Livadik

В газпроме я тогда работал, вахтой на трубоукладчике. Строили очередной газопровод в старом коридоре. Только прошли Синявинские болота, прокололи Мурманское шоссе и подошли к Шлиссельбургу. Повоевали во время ВОВ с фашистами в тех местах лихо- не дай бог никому. Хер знает сколько раз колупаторы вытаскивали то остатки самолетов, то танк выкопают в охранной зоне. Синявинские болота- места глухие, никаким типа поисковым отрядам туда нах не надо тащиться. В лесу яму выкопал поглубже, перетащили металлолом туда- вся любовь и сиськи набок.

Недоходя до берега Невы сотку метров, из ковша экскаватора вываливается здоровенный снаряд, как сейчас помню- сантиметров 30 в диаметре и длиной около метра. И под южнорусский мат колупаторщика с высоты красиво ёбается на валик уже выбранного из траншеи грунта, сползает по нему и весело хуярит обратно в траншею на камни. Он еще не успел упасть, как все,  работающие рядом работяги стремглав бежали в сторону леса, задорно грохоча откладываемыми кирпичами, нисколько не уступая при этом немцам, в свое время отхватившим знатных пиздов на этом берегу Невы.

Снаряд лежит, взрываться пока не думает. Прораб вызывает мчс. К вечеру приезжает веселый мужик на пикапе, подходит к нам и с интересом спрашивает- где огурец? Кто-то из наших, разомлевших от летней жары, с презрением произносит- может ты сперва снаряд обезвредишь а жрать потом будешь? Но огурец ему всё же протянули- достали из своих обедов. Дядька сапёр тупо смотря на огурец, произнёс- ебанутые; возвращается к машине, достает верёвку и говорит мне, видимо как самому молодому - пошли, связать поможешь.

Пока газпромовские войска снова маскировались в ближайшем лесу, мы с сапёром выдвинулись на передовую. Дядька торопился ибо вечер, я тащился следом в надежде, что он за меня забудет а мои кишки минует участь стать кормом для невской рыбы. Хер там, он слез в траншею осмотрел снаряд и говорит- не ссы, огурец корабельной пушки, прошел канал ствола. поэтому скорее всего не опасен, но в нашем деле уверенным быть нельзя. Наверное брак. Если довезу до Кировска, сдам на металлолом.

Обвязали мы его как пленного фашиста, я его краном вытащил. Сапёр подогнал пикап и мы кинули снаряд в кузов прям на металл. Дядька весело подмигнул и пикап скрылся в пыли, гремя катающимся по кузову огурцом на кочках, то ли яйцами у него в штанах, которые звенели от крутости его работы.

Мира всем.

Подержи моё ведро солярки. Работал я в крупном холдинге.  На момент моего появления в компании, вакансию не могли закрыть более полугода. На вопрос- почему, отвечали- 99% срезаются на полиграфе. И вроде бы зп неплохая и стабильная, пряники в виде премий и служебного транспорта, комфортного офиса и недорогой вкусной столовой, и прочего. На собеседованиях говорили- не парься чувак, у тебя есть отдел снабжения и экономический отдел. Да только на деле выяснилось- отделы есть, людей в них нет. Короче сам впрягайся и тащи за снабженца и экономиста. Не, не так. За отдел снабжения и за экономический отдел. На секунду- в подчинении более 20 филиалов, почти 1000 единиц техники.
И вот я принимаю заявки на ремонт и запчасти, разбираюсь в каждой, контактирую с контрагентами, получаю счета, согласовываю спецификации и договоры, согласовываю счета на оплату, делаю сотни доверенностей и текущих распоряжений, принимаю и совершаю десятки звонков, обрабатываю в день под сотню входящих мэйлов... Работаю в выходные, приобрёл плохую привычку брать работу домой. По итогу получаю пиздов каждый день на планёрках за незакрытые заявки- филиалам надо, а ты, негодяй, чай пьёшь тут в офисе. Мне пеняют тем, что по сравнению с предшественником, моя зп выше на 25% а я такой сякой.
Понимаю, что не вывожу. Любые предложения по изменению структуры работы и вертикали управления отметаются без объяснений- просто с формулировкой "не можешь,  найдем другого. там очередь стоит". Ухожу, ковыряю дома по тихой вакансии и естественно нахожу ту, с которой недавно уволился, с зп выше моей на 25%. Обидно? Нет, просто смешно. Получается мы с предшественником за два цикла увеличили оплату труда на данной вакансии на половину. Она и была неплохой, теперь она, скажем так- достойная. Успех? Своего рода да- проторили дорогу идущим, тем у кого яйца пожелезнее, рук не две а восемь, а в сутках 72 часа.
Мира всем.

Ну ё мана...  Что за засилье усталых мухожуков, откуда вы берётесь?

Я специально не игнорил теги "Устал"- просматривал бегло на что электорат жалуется.  Работа - говно, люди вокруг- быдлообрыганы и мошенники, и прочее от чего "яусталь". Я не увидел ни одной действительно критической ситуации, из-за которой стоит распускать сопли. Действительно страшные ситуации- когда люди теряют самое ценное- здоровье, не просто - нервы на работе расшатались, а не дай бог- онкология, потеря конечностей, зрения, оказываются прикованными к постели! И то человек склонен бороться, бороться до конца, до последнего вздоха. Таких историй масса на ресурсе, причём которые заканчиваются словами- я устал, но я продолжу бороться, двигаться, ползти... Авторы их вызывают уважение и желание предложить посильную помощь, но никак не сожаление. Под тегом же "устал" выкладываются истории вызывающие только очередной повод для насмешки.

Мне зашла история девушки, которая из продаванов ушла в электрики и радуется. Пример того- не нравятся условия существования- меняй. Меняй не шило на мыло, а кардинально. Сломай систему- вступи в то тёплое, во что ты еще не вступал, вдруг тебе понравится)))). Когда же ты просто устал- сядь на булки и отдохни. Поменяй место дислокации- на речку, на море, в горы, в баню, на огород в деревню, на грязи в Соль-илецк, выключи блин свой кредитный дорогущий телефон. Не на долго- на выходные. Потом еще раз на выходные, потом еще. А там и отпуск подойдёт. Ну да- за телефон в понедельник получишь на орехи, ничего- переживёшь. Пожалуй не зайдет этот пост в Лигу лени))))

Все наши казалось бы проблемы по большей части от того, что мы не выключаемся. Мы такие все всегда на связи, в курсе, в теме, в тренде, в моменте, в сети. Нас разбуди в три часа ночи- мы отчёт выкатим по проделанной работе, а за не сделанную отбрешемся, потому что мозг сгенерил отмазки и держит в голове 24/7. У меня коллега два года в отпуске не был- уехал на три дня на свадьбу. Было всё- унизительный выкуп, дурацкие конкурсы, разбитая машина, драка и омон в конце вечера. Приехал довольный- отпуск перенес на осень. Говорит- давно я так не отдыхал!

Старайтесь чаще выключаться. из бесконечного потока информации, и да минует вас ретроградный меркурий. Мира всем.

Итак, куда же дальше поступает сырье и что с ним делать, чтобы не нарушить требования роспотребнадзора? По логике- на склад. Так как мы не обладаем большими площадями как рестораны, то делим входящее сырье на составляющие и распределяем его по зонам складирования, которые располагаются в цехах. Только для хранения муки оборудуем отдельный закрытый склад с принудительной вентиляцией. Сразу оговорка- мука должна просеиваться в мукопросеивателе перед загрузкой в тестомес. Но, если места под просеивание нет, это требование можно заменить наличием металлического сита и специального сертифицированного магнита, который помещается в сито для отбора металлопримесей. Этот магнит имеет свой личный номер при производстве, паспорт и сертификат соответствия. И я хочу сказать огромное спасибо тем ребятам, кто был в теме вопроса и смог получить сертификацию на этот магнит, тем самым решив массу проблем владельцев небольших пекарен и кафе. Скажу сразу- магнит обычный подковообразный, неодимовый- если прилепил, устанешь отлеплять. Но сертифицирован для просеивания муки только он, а никакой другой.

Замороженное и охлажденное мясо, и полуфабрикаты храним в морозильнике и холодильнике в зоне заготовки. Это хозяйство заготовщика. Заготовщик выдает готовые полуфабрикаты - например жаренную капусту, готовый фарш, различные начинки непосредственно в зону формовки и выпечки, в которой для этих целей ставится отдельный холодильник.

Запакованное сырье- в ведрах, коробках, боксах и т.д., которое не подлежит хранению в холодильниках, размещаем на стеллажах в зонах непосредственного использования, и на полках производственных столов. Например - пластиковые ведра с джемом и упаковки с дрожжами кидаем на стеллаж возле столов формовки. А всякие банки с томатной пастой, растительные масла и т.д. – на стеллаж заготовщика.

Пекари в цехе формовки и выпечки катают на маленькой тележке по мешочку муки, размещают возле тестомеса на маленьком поддоне. А вот носить мешки запрещено, если есть такие дураки, то специально для них рисуйте приказ об обязательном использовании транспортной тележки. Если один дурак сломает себе ногу с мешком на плече, то руководитель просто вытрет ему сопли копией приказа. Подобная ситуация произошла на действующей пекарне с одним недобросовестным сотрудником, который пытался подстроить производственную травму. Для чего? Хотел красиво уйти, поимев деньги путём шантажа.

Он схватил мешок с мукой, и попав в поле зрения камер, сделал вид что упал и сломал ногу. Ну кто ж читает инструкции и приказы. На это никогда «нет времени» либо лень, либо – ай, опять директор всякую ерунду придумывает)). Естественно была создана рабочая комиссия, вызваны медики, подписаны кучи актов и переданы в надлежащие инстанции. И через время и нескольких походов сотрудника с жалобами в эти инстанции, нога чудесным образом исцелилась а сотрудник уволился по соглашению сторон. Продолжим в следующей статье.

Начинаю серию постов для тех, кто подумывает связать себя с общепитом, либо уже связан. Отступим же от сухих текстов законов и указов, направленных на обеспечение выполнения требований Роспотреба. Не у всех хватает терпения читать требования, тем более изучать СанПин. Я постараюсь простым языком донести до сообщества, что же хотят от предпринимателя Роспотребнадзор, пожарники и прочие ведомства, которые изо всех сил пытаются облегчить (sarkasm) жизнь отечественного производителя.

Я живу в Ростове-на-Дону, и так случилось, что мы пересеклись с @YaZaregalasya, и теперь работаем вместе. Она очень сильный специалист в области открытия заведений общепита. Я же предложил ей свои знания как проектировщика и специалиста в поиске и подборе помещений, и подборе оборудования. У нас единые задачи, общие проекты, несколько которых сейчас в разработке. Накопился багаж знаний, которыми хотелось поделиться с сообществом.  Постараюсь донести некоторые простые действия, выполняя которые, можно избежать проблем с контролирующими органами.

Начнём с главного- что такое поточность в общепите. Это, по большому счёту, основа основ любого производства и в первую очередь проверяющий инспектор обращает внимание на правильное разделение либо направление потоков производства. Несомненно, когда подыскиваем площадь для общепита, то предъявляем требования к наличию второго(служебного) входа- для загрузки сырья и входа-выхода персонала, наличию отдельной вентиляции, наличию собственной выделенной канализации и к многим другим очень важным факторам. Но давайте отступим от идеальных условий- когда всё, что требует роспотреб, соблюсти не возможно. Но это не значит, что деятельность предприятия нарушает нормы и правила.

Большинство малых предприятий общепита- кафе, пекарни, кофейни, бары и т.д., не имеют больших площадей и двух разных входов. Для примера возьмем небольшое кафе-пекарню, с одним входом - это важно. Поставщики привозят сырье и заносят его через единственный вход, проносят через торговый зал и заносят на производство. Но так делать нельзя! Казалось бы- вот оно, прям на входе первое же нарушение, за которое хитрожопый инспектор, радостно потирая руки, достанет протокол нарушений и начнёт писать, предвкушая выполненный план по штрафам или «премию» от владельца кафе!

Но владелец не дурак- он достаёт приказ по предприятию о том, что поставки и приём сырья осуществляются только в нерабочее время, на пример до 8 утра, при графике кафе с 9 до 21. Потому, что законом не запрещено принимать сырье через единственный вход и торговый зал в нерабочее время, при отсутствии покупателей. А в договорах с поставщиками, отдельным пунктом прописано- осуществлять поставки в нерабочее время кафе. Понятное дело, что этот пункт в договоре- просто формальность, и поставщики приезжают, когда им удобно. Но формально-закон исполнен. Инспектор закрывает свою папочку, и кряхтя, шагает дальше, понимая, что владелец- цобака, далеко не лапоть и здесь фиг что обломится.

Куда же дальше поступает сырье и что с ним делать, чтобы не нарушить требования роспотребнадзора? Об этом и много другом я расскажу в следующих статьях. Кому интересно- не стесняйтесь задавать вопросы.

Как получить люлей с вызовом родителей в школу от классухи и быть униженным перед всем своим классом? Легко, друзья. Для этого нужно сделать... нихрена. Рассказываю как эта абсурдная ситуация приключилась со мной во втором классе обычной средней школы. Я не был гопником, учился на 4 и 5, занимался в школьной секции бескетбола с первого класса. В первый же класс я пришел, перечитав всю детскую городскую библиотеку и умея на раз-два пользоваться программируемым калькулятором старшего брата.

Классный руководитель в нашем 2а классе была тётка на пенсии, ярая коммунистка, имевшая мужа фронтовика. Знания в наши юные головы она вдалбливала с помощью своей лужёной глотки, рукоприкладства и унижением ученика перед всем классом. Да бог с ним, с образовательным процессом. После начальных классов ситуация изменилась к лучшему.  Но история же, от которой бомбит спустя 30лет произошла таким образом:

Мне к концу третьего урока поплохело. Не знаю почему- голова закружилась, начало тошнить. Я отпрашиваюсь за десять минут до звонка на большую перемену в туалет. Подхожу к туалету, сука он закрыт. Чуствую- ещё немного и  блевану на школьный пол. Принимаю решение бежать в туалет старших классов на третий этаж. Добегаю, открыт! Торчу там всю большую перемену, пропускаю обед.. Но все же привел себя в порядок, да и отпустило уже.

Спускаюсь к началу четвертого урока к себе в класс. Все сидят за партами, тишина гробовая! Классуха хватает меня за шкварник и начинает трясти, не забывая отвешивать оплеухи, при этом несёт какую то хрень - как я себя чувствую, не хреново ли мне от сожранного чужого обеда, и удивляется - почему я до сих пор не провалился сквозь землю от вселенского стыда, тварь я невоспитанная! Пытаясь выяснить в чем дело, я залетаю в позорный угол и до конца уроков- ещё два- торчу там. Потом начинают приходить родители за детьми и каждому рассказывается душещипательная история о том , что эта мразь, которая стоит в углу, раньше всех покинул класс, спустился в столовую и сожрал свой обед. Но мне показалось мало, и я сожрал еще одно второе, в результате чего прелестная отличница Олесенька осталась бедненькая нежрамши и теперь у нее трясутся ручки, она имеет бледный но гордый, сука, вид да к тому же смогла заработать пятерочку за решение примера трясущимися ручками...

Я, охуевая от обвинений, пытаюсь вставить хоть слово в свое оправдание, но всем похер. Самое страшное, что мне никто не поверил- ни мои друзья, ни их родители, которых я очень хорошо знал, ни даже моя мама, которая вызвана была в школу. Ее отчитали за сына - невоспитанного выродка, в присутствии меня, других учеников и их родителей, которые строили великолепную мину сожаления, внутренне поражаясь как такой оборотень мог затесаться в общество их потрясающих воспитанных детей. Всю дорогу домой мать меня не слушала, а дома я получил ремня. Из-за того что ебучая повариха на раздаче или дежурные по столовке из старших классов объебались на полтора обеда. Ей богу, лучше бы я сожрал эти обеды в одно жало, вылил кисель на голову Олеське, но тогда я получил бы по заслугам. Заслуженная пи..дюлина не так обидна.

О, я великолепно запомнил этот урок на всю жизнь. Теперь имея малолетнего сына, и порой, выслушивая жалобы на него, всегда даю ему слово- чтобы маленький человек мог высказать свое мнение либо опровергнуть чужое, даже если он на сто процентов виноват в ситуации, все равно я его слушаю, долго и внимателтно. Верьте своим детям, цените их мнение, уважайте их точку зрения! Если их хоть раз в жизни это спасет от незаслуженных обвинений и унижений, вы выполнили свою миссию как мудрого родителя и надёжной защиты и опоры.

А Олесенька- красавица, отличница, гордость нашего уже 3а класса, наблевала в сумку нашей классухе, когда ее бедненькую укачало в школьном автобусе по дороге из Краснодона, где нас торжественно принимали в пионеры. При этом Олеське не составило труда заблевать ещё платье классухи, с которой она рядом сидела с важным видом, и свой новенький пионерский галстук. Но это уже совсем другая история..