вас нас не пустили на поезд!!

Т: - о_О ?

Ж: - Нам сказали, что у нас нет билетов!

И они протягивают ей чеки. Просто чеки, не билеты.

Т: - Ну логично, у вас чеки. Почему билеты не взяли из терминала?

Ж: - Вы нам не сказали их взять!

Т: - Я?!

Ж: - Вы виноваты!

Теща смотрит на время отправления поезда: 13:30. Эти мрази пришли через 20 минут. От терминалов до платформы идти 3 минуты.

Т: - А может вы просто опоздали и хотите теперь скинуть на меню вину?

Ж: - Верните нам деньги!!

Т: - Ага, десять раз.

Ж: - Зовите нам руководство!

Делать нечего, позвала она администратора, а потом и самого начальника вокзала. Послушали дядьки двух ебнутых и лишь махнули рукой, мол "разбирайтесь сами!"

Ж: - Вы нам заплатите за билеты и мы ещё на вас жалобу напишем!

Жалоба в РЖД дело серьёзное, лишение премии и прочая хрень.

Т: - Я дам вам денег за один билет и вы не пишите жалобу.

Ж: - Ах, вы ещё и торгуетесь!

Т: - Ну так?

Женщины переглянулись и вроде как согласились. Теща протянула им 400 рублей. Да, для кого-то копьё, но зарплата у неё 20к. Да и обидно как никак...

Мрази купили билет. Оформили возврат не использованных на карту (там какой-то процент от стоимости) и... подходит администратор (А) и говорит:

А: - Нам камеры разрешили посмотреть, пойдёмте проверим обоснованность ваших жалоб.

Идут. Включают камеры. И на них отчётливо видно, что на заданный мразями вопрос "как купить места рядом?" они получили вполне конкретный ответ "нажмите сюда".

Мрази подостыли, но сказали:

Ж: - А мы на ваши деньги уже билет купили, больше нет...

Ну теща человек не конфликтый, сказала:

Т: - Как будет, кинете на телефон.

И даёт им бумажку со своими номером.

Две мрази отправились домой.

Проходит 3 недели. Денег, как понимаете, никаких не поступило.

Как вдруг, тещу окликает одна из тех двух тёток:

Ж: - Ой, здрасти, а вы меня помните?!

Т: - Как же вас забудешь.

Ж: - А вы не поможете мне купить билет?! А то поезд вот вот отправится, в кассе очереди, терминал не продаёт билет, если отправка менее чем через пол часа...

Т: - То есть вы обещали мне отдать мои же деньги, которые так и не вернули. Пугали жалобой, хотя я не виновата и теперь просите помощи?

Ж: - Ой, точно!

И протягивает ей 400 рублей. Теща убирает их в карман.

Ж: - Ну а теперь поможете?!

Т: - Неа.

Разворачивается и уходит.

Мразь ждала следующего поезда ещё 5 часов.



Извиняюсь за много букв.


А вы как считаете, надо ли помогать таким людям?

Показать полностью
153
Истории из жизни частного детского сада. Адаптация 2
63 Комментария в Лига сферы обслуживания  

По долгу службы я имею дело с родителями маленьких детей, основная часть вполне адекватные люди, но некоторые наши клиенты так называемые "яжматери" и "яжотцы".

У меня уже был пост про адаптацию, (http://pikabu.ru/story/istorii_iz_zhizni_chastnogo_sada_adap...). Но ещё немного текста, так как тема актульна, по крайней мере для нас, всегда.

На самом деле, огромная часть  успеха в адаптации, это привыкание к садику родителей (и прочих заинтересованных лиц, например, бабушки). Ребенок, как правило, относится к саду ровно так, как к этому относятся мама, папа и прочие значимые для него люди.

Если маме нужно на работу, если мама настроена доброжелательно и оптимистично, если мама не допускает колебаний и твердо уверена, что в саду ребенку будет интересно, комфортно, уютно, сухо и тепло (а это так и есть!), то 90 процентов успеха привыкания к садику гарантировано.

Дети все разные, есть такие, которые через два дня после начала посещения садика заскакивают в дверь с радостными криками и бегут к воспитателю с улыбкой на лице.

Так же есть у нас мальчик, который ходит в сад уже третий год, но каждое утро! устраивает концерт со слезами, цеплянием за ногу и жалобным простиранием рук в сторону папы. Папа нервничает, бесится и начинает возмущаться на тему: "Мы же с тобой договорились!". Самое смешное, что если в сад ребенка приводит мама, концерт отменяется, да и после ухода папы слезы моментально высыхают и мальчик обычным, деловым голосом начинает рассуждать, чем же он сегодня займется в саду. Тут полезно сфоткать ребенка через десять минут после истерики, как он с ангельским выражением лица играет на ковре и отправить маме и папе. Хотя, сразу скажу, это не помогает, на следующее утро, когда ребенок рыдает навзрыд у ноги и цепляется за штанину, у самых разумных людей голову сносит напрочь.

Теперь примеры привыкания РОДИТЕЛЕЙ к саду.

Одна мама привела ребенка, возраст 1 год и 8 мес, обычные подгузники для него не подходят (кожа раздражается), мама придумала методику: одевать клеенчатые двухслойные трусики ( внутри слой ткани), почаще переодевать его, сажать на горшок и побыстрее приучать. (Тоже частое явление, родители заодно с садиком хотят отнять соску, приучить к горшку и до кучи прекратить ГВ! Да у ребенка мощнейший стресс от каждого фактора, а если все в куче! Вот вам и истерики, вопли, нервы). Мы исполняем все пожелания, прыгаем с этими трусами и тряпочками; на тихий час стелим слоями клеёнки-пеленки, если мама вечером не нашла мешок мокрого добра, то к нам претензии, подозрения, что мы одеваем подгузники, скандал. Месяц, два, три, ребенок тоже в нервном состоянии. Прошло полгода, пока все устаканилось! Пока мама начала нам доверять, "отпустила" ребенка. Теперь она наша лучшая "подружка", или лучше сказать, соратник в деле воспитания ребенка. И  мальчик оттаял, стал веселый, улыбчивый, раскрылся, как прекрасный цветок. Это так приятно видеть!

Еще пример. Привели ребенка, мама вроде поспокойней воспринимает происходящее, папа весь на нервах. Ребенок утром взвывает, мы его на руках утаскиваем посмотреть "птичек и кошечек" в окно в другом конце садика, утешаем, развлекаем. Мама с душевными муками уходит, строчит мне в месенджере воззвания на одну тему: " Как он там?" Я шлю радостные фото: "Сын ваш играет, кушает, гуляет" и прочее. Около месяца такая свистопляска, в один вечер звонит мама, гневно высказывается на тему "слишком много мокрых штанишек к вечеру", воспитатель, кстати, стоит рядом и слышит. Я мамочку утешаю, потом успокаиваю воспитателя, она тоже переживает.

Наутро по приходу мамы я её отлавливаю и толкаю речь: " Да, провели беседу с воспитателем, меры приняли, будем следить, конечно-конечно, всё поняли, ваш ребенок такой замечательный, да воспитатель его так любит, он такой хороший и чудесный, обещаем, что... " и так далее и так далее. Мама заметно веселеет, улыбается, лицо светлеет. Отпустило!

В общем, мама немного привыкла к мысли, что за кровиночкой теперь следят чужие тётки и папа теперь занят на работе, времени на переживания нет. В результате ребенок приходит в сад с удовольствие, садится на горшок, штанишки сухие, все довольны.

Есть и отрицательные примеры. Привели мальчика, причем пришли мама, папа и бабушка. Все суетятся, говорят все разом, в волнении пихают вещи в шкафчик, у бабушки вообще предобморочное состояние, ребенок, конечно, орёт благим матом. Вот подумайте сами, если родные люди вокруг него в тревоге, в суете и терзаниях, что должен чувствовать ребенок? Что его привели в опасное место. И он орет, пытается спастись, призывает на помощь! Вот и наш герой орал день, орал второй, орал третий, мы его развлекали по очереди, по сменам, на тихий час он засыпал , но поднявшись, начинал вопить с новой силой. Ел хорошо, но при этом не забывал вопить. Измочалил нервы пятерым взрослым, уже при слове (например) "Ваня", у всех нас начиналось сердцебиение и головокружение. В итоге заболел, что немудрено при таком стрессе. После выздоровления пришел еще на два дня, вопил так же, потом пришел папа, откашлялся и твердо заявил: " Мы забеременели и решили забрать "Ваню", пусть сидит с бабушкой дома". Причина нашлась, бабушка ревновала внучка, вот вам и адаптация! До сих пор, вспоминая "Ваню", мы с воспитателями крестимся и шепчем в сторонку "Свят-свят".

Еще раз напишу, в садик идет не ребенок, в садик идет вся семья!

Все в семье должны быть готовы к садику.

Родители, пейте валерьянку и доверяйте саду.

Или нужно сидеть дома.

Показать полностью
638
Записки бывшего мента #1
94 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.

Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.

Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Володя-Барбекю".


(Имена изменены)


Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.

Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.

Я: -Уважаемый, что случилось?

Пьянота говорит что-то нечленораздельное.

Один из его соседей (С) говорит:

С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!

Я: - Кто-нибудь остался там?

С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!

Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...

Я: - Все в порядке?!

М: - Да... Ик!... А что?

Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!

М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...

Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...

Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!

М: - Да хули с ним случится?!

Мать года, пиздец...

Я: - Где второй сын??

М: - Кто?

Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!

М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!

Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!

Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...

Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".


Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.


Случай 2

"Бабка-Орёл"


Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...

Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?

Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!

Я: - Понял, едем.

Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:

Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!

Я: - Похуй, пляшем.

Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):

Я: - Что случилось, бабуль?

Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!

Заходим за ней в квартиру.

Я: - А вы собаку купили?

Б: - Какую собаку?

В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?

А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.

Я: - Кто за вами следит-то?

Б: - Да вот, на этом шкафу!

И показывает пальцем.

Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.

Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.

Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!

Я: - Бабуль, подь сюда.

Б: - Что случилось?

Я: - Вы знаете про огромную крысу?!

Б: - Про Дуську чтоль?

Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.

Б: - Да.

Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.

Б: - Да я на шкаф ее кладу!

Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!

Я: - Так может она за вами и следит?

Б: - Да не, это наверное сосед!

Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?

Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!

Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!


Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!



От автора поста.

Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.


Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)

Показать полностью
368
Записки бывшего мента #5
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_4_4920702


Предисловие. В следующих описанных случаях будет немного цинизма. Иначе в этой работе никак...


Поехали.

От первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Долбозавр"


Летом переодически проезжали мимо водоема с табличкой "купаться запрещено" и пытаемся объяснить всем отдыхающим, что действительно не стоит этого делать. Но, все лишь кивают головами и после нашего ухода снова лезут в реку.


Однако же, через час после того как мы в очередной раз уехали с водоёма, поступил вызов - утопленник.

Приезжаем туда и вижу картину:

Стоят пятеро взрослых мужиков кругом возле трупа и держаться за голову. Женщины рядом плачут. Подхожу ближе и вижу этого придурка (фото взято из инета, костюм один в один, на месте дитя - алкаш средних лет):

Записки бывшего мента #5 ЛСО, мат, Ппс, длиннопост

Выясняется, что он, будучи в состоянии "в очко" решил поразить всех своим долбоебизмом и пошёл плавать в костюме тиранозавра. Костюм намок и потянул мужика на дно. Выплыть не смог.

Ну не долбоебизм ли?)

Случай 2

"Пиздатый телефон"


В отдел привезли цыганку (Ц). По горячим следам ее поймали как воровку.

Только она вошла в кабинет, как тут же созналась в содеянном и сказала, что телефон при ней.

Причём нельзя блядь, чтобы она просто взяла и положила телефон на стол, его надо у неё изъять при обыске. Иначе она потом может сказать "какой телефон?".

Посылаем новенькую девочку (Д) в кабинет, дабы она провела процедуру, ведь женщин могут обыскивать только женщины... Сами выходим.

Д: - Раздевайтесь!

Ц: - Ага...

В одном из карманов находится украденный телефон и кладётся на стол. Девчонка начинает заполнять бумаги, как вдруг...

Ц: - Мне нужно в туалет...

Д: - Что, прямо сейчас?

Ц: - Эти дни...

Девчонка проявила женскую солидарность и отвела цыганку в сортир.

Возвращаются. Сотрудница закончила писать бумаги, смотрит на стол... а телефона то и нет! Зовёт нас.

Забегаем и давай рыться по кабинету. Обшманали все, но так и не нашли...

Смотрю на цыганку и вижу, что она на стуле елозит. Не в первой сталкиваться с подобным, поэтому с полной уверенностью говорю:

Я: - Чувствую, что телефон где-то рядом. Сама родишь или помочь достать?

Цыганка так покосилась на меня, но все же... попросила сука помощи!

В общем, процедуру изъятия телефона из вагины проводила та же девчонка...

После этого она никого из задержанных в туалет не пускала.

Ржали долго.

Ненавижу блядь цыган...


P.S. Когда сотрудница вставала из-за стола, она на секунду упустила из вида телефон, чем цыганье и воспользовалось. И в туалете уже заныкала его в свои потаённые уголки...

Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь