Лига сферы обслуживания

28 постов 469 подписчиков
показывать просмотренные посты
1859
Немного о клиентах и техподдержке
155 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вообще, клиенты разные бывают. Особенно на техподдержке. Это пост не о неприятных клиентах, а об интересных ситуациях при обращении на техподдержку (ТП).


1. Не работает интернет. Начинаю выяснять, что да как, модем, индикаторы, все дела. Что-то спросила про сетевую карту. А он и говорит:

К: Нет сетевой карты у меня.

Я: Как нет? А куда ж у вас кабель от модема подключен?

К: Я электрик 4-го разряда! Я прекрасно во всех ваших проводах разбираюсь! Я взял usb-кабель, отрезал от него кусок со штекером, и припаял к кабелю от модема. И подключил в соответствующий разъем на компьютере. Но это неважно. Почему интернет не работает?

Я: ...

Объяснила клиенту при протоколы и прочее. Обещал исправиться и поставить сетевую карту.


2) Эта старая байка рассказывается всем новым сотрудникам.

Подключили клиенту доступ в интернет по ADSL. Обратился он на ТП с жалобой, что связь постоянно прерывается. Смотрим у себя - и правда, разрывы, интервалы разные. Поехали, все проверили, все в порядке, интернет работает. Поменяли модем на всякий случай.

Звонит опять - не помогло.

Поехали, заменили розетку и кабель от коробки на лестнице в квартиру.

Не помогло.

Несмотря на то, что на коробке все отлично работало, заменили коробку.

Не помогло.

Приехала целая бригада, думали уже магистраль поднимать, вдруг там трещина какая в кабеле или что. Но прежде, чем такую трудоемкий работу проводить, решили померить сигнал в динамике. Один монтер у клиента смотрит, второй - на модеме. И тут вдруг связь пропала и тут же восстановилась.

Решили посмотреть еще. Через несколько минут опять то же самое, и грохот трамвая за окном. Минут через 15 - опять. И снова трамвай. Тут уж монтеры задумались, как так то? Не сталкивались с таким никогда.

Оказалось, что силовой кабель и телефонный по подъезду лежат в одном кабель-канале. И то ли силовой плохо заэкранирован, то ли сам по себе такие помехи дает, но при проезде мимо трамвая сигнал в телефонном кабеле на секунду пропадал.

Поставили второй кабель канал, в метре от основного, положили туда телефонный кабель. Больше разрывов соединения у клиента не было.

1834
15 заявок
153 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Роспотребнадзор - гроза всех компаний. Если приходит от них письмо с претензией клиента, то все начинают бегать и писать кипятком. Но при этом не стоит терять самообладания.

Вот и нам прилетело очередное указание от РПН "разобраться и доложить" с претензией клиента (К).

Претензия на всех работников компании, и на операторов, принимающих заявки, и на монтеров. Общая суть: не работает домашний телефон, подавал 15 заявок, но телефон не заработал.

Пичалька, будем разбираться.

В процессе изучения истории обращений (все разговоры записываются) выясняю: К обращался в техподдержку (ТП) 15 раз. Создано 15 заявок (каждое последующее обращение было после закрытия предыдущей заявки). И во всех примерно одно и то же. Дело в том, что в ТП могут выяснить приблизительную причину поломки. В данном случае обнаруживается, что сигнал от станции есть, а у К нет. Высылаем монтера к К, дату и время согласовываем непосредственно при обращении. К контактный телефон предоставить отказывается, сам звонит от соседей. Приезжает монтер, по домофону К не отвечает. Монтер попадает в подъезд с другими жильцами, проверяет телефонную коробку на лестничной площадке - все в порядке, надо проверять розетку в квартире. К, находящийся дома, отказывается впускать монтеров в квартиру, мотивируя тем, что должны починить так.

И так 15 раз.

К письму в РПН был приложен (ура!) контактный номер.

Позвонили. Его полчаса уговаривали просто пустить монтера домой для ремонта розетки. Выяснилось, что домофон у него не работает. В итоге согласился, но только при условии, что монтер приедет в четко оговоренное время (10 утра), ни раньше, ни позже, тогда пустит.

Монтер заменил розетку за 5 минут, все заработало.

Вот такие бывают забавные клиенты.

652
Про холодные продажи #1
81 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Хочу начать небольшую серию постов про мою работу на холодных звонках и про встречи с клиентами после них.


Предисловие. Компания, в которой я отработал год, занималась разработкой мобильных приложений (android / iOS) под доставку еды.

Условно есть пиццерия: берётся ее лого, меню и все заворачивается в формат "мобилки", с возможностью указания адреса доставки, выбором варианта оплаты и прочей полезной хренью из стиля бонусных баллов и Push'ей. Все это дело можно было либо запихнуть в "кассу" клиентов, либо просто давать доступ в личный кабинет + заказы на почту / смс.

Моей задачей было все это продавать. Сперва звоним, если получается - назначаем встречу и едем. Все просто. По классике жанра, на 100 звонков - десять встреч (неплохая конверсия, кто в теме тот поймёт).

Причём, звонили по всей России - вот там уже вся коммуникация только по почте / телефонным разговором.

Но, я выбрал Москву. Ведь уехать на встречу, и быть уже в три часа дома - бесценно).

Да и постоянно угощали своей продукцией. Я 5 кг набрал за это время )

Для понимания стоимости продукта: компания брала: маленькую ежемесячную абонентку + маленький % от заказа. Разработка бесплатна.


Ладно, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Назначил встречу с директором пиццерии за МКАДом.

Приехал, поболтали, пожали руки. Сделку позже оформили. Еду обратно и вижу заведение, продававшее суши/роллы.

Ну, думаю, зайду, а мало ли?)

Захожу, встречает девочка (Д):

Я: - Здрасти, делаю крутую штуку. Есть с кем поговорить?

Д: - Да вон, управляющая (У).

Подхожу к ней.

Я: - Здрасти. Я такой-то такой-то, делаю вот это. Интересно?

У: - Нет, пошёл на хуй!

Нет так нет. Выхожу и вижу, что в этом же доме чуть дальше находится подобное заведение.

Иду туда. Повторяется разговор с девочкой, вновь меня посылают к управляющему (У1).

Я: - Здрасти. То и то. Интересно?

У1: - Нет, пошёл нахуй!

Пиздить всегда было моим коньком :)

Я: - А вон те "роллы" согласились... Неужели вы хуже?!

Управляющий призадумался на секунду, потом:

У1: - Окей, сколько стоит?!

Пожали руки, оформили сделку.

Иду к первым, подхожу к той управляющей.

У: - Ты не понял? Пошёл нахуй!

Я: - Да погодите вы... Вон тем "сушам" уже делаем, вашим конкурентам...

Подсадят на мобилку клиентов, а там и автоматические скидки, и баллы... потеряете аудиторию...

Управляющая призадумалась.

У: - Окей, сколько стоит?

Ну вы поняли :)  


Подобным образом, за пару недель я подключил 10 заведений района. Получил премию 30к, и каждый день возвращался домой часа в три и ехал на велике купаться в Серебряный Бор, благо дело было летом и живу недалеко :)


Случай 2

Поехал на встречу к директору одной из доставок осетинских пирогов.

Взял с собой коллегу (К) для моральной поддержки, так как это была моя первая самостоятельная встреча.

Приехали, заходим в цех, где десять рабочих лепят пироги. Заходим в кабинет к директору (Д) (как понимаете, чувак был не русский и далёк от технологий). Опустим момент знакомств.

К: - Мы можем увеличить продажи с помощи "пушей", сделаем автоматизированные скидки, настроим систему лояльности.

И сыпал он терминами так ещё минут 5.

Смотрю на директора - а он вообще не понимает, что происходит и чего ему талдычат! Просто кивает...

Я: - Ведь не понятно, да?

Д: - Абсолютно нехуя.

Я: - Окей, по новой. Это нужно для того -то, это для этого...

И так далее.


В нашем деле важен подход к каждому клиенту :)

Оформили.


В следующем посте расскажу про несколько приемов "холодных звонков".



Продолжать? Или не интересная хрень выходит?

Показать полностью
615
Записки бывшего мента #1
94 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.

Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.

Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Володя-Барбекю".


(Имена изменены)


Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.

Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.

Я: -Уважаемый, что случилось?

Пьянота говорит что-то нечленораздельное.

Один из его соседей (С) говорит:

С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!

Я: - Кто-нибудь остался там?

С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!

Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...

Я: - Все в порядке?!

М: - Да... Ик!... А что?

Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!

М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...

Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...

Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!

М: - Да хули с ним случится?!

Мать года, пиздец...

Я: - Где второй сын??

М: - Кто?

Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!

М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!

Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!

Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...

Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".


Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.


Случай 2

"Бабка-Орёл"


Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...

Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?

Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!

Я: - Понял, едем.

Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:

Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!

Я: - Похуй, пляшем.

Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):

Я: - Что случилось, бабуль?

Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!

Заходим за ней в квартиру.

Я: - А вы собаку купили?

Б: - Какую собаку?

В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?

А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.

Я: - Кто за вами следит-то?

Б: - Да вот, на этом шкафу!

И показывает пальцем.

Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.

Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.

Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!

Я: - Бабуль, подь сюда.

Б: - Что случилось?

Я: - Вы знаете про огромную крысу?!

Б: - Про Дуську чтоль?

Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.

Б: - Да.

Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.

Б: - Да я на шкаф ее кладу!

Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!

Я: - Так может она за вами и следит?

Б: - Да не, это наверное сосед!

Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?

Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!

Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!


Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!



От автора поста.

Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.


Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)

Показать полностью
547
Случай на вокзале
70 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Рассказала теща.


Она работала в своё время в предкассовой зоне одного из вокзалов и помогала пассажирам покупать билеты через терминалы самообслуживания.

В один прекрасный день, в районе 11 утра, стоит она и помогает мужчине (М) купить билет. Вдруг, к соседнему терминалу подходят две женщины (Ж) и довольно ловко пытаются справиться с покупкой билетов. Почему ловко? Потому что теща (Т) говорит, мол она увидела, как те сразу сразу засунули карту для оплаты и без проблем выбрали маршрут.

Но дальше вот начался треш:

Ж: - Девушка, а вы нам не поможете? - окликнули они тёщу.

Т: - Сейчас, одну минуту, помогу мужчине.

Ж: - Нет, вы должны срочно помочь нам!

Мужик так посмотрел сначала на них, потом на тёщу и понимающе сказал:

М: - Да помогите им, я подожду.

Ж: - Вот вот! Нам надо выбрать два места рядом.

Ну теща подобную наглость не очень любит и лишь показала рукой, куда им следует нажать и продолжила помогать мужчине.

Все довольны, все ушли. Но... время 13-50. У тёщи вот вот должен начаться обеденный перерыв, как приходят те две, извините за выражение, мрази. И начинают орать!

Ж: - Из-за вас нас не пустили на поезд!!

Т: - о_О ?

Ж: - Нам сказали, что у нас нет билетов!

И они протягивают ей чеки. Просто чеки, не билеты.

Т: - Ну логично, у вас чеки. Почему билеты не взяли из терминала?

Ж: - Вы нам не сказали их взять!

Т: - Я?!

Ж: - Вы виноваты!

Теща смотрит на время отправления поезда: 13:30. Эти мрази пришли через 20 минут. От терминалов до платформы идти 3 минуты.

Т: - А может вы просто опоздали и хотите теперь скинуть на меню вину?

Ж: - Верните нам деньги!!

Т: - Ага, десять раз.

Ж: - Зовите нам руководство!

Делать нечего, позвала она администратора, а потом и самого начальника вокзала. Послушали дядьки двух ебнутых и лишь махнули рукой, мол "разбирайтесь сами!"

Ж: - Вы нам заплатите за билеты и мы ещё на вас жалобу напишем!

Жалоба в РЖД дело серьёзное, лишение премии и прочая хрень.

Т: - Я дам вам денег за один билет и вы не пишите жалобу.

Ж: - Ах, вы ещё и торгуетесь!

Т: - Ну так?

Женщины переглянулись и вроде как согласились. Теща протянула им 400 рублей. Да, для кого-то копьё, но зарплата у неё 20к. Да и обидно как никак...

Мрази купили билет. Оформили возврат не использованных на карту (там какой-то процент от стоимости) и... подходит администратор (А) и говорит:

А: - Нам камеры разрешили посмотреть, пойдёмте проверим обоснованность ваших жалоб.

Идут. Включают камеры. И на них отчётливо видно, что на заданный мразями вопрос "как купить места рядом?" они получили вполне конкретный ответ "нажмите сюда".

Мрази подостыли, но сказали:

Ж: - А мы на ваши деньги уже билет купили, больше нет...

Ну теща человек не конфликтый, сказала:

Т: - Как будет, кинете на телефон.

И даёт им бумажку со своими номером.

Две мрази отправились домой.

Проходит 3 недели. Денег, как понимаете, никаких не поступило.

Как вдруг, тещу окликает одна из тех двух тёток:

Ж: - Ой, здрасти, а вы меня помните?!

Т: - Как же вас забудешь.

Ж: - А вы не поможете мне купить билет?! А то поезд вот вот отправится, в кассе очереди, терминал не продаёт билет, если отправка менее чем через пол часа...

Т: - То есть вы обещали мне отдать мои же деньги, которые так и не вернули. Пугали жалобой, хотя я не виновата и теперь просите помощи?

Ж: - Ой, точно!

И протягивает ей 400 рублей. Теща убирает их в карман.

Ж: - Ну а теперь поможете?!

Т: - Неа.

Разворачивается и уходит.

Мразь ждала следующего поезда ещё 5 часов.



Извиняюсь за много букв.


А вы как считаете, надо ли помогать таким людям?

Показать полностью
299
Первый = )
45 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Работаю в компании-застройщике. Контора средней величины, по меркам рынка недвижимости, строит многоквартирные жилые дома.

При сдаче каждого дома действует стандартная процедура по приемке передаче квартиры. Вкратце: специалист компании вместе с клиентом-дольщиком идет осматривать квартиру на предмет наличия косяков, по результатам которой в случае если клиента все устраивает, подписывается акт приемки-передачи. Этот документ чуть ли не важнее самого ДДУ (Договора Долевого Участия) и без него оформить квартиру в собственность (именно как квартиру) невозможно.


Клиенты бывают разные. Некоторые «делают» мозг регулярно, некоторые терпеливы и даже порой очень. Конечно, стандарты обслуживания и вот этого всего прочего едины для всех, но мы же все понимаем, что в любой системы доступны свои ништяки и антиништяки.


Но сейчас речь пойдет именно об актах приемки. Итак, мы выяснили, что это важный документ и без него никуда и никак. Нооо, люди порой ведут себя странно и эти документы теряют. То есть сдался дом, все клиенты приняли свои квартиры, забрали подписанные двухсторонне акты, кто-то пошел оформлять собственность сразу, кто-то решил затянуть на пару месяцев, а то и лет. И по прошествии пары лет они приходят в МФЦ, а им говорят: Где акт?


А Акта нету. Потерян. Ими.


И вот тут идет разделение.


Одни приходят, распахивают с ноги дверь и начинают с ходу гнать на тему того, что мы такие-сякие, мошенники, акта им не дали. Другие приходят вежливо и цивилизованно.


В принципе, составить акт заново процедура не долгая. Другое дело, что у нас есть куча других задач, и найти 10-15 минут на создание нового экземпляра акта не всегда представляется возможным. Поэтому был выработан такой алгоритм действий:


Клиент пришел и вежливо попросил? – Хорошо, посидите, подождите, попейте пока кофейку, пока мы вашу беду решаем.


Клиент пришел и начал быковать – ждите, мы вам перезвоним, когда исправим ваш косяк. Если клиент начинает с пеной у рта доказывать, что мы *удаки и ничего ему не давали, тогда из архива достается наш экземпляр акта и копия клиентского, где его, клиента рученькой написано: свой экземпляр забрал, дата, подпись, расшифровка. И срок подготовки нового акта с двух недель увеличивается в таком случае до месяца. Ибо нефиг поощрять неадекватов. Кстати, был случай когда одна истеричка вырвала наш экземпляр акта из рук специалиста и ускакала за дверь. Она только забыла, что для регистрации нужен не один, а два экземпляра. Так что вернуться ей все равно пришлось.


А с хорошими клиентами всегда пообщаться приятно.


Помните, хорошему специалисту только в радость рассказать клиенту все в деталях, ответить на его, клиента вопросы. Это его, специалиста, работа. Но это при условии нормального, цивилизованно-адекватного общения.

Показать полностью
295
Немного банковской жизни
41 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Сейчас расскажу Вам, дорогие Пикабушники, немного кухни среднестатистического доп. офиса банка (далее ДО).

Был в моей жизни этап, когда я работал манагером по продажам в одном из крупнейших российских банков, тот что с птичкой на лого.

Начнем с основного, менеджер по продажам - это человек которого большинство называют операционистом или "мальчик/девочка за стойкой", и в их обязанности входит оформление счетов, вкладов, кредитов, карт и всего-всего-всего.

В каждом ДО есть как общий план по продажам продуктов (Карты, кредиты и т.д.), так вот чтобы сделать план, менеджеры готовы жопу порвать, ведь от этого существенно зависит ЗП.

Карты.

Всеми правдами и неправдами они будут предлагать Вам сделать карту под предлогом "Вы можете ее закрыть потом, если не понравится" и все в этом духе, при оформлении одной карты, Вам могут оформить вторую и третью. (Всего на одного клиента банка можно оформить 6 карт. 3 валюты VISA и 3 валюты MasterCard).  Причем если горит план, а это бывает в конце месяца, то заказанная карта может быть выдана в кротчайшие сроки, а в начале месяца Вашу анкету могут вовсе потерять. В тот момент когда придете в банк спустя неделю с вопросом "А где моя карта", Вам скажут об какой-то ошибке и пообещают все проверить. В этот момент менеджер вспомнит что не отправил Вашу анкету, и она лежит где-то в бумагах и через 2 дня Ваша карта будет готова, иначе п%*:юли от руководителя.

Кредиты.

За кредиты идет война. Выдать хоть 2-3 кредита в месяц это очень круто. Не выдать ни одного - минус премия. Если кредит без страховки - не круто. Банку менее выгодно выдавать без страховки, поэтому лучше не выдать вообще, чем выдать без страховки.

Любимая фраза "К сожалению, без страховки пришел отказ" - наглая ложь!

Если приходит одобрение кредита, то уже на следующем этапе менеджер ставит галочку со страховкой или без.

Общее.

На самом деле в ДО порядок только со стороны клиентов. В зоне, куда не долетают взгляды посторонних царит хаос. Архив документов это коробки из под бумаги, иногда железные шкафы со сломанными замками или торчащими в замках ключами. То есть достать что-то и потерять проблемы не составит.

Кухня где обедают сотрудники - стол где-то в уголке архива. Также маленький холодильник и микроволновка. Вот тут кипит жизнь. Тут обсуждается какие клиенты уроды, как воняет та или иная бабушка или как задолбал руководитель.

Тут же бухают по праздникам, тут же переодеваются, тут же отдыхают.

Большинство сотрудников нихрена не знают о том, чем занимаются. Если сотрудник что-то печатает во время общения с вами - значит общается или просит совета у коллеги в корпоративном чате (обычно Link). В 90% процентов случаев в линке обсуждют того, кто стоит/сидит перед сотрудником. Фраза "У меня программа зависла" означает, что сотрудник тупит а помочь пока некому и он ждет ответа и тупо кликает мышкой для вида.


Вот в принципе и все, что пока вспомнилось.

Ставлю тег мое, потому что мое.

Сильно не ругайте, второй мой пост)

295
Записки бывшего мента #5
16 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_4_4920702


Предисловие. В следующих описанных случаях будет немного цинизма. Иначе в этой работе никак...


Поехали.

От первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Долбозавр"


Летом переодически проезжали мимо водоема с табличкой "купаться запрещено" и пытаемся объяснить всем отдыхающим, что действительно не стоит этого делать. Но, все лишь кивают головами и после нашего ухода снова лезут в реку.


Однако же, через час после того как мы в очередной раз уехали с водоёма, поступил вызов - утопленник.

Приезжаем туда и вижу картину:

Стоят пятеро взрослых мужиков кругом возле трупа и держаться за голову. Женщины рядом плачут. Подхожу ближе и вижу этого придурка (фото взято из инета, костюм один в один, на месте дитя - алкаш средних лет):

Записки бывшего мента #5 ЛСО, мат, Ппс, длиннопост

Выясняется, что он, будучи в состоянии "в очко" решил поразить всех своим долбоебизмом и пошёл плавать в костюме тиранозавра. Костюм намок и потянул мужика на дно. Выплыть не смог.

Ну не долбоебизм ли?)

Случай 2

"Пиздатый телефон"


В отдел привезли цыганку (Ц). По горячим следам ее поймали как воровку.

Только она вошла в кабинет, как тут же созналась в содеянном и сказала, что телефон при ней.

Причём нельзя блядь, чтобы она просто взяла и положила телефон на стол, его надо у неё изъять при обыске. Иначе она потом может сказать "какой телефон?".

Посылаем новенькую девочку (Д) в кабинет, дабы она провела процедуру, ведь женщин могут обыскивать только женщины... Сами выходим.

Д: - Раздевайтесь!

Ц: - Ага...

В одном из карманов находится украденный телефон и кладётся на стол. Девчонка начинает заполнять бумаги, как вдруг...

Ц: - Мне нужно в туалет...

Д: - Что, прямо сейчас?

Ц: - Эти дни...

Девчонка проявила женскую солидарность и отвела цыганку в сортир.

Возвращаются. Сотрудница закончила писать бумаги, смотрит на стол... а телефона то и нет! Зовёт нас.

Забегаем и давай рыться по кабинету. Обшманали все, но так и не нашли...

Смотрю на цыганку и вижу, что она на стуле елозит. Не в первой сталкиваться с подобным, поэтому с полной уверенностью говорю:

Я: - Чувствую, что телефон где-то рядом. Сама родишь или помочь достать?

Цыганка так покосилась на меня, но все же... попросила сука помощи!

В общем, процедуру изъятия телефона из вагины проводила та же девчонка...

После этого она никого из задержанных в туалет не пускала.

Ржали долго.

Ненавижу блядь цыган...


P.S. Когда сотрудница вставала из-за стола, она на секунду упустила из вида телефон, чем цыганье и воспользовалось. И в туалете уже заныкала его в свои потаённые уголки...

Показать полностью 1
226
Записки бывшего мента #2
38 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_1_4901236


Предисловие. Рад, что очередная серия постов вам понравилась. Будем продолжать.


Друг ещё поведал множество историй, так что на пару-тройку месяцев точно хватит интересного контента :)

Я беру за основу всю ситуацию и разукрашиваю диалоги и текст матом. Мне кажется, что в данной теме мат очень уместен и без него было бы совершенно другое восприятие ситуаций.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.

"Пирожок"


В диспетчерскую поступил вызов об изнасиловании девушки группой лиц, в количестве 4-ех особей мужского пола. Беру напарника и едем ее вызволять, как нам показалось, из плена. Однако же, все было куда прозаичней.

Приехали на адрес в две машины для задержания, на скамейке возле подъезда сидит эта шмара (Ш) в мини-юбке и на лабутенах нах... и нервно курит.

Я: - Девушка, вы вызвали наряд?

Ш: - Да! Наконец-то!

Я: - Подозреваемые ещё находятся по адресу?!

Ш: - Нет, они ушли и выставили меня на улицу...

Оставляем второй экипаж ждать доблестных возжелателей бесплатной шалавной любви, сами грузим шмару в машину и везём в отделение для дачи показаний.

Приехали, провёл в кабинет. Налил кофе, она попросила разрешения покурить. Протянул ей зажигалку, она сладостно затянулась сигаретой и начала рассказ:

Ш: - Поссорилась с мужем и мы с подругой пошли в районный клуб, поплясать, выпить...

Так, понятно. Сикюльком сверкала на всю ивановскую и ей присунули на радостях несколько мужиков.

Я: - И дальше что?

Ш: - Ну, - она вновь затянулась, - к нам подошли двое мужчин славянской наружности с намерением познакомиться...

Я: - А вы?...

Ш: - А я с радостью согласилась!

Я: - Понимаю, что даже не ломались для вида... В смысле, а подруга что сказала ?

Ш: - Да какая она подруга после этого! Сказала, что дома муж ждёт и быстренько ретировалась!

Молодец деваха, подумал я. Не то, что эта мадемуазель...

Я: - Хорошо, дальше?

Ш: - Парни пригласили меня к ним за стол, где сидело ещё двое их друзей...

Я: - Ну?

Ш: - Ну и они пригласили поехать к одному из них на хату для продолжения банкета...

Я: - То есть ты тупая блядь поехала с четырьмя мужиками на хату, будучи в жопито пьяной и посчитала это отличной идеей?? Они что там сука по-твоему, в шашки собрались с тобой играть?!

Сказал я конечно не так, но суть я думаю вы уловили.

Ш: - Я же не знала, что они такие не порядочные!

Я: - И они тебя там по кругу пустили?

Ш: - Да!

Я: - Ты кричала, вырывалась?

Ш: - Нет, мне даже немного понравилось...

Я: - Они били тебя?! Угрожали?!

Ш: - Нет! Только вот болит...

Я: - Что? Что у тебя, ебанная профурсетка, болит? Душа?!

Ш: - Ну это... ПИРОЖОК!


Бляяяя, я заржал на весь отдел!Давно так не смеялся!

Шмара тоже заржала как ебнутая...

Пирожок у неё болит, сука... до слез...

Просмеявшись, и вытерев слезу умиления, я сказал:

Я: - А ты в курсе что за ложный донос уголовка?

Ш: - Правда о_О ??

Я: - Ага. Синяков нет, дала по согласию. Парней, снявших блядь, посадить решила? А может на бабки их пытаешься развести?!

Она призадумалась...

Ш: - Знаете, я погорячилась... перепила немного... можно я пойду?

Я: - Иди иди, пирожок.


Давно это было, о шурыгиной мир еще не знал. Вот так мы приструняли тупых пезд, решивших наживиться на своей щели.


Случай 2.

"Инопланетное вторжение"


В один из дней, когда в Москве летом был фестиваль фонариков (бумажные, которые под огнём взлетают в небо) случился форменный пиздец от ебанутого населения нашей столицы.

Дежурка разрывалась от звонков на тему "инопланетного вторжения". Пизданутые бабки и деды - все как один решили, что прилетели "Они" и решили покарать нашу земную цивилизацию. Особенно запомнился один звонок со следующей претензией: "в небе много летающих тарелок, нападают пришельцы!". И вы ведь не знаете, что каждую такую залупу мы как минимум должны обратить внимание и как то отписаться от этого рапортом.

Я заебался делать отписки: "инопланетных созданий на территории района не обнаружено"))

То есть понимаете, да? Вместо того, чтобы приструнивать алкашей, гонять бомжей и разнимать прочих дебоширов, мы блядь пол сука ночи охотились на хуй пойми кого... Ну не долбоебизм ли?


От автора поста.

Когда я слышал все эти истории в живую - меня разрывало от смеха. Надеюсь и вам прочтение доставит хотя бы толику того удовольствия, что эти ситуации доставили мне.

Я постарался их описать так, как умею.

Показать полностью
177
Про клиентов #18
16 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_17_4911304


Предисловие. Наконец дошли руки написать очередной пост из этой серии.

Историй остаётся все меньше, но, тем не менее, ещё постов на 10 хватит :)

По прикидкам, хочу дотянуть до 30 и поставить жирную точку.

А там как пойдёт, может второй сезон начну ?)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

В один из прекрасных солнечных дней,  старый хрен (СХ) мне вынес весь мозг в банкоматной зоне. Причём он настоятельно не хотел проходить в офис для консультации, все заебывал меня вопросами в 7/24. Градус кипения моего пукана уже подходил к критической отметке и дабы не послать его куда подальше прямо там, я под левым предлогом ушёл заниматься более важными делами - ну то есть пошёл на улицу с сигареткой и кофе.

Прихожу, сидит этот дед на диванчике для клиентов и как давай на меня орать:

СХ: - Вы мне должны 100 рублей!!!

Я: - С хуяли прошу прощения?

СХ: - Я засунул карту в ваш сранный банкомат, проверил баланс и у меня списались деньги!!

Я: - А карта какого банка то хоть?

СХ: - Не вашего!

Я: - Ну тогда комиссия, все чётко.

СХ: - Знать ничего не хочу ни про какие комиссии! Верни мои деньги, щенок!

Нет, я могу понять, что если бы старая бабулька подошла ко мне и глазами полные горести дала бы понять, что все, пиздец. В этом случае я бы из своего кармана дал бы эти 100 рублей , да и бывали такие случаи.

Но когда блядь, старый сука маразматик качает права и ещё обзывает!..

Я: - Дед, а не пойти ли бы тебе нахуй?

СХ: - Жируете на мои деньги, а ещё меня нахуй посылаете?! Я буду жаловаться во все инстанции!

Короче меня заебало с ним вести дискуссию и я два часа его просто игнорировал. А он все сидел и бубнил.

В итоге, под закрытие, я пообещал ему вызвать ментов, если он не уйдёт добровольно. Все же самому силой деда выталкивать как-то не камильфово...

Он пообещал, что мы все сгорим в аду и нехотя побрел домой.


Случай 2

Повадился к нам ходить очень тучный мужик, под кодовым именем "спящий жиробас". Раз в неделю он наведывался стабильно.

Почему "спящий жиробас"?

Во-первых, его жопа занимала три обычных места на диване.

Во-вторых, когда он ожидал очереди - он тупо спал. И сука храпел! На все отделение!

Ну и вонял он потом знатно.

При том при всём - его ещё хрен разбудишь! Говорить, растолкать - не вариант, ему похуй. Приходилось пиздить ногой в его ноги, причём так, с усилием.

Как-то раз, он опять уснул и захрапел. Подходит его очередь.

По старинке, я подхожу и начинаю его пиздить.

Теперь картина маслом:

Заходит женщина нормального телосложения, как оказалось она была подругой (П) "спящего жиробаса" и видит, как я пизжю толстяка!

П: - Да что вы себе позволяете?!?

Оборачиваюсь, смотрю на нее. А хули тут скажешь?)

Я: - Бужу его...

П: - Инвалида избиваете?? Я ментов вызову!!

Хорошо, что в этот момент очнулся толстяк и успокоил даму, мол все нормально, бывает.

Показать полностью
147
Доктор сказал "в морг" - значит в морг.
41 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Здравствуйте друзья! Продолжаю серию специфических тематических постов http://pikabu.ru/story/prokhodya_dolinoy_smertnoy_teni_ne_ub...

http://pikabu.ru/story/o_delakh_nashikh_skorbnyikh_4900078 Далее очень много букафф:)


Прежде всего , я ни в коем случае не пытаюсь выставить работников как мед. учреждений , так и работников похоронной сферы в неприглядном свете. Наоборот, большинство вышеуказанных работников - настоящие профессионалы своего дела. Зачастую бывает такое, что родственники в состоянии шока чего-то не допонимают в объяснениях как агентов ритуальных служб , так и работников морга. Отсюда рождаются легенды и мифы о тотальном беспределе в этих сферах. Но, к сожалению , попадаются и другие экземпляры..


Данная серия постов также носит рекомендательный характер, я стараюсь показать , как должно быть в идеале, и указать на подводные камни- если такие присутствуют.


После того , как врач констатировал смерть , а полиция подтвердила этот факт, но возникла необходимость транспортировки тела в морг- не торопитесь тут же нанимать какую-либо коммерческую фирму ритуальных услуг, старайтесь вызывать городскую специализированную службу, спец.бригаду при самом морге итд. В некоторых регионах также эту функцию может выполнять и скорая. Если тело доставляется вышеперечисленными службами, то эта услуга будет бесплатной. Санитары могут , конечно, надавить на чувства родственников в случае , если покойный был полный и жил , к примеру на двенадцатом этаже-в плане оплаты выноса тела из дома , но тут уж сами решайте- стоит ли давать денежку малую за вынос или нет. Вынос тела из дома и доставка до морга -бесплатны.


Если вы тут же наймете коммерческую службу ритуальных услуг для всего необходимого - будьте готовы к тому, что все услуги морга станут платными на законных основаниях. Всему виной- нормативные акты на местах по моргам , а также распоряжения местной администрации. И еще кое-что...


Теперь о бесплатных услугах в морге. По законодательству, родственникам и законным представителям покойного гарантировано бесплатное нахождение в морге тела умершего сроком до 7 суток, если они поставлены в известность о смерти человека, но погребение по каким-то причинам откладывается, и до 14 суток в случае их поиска до извещения.


В перечень бесплатных услуг морга входит: обмывание, одевание трупа, укладывание его в гроб и вынос гроба в траурный зал для осуществления выдачи законным представителям. Все это должно быть подробно расписано в прейскуранте морга. Также вы можете отказаться от вскрытия тела- если уже понятно , что человек умер от заболевания. В этом случае вы пишете установленное заявление на имя руководителя морга, в котором указываете причину- это могут быть только религиозные соображения.Еще лучше будет , если отказ от вскрытия будет прописан в письменном волеизъявлении покойного.


Все манипуляции с трупом свыше того , что я указал- в морге платные. Услуги танатопрактиков могут скакать по цене в зависимости от региона и предполагаемого обряда погребения.


Одежда предоставляемая в морг может быть как и покойного , так и покупная. Список элементов одежды может варьироваться в зависимости от правил морга и религиозного обряда погребения.


Выдача тел для погребения предоставляется в рабочие дни в установленном порядке. Всю эту инфу узнаете в справочной морга. Морги не работают круглосуточно для клиентов. Воскресенье зачастую -законный выходной.


Теперь о получении гербового свидетельства о смерти и поготовке к похоронам. Гербовое свидетельство о смерти- очень важный документ. Получают его в городском ЗАГСе при наличии следующих документов: медицинское свидетельство о смерти;


паспорт умершего (при выдаче свидетельства он изымается);


паспорт заявителя.


Также , одновременно с ним получаете справку на пособие о погребении.


Если вы заказали услуги агента рит. услуг - гербовое свидетельство получает сотрудник похоронного агентства. (Но лучше и надежней получать ее самим)


Подготовка к похоронам включает в себя следующие этапы: приобретение и доставка похоронных принадлежностей, договор с катафальщиком об их доставке куда нужно и о доставке тела к месту проведения похорон;


оформление заказа на проведение погребения в землю (кремации), оформляется при наличии гербового свидетельства о смерти.


омовение, облачение тела, уложение умершего в гроб (выполняется работниками похоронного бюро или морга);


дезинфекция, бальзамирование, посмертный макияж (если нужно);


выбор и подготовка траурного зала, подготовка сценария похорон;


подготовка к проведению религиозных мероприятий (в зависимости от требований веры усопшего);


подготовка к поминальной трапезе.


В принципе, все это несложно, если идти по пунктам. Кстати , на этом этапе можно лучше нанять ритуальное агентство, агент вместе с организатором похорон из числа родных обставит это дело лучше всего. С агентством при этом обязательно заключается договор .Пока на этом стоп. Далее в постах пройдусь по больной теме- агентах и как отличить нормальное похоронное бюро от не совсем нормального. Что пропустил- по возможности отвечу в комментах. На фото- могила Ю. Никулина на Новодевичьем кладбище г. Москва.

Доктор сказал "в морг" - значит в морг. ритуальныеуслуги, морги, похороны, длиннопост
Показать полностью 1
136
Про клиентов #16
27 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_15_4895064


Предисловие. Мой предыдущий пост утонул в минусах. Ну не совсем утонул, но тем не менее - соглашусь со всеми, кто поставил минусы. Те ситуации (про фальшивки) были давно. И сейчас бы я так не поступил. Но тогда мне казалось это верным решением: "ведь как так то? Меня наебали и я типо окажусь крайним?"

С опытом понимаешь многое.

Не пытаюсь оправдаться... а может, и пытаюсь - не определился ещё сам.

Но важно не это, а то, что "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".

В дальнейшем как и обещал, напишу: для чего все эти истории были нужны. Но открою одну из завес тайны: чтобы понять для себя, где не прав. Ведь написанное (по крайней мере для меня) воспринимается много лучше, чем сухие размышления.


Ладно, уходим от нытья.

Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.

Приходит довольно милая женщина (Ж), что было крайне редким явлением. Провожу какую-то простую операцию и... нет, ебанца все же в ней есть.

Она меня просит подождать ее ещё минуту, берет стикер, ручку и что-то на нем пишет. Потом молча протягивает мне этот листок, разворачивается и уходит. Я смотрю на ее каракули:

"Вас ждёт большая карьера в банке, я экстрасенс!".

Хуенс блядь... Ну что за пиздец?)


Случай 2

Повадилась какая-то ТП подавать на меня жалобы в ситуациях, в которых я вообще не участвовал. Вы знаете мое отношение к подобным заявлениям: "пошли все нахуй, я прекрасен". И так продолжалось целый год: то ей карту не ту выдали, то копейку не додали и прочее. Я понятия не имел, кто это такая. Да и похуй было если честно. Пока однажды не зашла девушка (Д) и попала она ко мне.

Д: - Переведите мне деньги на счёт в другой банк, 100 000!

Я: - Окей, паспорт.

Протягивает. Как обычно, небольшая война из-за обложки, в которой я вышел победителем и... из паспорта падает стикер с моими ФИО.

Я: - Это че за хуйня?

Д: - Да вот, принимал меня как-то раз сотрудник. В принципе все сделал правильно, но во всех косяках банка надо винить кого-то ведь? Вот и записала.

Я: - То есть, если я правильно понял, даже если при обслуживании вас накосячит другой сотрудник, винить будете все равно того, чьё имя записано на бумажке?

Д: - А какая разница кого?

Я: - Знаете, я с вами полностью согласен!

Заполняю заявление на перевод денежных средств, но ставлю реквизиты... налоговой)

Протягиваю ей, в надежде что она не смотря подпишет. Кнопочку "отправить платёж" не жму, не дождавшись подписи. И... мне повезло - она подписывает платежку. При этом затирает мне какую-то херню про то, что банк говно и вообще все сотрудники чмошники.

Я: - Ну, всего хорошего и удачи.

Д: - Ага.

Разворачивается и уходит. Платежку я спецом никуда не отправлял в архив, дабы потом когда она придёт орать - сунуть ей в лицо ее же подпись.

И, через неделю она с криками вваливается в отделение.

Я: - Здрасти, что случилось?

Д: - Вы! Да вы отправили деньги не туда!!!

Я: - Я? Да что вы говорите?!

Делаю вид, что ищу платежку под столом. Вытаскиваю и показываю ей.

Я: - Ваша подпись?

Д: - Ну, моя.

Я: - А вы не проверяли заполнение реквизитов?

Д: - Я на вас положилась!

Я: - Ну напишите жалобу на того сотрудника, чьё имя носите в паспорте.

Она опешила, но достала стикер. Смотрит на листок, потом на мой бейджик, потом снова на листок.

Д: - Ах ты ж сука...

Я: - Ибо нехуй. Теперь ты пройдёшь семь кругов Ада в налоговой, чтобы вернуть ошибочный платёж. Банк это сделать не может, хорошей поездки.


Как понимаете, книга жалоб, крики оры вся хуйня. Но это однозначно того стоило)


Случай 3

Приходит какой-то парнишка (П) и с порога пытается мне впарить охранные услуги для дома. Мол поставить сигналку и бравые ребята в течение 10-15 минут подъедут ебать воров. Слушаю всю эту хуйню - мне просто было скучно. Задаю параллельно ему какие-то вопросы, мол проявляю интерес.

Как вдруг заходят ребята (Р) в обмундирование, в бронежилетах из как раз рекламируемой им фирмы. Они обслуживали отделения банка.

Я: - Что случилось ребят?

Р: - Тревожная кнопка сработала...

Иду выяснять. Коленкой сотрудник случайно задел кнопку, вот ребята и приехали.

Я: - Когда была нажата кнопка?

Смотрят на часы.

Р: - 47 минут назад...

Я: - А норматив какой?

Р: - 20...

Я: - Да не ребят, вопросов нет, все хорошо)

Обращаюсь к парнишке.

Я: - 10-15 минут говоришь? В банк твои опоздали на пол часа, а ты мой дом защищать собрался.

Парнишке не нашлось что ответить и он молча ушёл.

Вот такие бывают стечения обстоятельств.

Показать полностью
130
Про холодные продажи #5
21 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_4_4935288


Предисловие.

Пришло время поделиться парочкой забавных историй из опыта.

По одной в посте :)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Долго и нудно добивался встречи с одной именитой сетью по России.

Вышел на них через дилеров их кассы, путём, естественно, обмана.

Звонки в офис не дали результата, поэтому пошёл в обход.


Звоню в первый ресторан:

Я: - Здрасти. Я кассу настраиваю, какая версия у вас сейчас стоит?

Оператор (О): - "Название кассы v 3.45.12".

Я: - Отлично, спасибо.


Звоню во второй ресторан:

Я: - Здрасти, я из "Название кассы". Подскажите, мастер к вам приезжал?

О: - Нет... А должен?

Я: - Вашего мастера зовут случаем не Алексей?

О: - Нет, Михаил...

Я: - Дайте номер, телефон с собой другой взял, не записан...

О: - Окей.


Звоню Михаилу (М) на личный:

Я: - Здрасти. Делаю мобилки, хочу с вашей кассой интегрироваться. К кому мне?

М: - Вот номер Никиты, он такие вопросы решает.


Звоню Никите (Н):

Я: - Здрасти. Давайте встретимся, обсудим, как мобилки в вашу кассу запихнуть для ваших клиентов, а то многие уже хотят...

Н: - Да конечно, тогда-то тогда-то.

Через неделю еду на встречу.

Долго разговаривали, в итоге Никита договорился о моей встрече с владельцем той сети, которая мне была нужна + подкинул кучу Лидов на своих клиентов по кассе.

С ним началось долгое и продуктивное сотрудничество.


Но не об этом.

Приезжаю в офис сети.

На встрече присутствовали: я, директор и маркетолог (М).

В своей излюбленной манере рассказываю и вроде бы, директору понравилось.

Но, больно умный маркетолог решил толи меня подъебать, толи действительно его этот вопрос интересовал:

М: - Вот сделаете мобилку, соберёте клиентов а потом рааааз, и сольёте базу конкурентам.

Ответ пришёл в голову незамедлительно.

Я: - Сколько не общаюсь с сетями, всегда сливают базу как раз маркетологи компаний...

Маркетолог стал материться, директор попросил его покинуть помещение :)

Сделку не оформили, дорого для сетей %. Хоть я и убеждал в обратном.

Зато 5 других компаний от Никиты согласились :)

Показать полностью
129
Записки бывшего мента #3
18 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_2_4903409


Предисловие. Убивают комментаторы своими словами из стиля "менты редиски". Зачем? Почему? То, что ваше общение с представителями власти было основано на негативном опыте ещё не означает, что всех можно ставить под одну гребёнку. Как, в принципе, и с представителями любых профессий.

Исключения: коллекторы, дог хантеры и прочий ширпотреб. Но про них я и не пишу :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали, от первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Сара Коннор"


Летняя ночь, смена выдалась на удивления спокойной. Проезжаем мимо одного двора и видим престарелого алкаша, мирно сопящего на лавке. Доебаться или нет - вот в чем вопрос? Подкинули монетку - пусть спит.

Поехали дальше. Через час возвращаемся в тот же двор - а алкаша то и нет. Ну, видимо домой пошёл. И в правду, через несколько кварталов видим это тело, шагающее походкой терминатора.

Подъезжаем поближе к нему, беру матюгальник, и как давай напевать заглавную мелодию из великолепного фильма со Шварцем)

Алкаш аж быстрее пошёл, но все той же походкой робота.

Ну соотвественно, и несколько цитат так же озвучил:"Мне нужна Сара Коннор / твоя одежда / аста лависта" и прочее)


От автора. Не сказал бы, что это злой прикол. Так, парни чутка подняли себе настроение.


Кстати, с матюгальником у них был ещё один случай. Приехали они ночью на промзону, а сторож не открывал ворота. Сигналили, орали - похрен. Только когда они в вк нашли : "начинаем утреннюю зарядку, три четыре!" и поднесли смартфон к матюгальнику - сторож проснулся )


Случай 2

"Ходячий"


Эту историю рассказал старший товарищ моего друга, уже в возрасте. Тоже от первого лица.

Середина девяностых.

Приезжаю на вызов. Открывает бабулька (Б), вся в слезах.

Б: - Дед мой помер!

И хнычет.

Я: - Бывает...

Б: - Товарищ милиционер, а давайте помянем его?

Я: - о_О ?

Она так жалобно посмотрела, что я не мог не согласиться. Думал ладно, пару стопок, зато бабулька хоть успокоится.

Идём на кухню, бабка поставила бутылку самогона. Пару стопок превратись в пол литра (да-да, я слаб на алкашку).

Уже будучи поддатым понимаю, что пора завязывать. Да и дело сделать надо, тело осмотреть.

Иду в комнату. На кровати под покрывалом лежит дед (Д). Снимаю покрывало, как вдруг дед открывает глаза.

Д: - Что за хуйня?!

Бабка берётся за сердце. Я вообще в ахуе: два часа поминали, а он ожил!

Б: - Я думала ты умер!

Д: - Ахуеть! Поспать прилёг, уже и похоронили!

Я молча оттуда ушёл, пускай сами разбираются.

Дома получил знатных пиздюлей от жены.


Случай 3

"Чёрная невеста"


Вызов - страшная вонь из соседней квартиры.

Классика жанра - не разделенная любовь. 20 летняя дурочка с горя купила свадебное платье, наглоталась таблеток и легла помирать на кухонный стол.

Когда я увидел эту картину - чёрный труп в свадебном платье - меня чуть не вырвало.

Чуть не вырвало и позже, когда врачи случайно оторвали кусок мяса от ее руки...

Нехуя это не мультик "Труп невесты!" скажу я вам!


Лайфхак от ментов: если нет сил дышать подобной мёрзостью либо если дома чем сильно воняет - берём кофейное зерно, кладём его на сковородку и жарим. Только начало дымиться - ходим по квартире вместе со сковородой. Буквально через минуту от плохого запаха не останется и следа. Через час повторить.


От автора поста.

Историй ещё полно, постараюсь два раза в неделю их постить.


Немного расскажу о том, как я начал чувствовать себя журналистом.

Когда встречаюсь с другом, он рассказывает подобные случаи, а я их записываю в блокнот)

И он читает ваши комменты после поста. Очень сильно матерится на неадекватов)))

Показать полностью
112
Про клиентов #17
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_16_4903642


Предисловие. Охренеть, уже 17-ый по счёту пост. Как сказал один из пикабушников в комментариях: "чувак, да это же сериал!".

Действительно... Не Санта-Барбара конечно, да и с сюжетом беда, но... пока ещё есть, что рассказать :)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Время 21-05, стук в дверь отделения. Был очень заебистый день, поэтому иду открывать с твёрдым намерением послать в пешее эротическое, тем самым подняв себе настроение. Открываю, стоит женщина и показывает мне пальцем на крышку банкомата. Смотрю - три коробки от айфонов. Заебись, вот и премия моя :)

Сказал женщине спасибо и удивился ее порядочности, ведь я уже спланировал поехать на горбушку и слить три 5s.

Вскрытие коробок и последующий запуск девайсов дал понять, что айфоны настоящие. Да и чек, лежавший в пакете рядом, сулил мне уверенность в получении 40к минимум.

В тот момент во мне все же боролось два чувства: продать либо попытаться вернуть?

Все же я козлина, но не последняя :)

Беру чек, пробиваю ФИО в АБС банка. Нет такого клиента... Чек товарный, даже не написано куда звонить, мол спросить: "ребят, а кто у вас покупал айфоны вчера в количестве трёх штук?"

Посчитав, что совесть чиста, я уже мысленно прикидывал, на что завтра солью деньги. Но, не тут-то было. Я сидел спиной к окну и слышу, как настойчиво в него стучат. Поворачиваюсь: парнишка (П) жалобно смотрит на меня, показывает пальцем на смартфоны и складывает ладошки, типо молиться "отдай".

Думаю, бляяяя. В общем, задал ему пару вопросов на тему: какие модели айфонов и на каком банкомате забыл.

Удостоверевшись, вручил ему пакет и пожелал удачи.

Через пол часа приехали менты и начали мне ебать мозги.

Парнишка позвонил в 02, сказал что украли айфоны и после того, как я ему их отдал, он на радостях видимо забыл "отменить заказ".

Менты поматерились, но уехали через 5 минут.

Парнишка был курьером)


Случай 2

Помимо того, что мудаки меня заебывали абсолютно тупыми вопросами и ситуациями, каждый ебанный день кто-нибудь да просил сходить в наш туалет поссать. Запомнился один случай. Женщина (Ж) 50 лет, довольна опрятная и я:

Ж: - Хочу ссать!

Я: - Вон рядом Макдак, сходите туда.

Ж: - Вы обязаны меня пустить!

Я: - С хуя ли?

Ж: - Есть закон, что в общественных местах должен быть толчок для людей!

Я: - Блядь, у меня в подъезде например на меня орут соседи за то, что я курю - общественное место ведь. Но ссальника там нет.

Ж: - Вы обязаны!

Я: - К сожалению, туалет не работает, ремонт.

Ж: - ну ладно...

Сам иду в туалет справить малую нужду и думаю: а может стоило ей рассказать о том, что в офисе у меня в основном девчонки и пускать мужиков трясти концом либо сифозных тёток, которые своими жопами будут тереться об ободок - не лучший вариант?

Говорил же, я защищал своих сотрудников как мог, даже от болезней )


Случай 3

Отдельно хотелось бы рассказать про тайных покупателей. Терпеть не могу этих уебанов - приходилось всегда разыгрывать этот ебучий спектакль по стандартным обслуживания... Мы в России блядь живём, ну какие к черту впаривания хуйни по ГОСТу ?!? Пришёл клиент за чем-то конкретным дали ему то, что просит. И все! А все эти продажи...Да не приживется у нас подобная пендоская хрень! Конкретный вопрос - конкретный ответ. Так нет блядь, надо в попу целовать, предложить минимум три продукта и прочее!

А потом ещё будут ебать мозг, "почему не продал?". Да потому что нет денег у простых людей платить за ненужные страховки и кредиты! Не ебет... заставляли впаривать.

Но я быстренько занял должность, где этого не требовалось и мои нервы были в относительном спокойствии, если бы не куча мудоебов просто.

Так вот, про тайных покупателей. Всегда проходил я, процентов на 95%.

Даже если сотрудник начал принимать, подходил я и начинал свою речь. Их очень просто было распознать: море дебильных вопросов и постоянно просят ещё.

Запомнился один случай. Зима, вышел на улицу покурить. Дымлю. Подходит ко входу в отделение тётка (Т) и начинает зачитывать на диктофон:

Т: - Отделение такое-то, дата, время. Цель визита: открыть депозит.

Я заржал, она так покосилась на меня, но прошла в банк. Я же в куртке был))

Захожу, раздеваюсь, подхожу к тетке:

Я: - Здравствуйте уважаемый клиент! Я так рад вас видеть в нашем банке, пожалуйста, пройдёмте за мной и я с радостью вас приму!

И лыбюсь как мудак.

Т: - Ну это не честно!

Я: - Хуестно блядь, пошла на хуй отсюда, дура.

Форма слов была более мягкая)

Показать полностью
89
Записки бывшего мента #4
20 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:


http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_3_4918021


Предисловие. Хочется донести своими постами, что полицейские тоже люди. Нет, есть оборотни в погонах, не спорю. Но это лишь % от остальных нормальных сотрудников.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Менты тоже палятся..."


Эту историю поведал другу его коллега.

У мужика, ППСника, есть как жена, так и любовница.

В один из прекрасных летних дней мужик решил отдохнуть душой и телом и собрался ехать к себе на дачу, не забыв при этом захватить с собой любовницу.

Жене он соответсвенно сказал, что заступает на дежурство на пару суток. В общем, красиво так нассал ей в уши.

Жена проявила заботу и собрала постельное бельё в один из пакетов известной сети супермаркетов жёлтого цвета и вручила его нашему герою.


Уехал мужик отдыхать и кутить. Банька, парилка, ебля и горилка... в общем, полный расколбас.


Проходят сутки, собираются они с любовницей уезжать.

Мужик предусмотрительно собрал мусор в пакет и дабы не палиться, он планировал его выкинуть где-то по дороге. Что и благополучно сделал.


Приезжает домой к жене, целовашки-обнимашки вся хурма. Тянет ей пакет. Она раскраивает его и видит: бутылки, прочий мусор и несколько использованных презервативов...


Ох, криков оров было!...

Благо мент - лапши ей навесил столько, что она да и поверила.

А может и нет. Но живут вместе до сих пор.


А пакеты то были одинаковые...



Случай 2

"Утопленница"


От первого лица, со слов друга.


Вызов на городской водоём. Приезжаем с напарником. Толпа плачущих подростков окружили нас, как только мы вышли из машины. Утонула их подруга, девочка 13 лет...

Вызываем аквалангистов. Около часа они ныряли и пытались найти тело...

Приехал мать девочки. Она до последнего отказывалась верить в случившиеся, пока бездыханное тело не вынесли на руках из реки...

Дичайший вой раздался на всю округу... Мать подбежала к своему ребёнку, пыталась привести ее в чувства... плакала, кричала, рвала на себе волосы, но все тщетно... Пришлось мне ее увести, дабы успокоить... Хотя, как тут успокоишь? Она продолжала рыдать у меня на груди, пока я прижимал ее к себе. Не мог я оттолкнуть, ну не мог! Даже не смотря на то, что пора уже было ехать на новый вызов...


Аккуратнее на водоемах, люди. И не отпускайте детей одних.


Случай 3

"Колясочник"


Ночной вызов. Поднимаюсь в квартиру, открывает престарелый мужик (М) на инвалидной коляске и с порога орет на меня:

М: - Сделайте уже что-нибудь с этой машиной!!

Я: - С какой машиной?

М: - Та, которая под моими окнами стоит!

Думаю, ну пиздец. Машинка ему блядь мешает.

Я: - А что не так с ней? Вы против отечественного автопрома?

М: - Сарказм блядь убери нахуй!

Я: - Мужчина, вы полегче, а то сейчас вас заберу вместо машины.

Призадумался. Вроде успокоился.

М: - Сигналка часто орет, спать на даёт!

Я: - И?..

М: - Что "И" ? Вскройте ее и снимите хотя бы клемы!

Ага. А потом ролик на ютубе - "мент вскрывает тачки". Ну его нахуй.

Я: - Вообще то это не законно...

М: - Да мне похуй на закон! Я сам закон! (Шучу)

Я: - Вы хотите прибегнуть к помощи представителя закона и при это говорите, что вам похуй на него. Вам не кажется, что это тупо?

М: - Ваше имя?? Я буду жаловаться!

Я: - Да ради Бога.

М: - Вас уволят!

Я: - О Господи, обосраться! Прошу, умоляю не надо!

И делаю жалостливую рожу.

М: - Вот, то то же!

Я: - Мужик, хуйней не занимайся.

И уехал. Из квартиры доносились крики с обещаниями меня покарать.

Вот если бы он попросил меня нормально, то я бы попробовал поговорить с владельцем машины. Но, раз "я должен", так пускай мой долг будет состоять в том, чтобы посылать нахуй долбоебов.

На жалобу отписался как есть. Работал дальше.


От автора.

Люди думают, что менты им должны по определению и пугают жалобами из-за всякой хрени.

Относитесь друг к другу по человечески и проблем не будет.

А то куда ни глянь - каждый второй "царёк".

Мы в России живём, в нас "слать нахуй долбоебов" заложено не только менталитетом, но и природой.

Показать полностью
87
Про клиентов #14
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_13_4891869


Предисловие. Я очень рад, что нам разрешили создать сообщество "Лига Сферы Обслуживания" :

http://pikabu.ru/community/lso

В нем мы нашли единомышленников.

Цель: лига создана не для хейта, а для налаживания коммуникации в связке "клиент-сотрудник". Ведь почитав истории о другой стороне медали, можно сделать определённые выводы "как не стоит себя вести". С другой стороны, и сотрудники смогут понять, исходя из историй клиентов, где не правы как раз они (сотрудники).

Принесём что-то хорошее, и как знать, может Мир действительно станет чуточку добрее?

И спасибо всем, кто поддерживает данную идею. Ждём ваших историй! :)


По поводу моего предыдущего поста:

Мде, и снова хейт. Снова "ТС редиска" и прочее. Когда буду писать последний пост из этой серии, расскажу "зачем это все было надо и что я пытался этим показать".

Одна из целей уже достигнута.


Пока же люди делятся на три лагеря:


- те, кто считает меня мудаком (33%)

- те, кого просто веселят истории (33%)

- те, кто меня понимает и солидарен (33%)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Многие наверное не знают, но когда у банка отзывают лицензию, другие банки участвуют в конкурсе на проведение выплат. С баланса АСВ конечно же. Зачем? Все просто. Привлечь деньги на свои счета. То есть приходит клиент за страховой выплатой, ему сразу же суют буклеты с депозитами и целуют в попу.

Так вот, почему-то 90% клиентов банка, у которого отозвали лицензию, считает своим первостепенным долгом придти в отделение банка, проводящего выплаты именно сука в первый день!! Хотя выплаты длятся три месяца где-то... На третий день уже нет того, кто бы пришёл за ними! То есть спокойно можно без очередей придти и все сделать...

Соответсвенно, мой банк проводил подобные выплаты раз пять и каждый раз первый день это был кромешный ад. Клиенты стояли в огромной очереди! А выплата проводится минут 30, много документов очень...

Теперь представьте: 4 стойки операционистов, две я оставил для обслуживания клиентов банка и две для проведения выплат. Господи, сколько оров я выслушал в свой адрес от клиентов "а с хуяли ли 2 сотрудника из 4 принимают нас?!". Так и хотелось сказать: "а хули ты пришёл в первый день?!" Запомнился один мужик (М).

М: - А вы почему не принимаете?!

Я: - Я занят.

М: - Вы стоите и нехуя не делаете!

Я: - Я слежу за процессом и если моим сотрудникам понадобится помощь, я пойду помогать.

М: - Тогда скажите тем двум операционистам, чтобы они принимали и нас тоже.

Я: - Ммм...нет.

М: - Что значит "нет"?! Вы так разговариваете с клиентами?! Нельзя говорить клиенту "Нет" если вы не знали!!

Я: - О Господи, обосраться... В смысле, у меня есть поток клиентов банка, которым надо совершить операции. Они не должны ждать ваших выплат.

М: - Должны!

Я: - Ммм...нет.

М: - Да что вы себе позволяете?!

Я: - о_О ?

М: - Если вы не примите меня сейчас , я напишу на банках ру про вас !

И смотрит на мой бейджик.

Я: - Нет, прошу вас, только не это! Умоляю! Только не банки ру!!

М: - Вот как на вас надо действовать, если по-хорошему на понимаете!

Я: - Мужик, ты это... мне похуй на банки ру и на твои претензии. Сиди жди, не хочешь - вали.

М: - Что?!?!

Молча подхожу к электронной очереди и перекидываю его номерок на пять клиентов назад. Пускай посидит успокоится, писатель...)


Случай 2

У нас в отеделении были депозитарные ячейки. Обязанность по их открытию / закрытию / продлению вешали на кассира. За это ему не доплачивали, а сам по себе процесс - Геморой ещё тот. Когда я заменял кассиров (а это было довольно часто) - очень сильно матерился на каждого пи**раса, который приходил что-то делать с ними. Особенно бесило, когда один мужик (М) приходил по 5 раз на дню посещать свою ячейку. И попадал именно в мою смену. Ладно если бы он был нормальным, так нет - в наглую лез и постоянно орал "как все долго и давайте быстрее !1!1".

В один из разов я решил его научить вежливому обращению с сотрудниками. Он пришёл 20-45, за 15 минут до конца закрытия офиса. Сука, одно его посещение длилось пол часа!! А я собирал инкассацию в это время специально подольше, и в 21-01 выйдя из кассы, я посмотрел на этого орущего мужика и сказал:

Я: - Рабочий день закончен, ячейки только завтра.

Ох, как же он орал! Жалобу на меня накатал, обещал что меня уволят. Ага )

Зато потом начал приходить меньше и за час до закрытия) со мной даже не здоровался )

Показать полностью
84
Про холодные продажи #2
31 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжу своё повествование.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_1_4923356


Предисловие. По просьбам пикабушников, посты будут содержать следующие темы:

1. Как я звонил.

2. Как я проводил встречи.

3. Про продукт, который я продавал.

4. Забавные случаи с клиентами.


Хотелось бы добавить, что такого негатива, как в моей серии постов "Про клиентов #" здесь не будет.

Все же, во время работы в банке задрачивали меня, отсюда и не самое лучшее отношение к людям. Но, когда после банка, я начал работать в компании на холодных звонках, катализатором-возмутителем спокойствия был именно я.

Нет, конечно меня посылали нахуй, и довольно таки часто. Но, как говорится, не нарывайся и смотри на мир с позитивом.


Про продукт.

"Мобильное приложение для заказа доставки еды".


На самом деле, это очень крутая и полезная штука именно для юзера. Не мне вам рассказывать об удобстве заказа еды в крупных сетях через "мобилки".


Теперь хочу донести мысль, почему "мобилки" это круто для "рестораторов" (сюда мы отнесём как и владельцев малых заведений формата "Пицца / Суши" , так и более крупных их собратьев).

Исходя из текста ниже, клиенты ресторанов поймут, как нами манипулируют :)


1. Клиент, поставивший "мобилку" с логотипом ресторана, может считаться постоянным.


Ведь он всегда видит перед собой на экране мобильника возможностью оформления доставки еды.


Для скептиков:

Да, половина людей запрячет ярлык / уберёт его с экрана. Но остальная половина этого не сделает.


2. Push'ы.


Это такая штука, которая выглядит следующим образом:

Вы получаете сообщение в любом мессенджере, сверху / на блокировочном экране отображается:

"Иванов отправил вам 1 сообщение".



Их можно разделить на два типа:


- Обычные пуши.

- Геолокационные.


В свою очередь, обычные пуши могут делиться на:

информационные и побуждающие.


От автора: это уже моя выдумка про названия, но... так оно и есть, сейчас поймёте.


Информационные:


- "Мы переехали".

- "Открылось новое заведение".


И прочее.


Побуждающие:


- "Ты у нас давно не был. Сделай заказ и получи скидку".

- "Кажется, вы забыли что-то вкусное в корзине? Хочешь получить - оформи заказ"

(Смотрим, на автомате докидывается мелочевка из стиля "бутылка колы").

- "Чувак, мы тебя просто пиздец как любим".

Это уже совсем жлобский вариант :)


Геолокационные.


Это когда клиент с установленным приложением проходит мимо заведения в определённом радиусе - условно 500 метров - и ему приходит пуш:

- "Мы недалеко!"

- "Зайди к нам получишь скидку".


Пуши могут настраиваться и все приходит на автомате.

Условно, самостоятельно отправляются пуши тем, кто не заказывал больше трёх недель.


Естественно, в настройках мобилок пуши можно отключить.

Например такая возможность - регламент эпл, без неё не пропустят в стор.

Но... тогда вы не получите скидок и других ништяков. Сами решите, кому что важнее: запретить выбешивающие вас сообщения либо вариант сэкономить / получить ништяк.

Лично у меня пуши разрешены :)


3. Возможность оплаты картой.


Да, все банально и просто. Но, если клиент привязал карту в мобилке, то он будет заказывать чаще :) Проверенный факт, да и нет ебли с наличкой.


4. Система лояльности.


Получи баллы за заказ / каждая пятая пицца в подарок / каждый десятый заказ со скидкой.

Не поверите, насколько увеличиваются продажи с помощью этой хрени.


5. Интеграция в кассу.


Все остатки склада / чеки / отчёты проводятся прямо в кассе.

Оценят этот пункт рестораторы.


6. Промокоды.


Есть возможность их рассылать смс / почтой и прямо в мобилке активировать.

Условно приходит смс:

"Сделай заказ, вбей этот промокод "nnnnn" и получишь ништяк".


Опять же, мотивирует покупать :)


7. Интеграция с соц.сетями.


Приложение формирует пост вам на стену:

"Это великолепное заведение! Скачай мобилку, по промокоду получишь скидку!"

И клиент, сделавший пост получит ништяк (он может сам этим промо воспользоваться) и все скачавшие по его рекомендации - тоже.

Все гениальное - просто.


8. Увеличение среднего чека.


Следующим экраном после заказа пиццы идёт "а какой соус?"

Мелочь, но лишние 20 рублей в карман ресторатору упадут.

Не, можно пропустить экран выбора соуса, но лично я макаю корочки в него :)


Как привлекают народ, чтобы клиенты скачивали мобилки?


1. Пиар.


На сайте / в группах соц.сетей выкладывается информация о наличии мобилок.

Курьеры / официанты / оператор говорит об этом.

На худой конец, простые рекламные буклеты с меню.


Но все это хрень, малая конверсия.


2. Дать скидку на первый заказ через приложение.


Вот это самое действенное!

Ты хоть усрись и рассказывай, какая замечательная мобилка - клиенту будет похуй.

Но, как только он услышит / увидит заветные "15-20% скидки" - его даже упрашивать не придётся :)


Для умников:

Для получения каждый раз скидки на первый заказ не получится переустанавливать мобилку :)


3. Акция "Приведи друга".


Мобилка формирует смс:

"Дарю тебе ништяк. Чтобы получить его скачай приложение "ссылка" и сделай заказ".

Переходящий по ссылке получает в корзину автоматом порцию роллов :)

Про эту акцию есть один забавный случай:

Директор (Д) ресторана говорит:

Д: - У меня в клиентах числится одна семья, состоящая из пяти человек. И они постоянно шлют друг другу халявные роллы. И считают, что они меня наебывают, гении блядь :) они же у меня все равно заказывают, а себестоимость подарочных роллов - 30 рублей :)


Резюмирую.

От мобилок выигрывают все.

Клиенты: удобно / ништяки.

Рестораторы: больше продаж и увеличение среднего чека.


По похожему принципу работают все мобилки, направленные на коммерцию.



Надеюсь, было познавательно.


Следующим постом расскажу, как я звонил и обходил секретарш :)

Показать полностью
74
Про холодные продажи #3
41 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаем.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_2_4925447


Предисловие.

В этом посте я немного расскажу лично о моем виденье холодных звонков и с чем их я ел.


Целью звонка, если это Москва либо МО, являлось назначение встречи с лицом, принимающим решения (ЛПР).

В регионы я не звонил, почти :)


В этом деле главными врагами, которых требуется победить, всегда являлись либо секретари (С), либо администраторы.


Напишу сценарий, по которому я звонил и конверсию.


Сценарий:


Набираем номер, гудок.


С: - Слушаю?


Здесь главное уверенным голосом задать один единственный вопрос, причём желательно с напором:


Я: - Здравствуйте! Подскажите пожалуйста отчество вашего руководителя?

В 90% случаев секретарь ответит:

С: - Иванович...


Тут начинаем пиздить (от слова "врать").


Я: - Сергей Иванович?..


Дальше идёт несколько ответов секретаря:


1.Иван Иванович (ИИ).

80% случаев


2.А кто спрашивает?

10% случаев


3.Зачем вам?

10% случаев


Ответ первый:

"Иван Иванович"


Я: - Спасибо.

Вешаем трубку. Ставим задачу в СРМ не раньше следующего дня.

Когда звоним вновь, снова уверенным голосом, причём желательно быстрым темпом речи дать понять, что торопимся.

Я: - Иван Иванович далеко? Не убежал ещё?!

Структура фразы позволяет нам убедить секретаря не только в том, что я лично знаю ИИ, но и в том, что примерно представляю, когда он бывает в офисе.


Три варианта ответа секретаря:


1) Сейчас соединю.

70% случаев


Тут все ништяк.


2) Нет он ушёл, что передать?

20% случаев


Здесь лучше не борзеть, а вежливо поинтересоваться, когда ИИ будет на месте.


3) Позвоните позже, он занят.

10% случаев


Говорим "Окей" и перезваниваем позже.


Ответ второй:

"А кто спрашивает?"


Я: - По рабочим моментам, Олег меня зовут. Подскажите, его номер кончается на "8"?


Ну тут либо угадали, либо нет.

Не столь важно конечно, но желательно попасть с первого раза.


С: - Да / нет.

Я: - А давайте проверим?

Называю любой номер от балды.

С: - Нет, не он...

Я: - Блин! А на визитке этот! Может старый его, либо второй? Вот как теперь с ним связаться ??


1) Окей, он тут, сейчас соединю.

70% случаев


Отличный вариант.


2) Будет не скоро, позвоните сами (диктует номер).

10% случаев


Отличный вариант.


3) Мне кажется, что вы меня наебываете...

20% случаев


Тут все плохо, миссия провалена. Через неделю пробуем под другим соусом.


Ответ третий:

"Зачем вам?"


Тут уже процентов 80% вы в жопе. Такой вопрос подразумевает под собой негатив изначально.

Лучше не пытаться выйти на разговор, больше времени и сил потеряете и итогом будет - пошёл на хуй.

Поэтому лучше попробовать в тупую: "Я такой-то такой-то, делаю то, то и то. С кем обсудить?".

Скорее всего просто дадут почту, но даже тогда стоит спросить: "А на чьё имя письмо? Как зовут руководителя?" и тут есть шанс что секретарь проколится. Дальше порядок действий вы знаете.

Если не проколится, то я забивал на такую компанию болт и просто отправлял коммерческое.

Через месяц повторял.


Бывают совсем непробиваемые конторы. В основном этим гордятся крупные игроки рынка - им за день таких вот звонков поступает хуева туча, секретари выдрессированы на ответы.


После дозвона до ЛПРа.


Мое главное правило продаж было НЕ продавать.

Не буду расписывать скрипты разговора, они очень разнятся.

Но, повторюсь, я никогда не продавал!

По телефону я кратко излагал суть вопроса и предлагал попить кофе, обсудить как наши компании смогут помочь друг другу.

Причём в зависимости от манеры речи собеседника я мог спокойно спросить "А давай на "Ты"?

После этой фразы разговор строился уже совершенно по-другому.

Если ЛПР начинает что-то рассказывать, то необходимо это слушать, чтобы в дальнейшем применить.

Необходимо найти общую тему и раскрепостить собеседника. Как пример, если меня с ЛПР звали одинаково, то я не гнушался сказать в разговоре "тёзка".

Либо спросить у него "какой модели твой телефон?" (Я же мобильные приложения продавал, помним?) и дальше рассказать любой лайфхак на Андройд / Эпл.

Думаю, суть уловили.

Пиздим за жизнь и назначаем встречу под предлогом:

"А хули я тебе сейчас всю эту залупу буду рассказывать по телефону? Давай лучше кофе попьём, покажу в живую, а там уже дальше видно будет?"


Моя конверсия назначенных встреч таким вот образом подходила к 10 из 30 дозвонов до ЛПР.

Остальные сливались под разными предлогами.


Общая конверсиях продаж:

10 из 100 звонков.


Не забудьте несколько деталей:

- Не всегда получится дозвонится до ЛПР из-за секретарей.

- ЛПР Вас сразу может послать нахуй, стоит вам только разинуть рот.

Тут не расстраиваемся, ищем на сайте почту и скидываем КП. Через месяц звоним ещё раз :)



Описанные мной методы подойдут далеко не всем.

Да и не гарантируют они существенного прироста конверсии.

Однако же, что мешает попробовать?)



P.S. Прошу сразу отметить, что я не отношусь плохо к секретарями. Просто в контексте работы они выступают врагами звонящих :)


P.S.S. Эти фишки я придумал не сам, а в наглую спиздил их у чувака с ютуба и адаптировал их под себя.

Вообще, это была первая моя работа на холодных продажах в жизни и предварительно перед собеседованием я провёл несколько часов изучая данную тему.


И я не говорю, что я супер-пупер-мега продажник!

Так, попробовал для себя что-то новое лишь :)



В следующем посте расскажу про "встречи" и почему я уволился :)

Показать полностью
48
Про холодные продажи #4
17 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_3_4927890


Предисловие.

Этот пост получится не очень большим.

Расскажу немного о том, как я проводил встречи с клиентами и в каком формате.


Во-первых, никакой оффициальной одежды.

Я ведь ходил не на аудиенцию к королеве :)

Стандарт: джинсы, кеды и рубашки забавных расцветок. Когда по прохладнее - свитер.

Не стоит делать из встречи маскарад формальностей, куда лучше подойдёт вид простого парня. Сразу видно, что не впаривать приехал, а пообщаться :)


Причём если надевал рубашку, то с коротким рукавом: у меня есть татуировки на обеих руках, нужно было их показать. Дальше расскажу зачем.


Во-вторых, в зависимости от того, кто перед мной сидел: нормальный чувак либо гнущий пальцы - я довольно быстро старался переходить на "ты".


В-третьих, всегда важно найти с человеком общий язык.

Лучше всего подойдут сторонние темы:

1) Большинство спрашивало, что значат мои татухи. Рассказывал.

2) Всегда рассказывал пару баек про кассу либо про одну известную сеть пиццерий: сеть рекламирует свое красноватое тесто как фишку, а на самом деле один из ингридиентов для него они раньше закупали из-за бугра, а в виду санкций стали покупать в Беларуси. Вот и тесто получается с багроватым оттенком :)


В четверых, было необходимо и обещало 90% успеха, если клиент начнёт рассказывать о себе :)

Задавал вопросы о жизни, семье. Какую машину наконец водит.

Больная тема для каждого владельца ресторана - это вопросы по его бизнесу:

"Как к этому пришли? / Нравится ли этим заниматься? / Как мы вместе сможем решить такие-то проблемы?"

Пускай человек выговорится, расскажет. Я всегда проявлял интерес и смотрел влюблёнными глазами, хотя, на самом деле, мне было абсолютно насрать на все, что они говорили :)


В пятых, я всегда в контексте разговора произносил фразу "мой бизнес".

Лицемерно ? Да. Действенно? Несомненно.

Люди сразу воспоминали ни как ссаного менеджера, а как вполне нормального чувака :)

Бизнес, как понимаете, был не мой.


В шестых, я всегда рассказывал про продукт без напора.

Когда ресторатор говорил про проблемы его бизнеса, я целенаправлено бил именно по ним.

- Блин, мало клиентов...

- Да с помощью мобилок новых привлечём...

И так далее.


В седьмых, о цене говорим в последнюю очередь.

Даже если ресторатор спрашивает в самом начале разговора об этом, говорим: "Да погоди ты, все расскажу дальше".


Конверсия заключённых сделок равнялась 8 из 10.


Резюмирую:

Кому-то подойдёт данный метод, кому-то нет. Попробовать однозначно стоит.

Что касается техник продаж - всегда считал, что куда важнее человеческий подход, чем штудирование по СПИН'у.

Кстати, когда работал в банке, из плана в 10 проданных кредитных карт в месяц я делал 50. Ну и прочая херь по типу кредитов / страховок тоже продавалась на ура :)

Именно поэтому я занял хорошую должность в отделении буквально за пол года :)


Теперь, я расскажу, почему ушёл из компании.

Если кратко, то...надоело. Я знаю, что эта вершина для меня покорена и настал момент двигаться дальше.


Вижу себя в дальнейшем писателем, даже уже как год назад написал книгу.

Если будет кому интересно - скину ссылку в комментах, весит на прозе.ру :)

В планах начать новую книгу и выкладывать ее на Пикабу, по главам.

Кайфую от процесса :)



В следущем посте расскажу про забавные случаи из работы.

Показать полностью
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Показать полностью 9


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь