Раз уж пошла такая волна, добавлю свои пять копеек.

С Сашкой нас познакомили друзья. Мы не сразу нашли общий язык - я была полностью убеждена, что все качки тупы и западают исключительно на Барби, Сашка был уверен, что "у такой девушки не может не быть парня и вообще не светит".

Не смотря на взаимное предубеждение, на новогодней вечеринке нам пришлось пообщаться. Так-то и выяснилось, что мы оба (в тот момент) были увлечены потерей веса. Я, потеряв 25 килограмм, пыталась избавиться от "последних" пяти убивая все свободное время в зале, Сашка планировал записаться на курсы фитнес-тренеров. Так что благодатная общая тема была найдена и мы запоем обсуждали гейнеры, планки и способы сварить курицу. В процессе обсуждения, мы оба стали хвастаться своими достижениями. Сашка показал свою бицуху, охватом, примерно с его же голову. Я, не желая терять лицо, сунула ему под нос свою лапку с намеками на мышцы. Тщательно ощупав предложенный предмет, в поисках заявленных железных мускул, Сашка не растерялся и начал щупать дальше - спину (какая у тебя осанка хорошая), живот (пресс отличный!). Немного онемев от такого поворота, я все же сумела справиться с первыми позывами завыть дурной сиреной и отвесить леща, и тихо-мирно спросила какого беса он пытается нащупать. На что довольная рожа ответила мне, цитирую: "Ты такая мощненькая.".

Мощненькая!!!

Мощненькая в моем воспаленном женском мозгу прочно ассоциируется с бабой Валей с мясного рынка. Которая в вышину чуть меньше, чем в ширину, зато тупым советским ножом рубит свиную тушку ровно пополам. Глаза мои налились кровью, кулаки сжались и я поклялась себе, что этот мужчина станет моим и 100500 раз пожалеет о своих словах.

Так, собственно и вышло.

Потом было еще много комплиментов от которых хотелось закопать любимого заживо.

Например, в особо романтичный момент, мы как два попугайчика неразлучника мило ворковали друг другу о силе наших чувств и вспоминали первые, нелепые шаги друг к другу.

- Бубусик, а что тебя привлекло во мне? - кокетливо спрашиваю я.

- Нуу... Задница! - гордо отвечает мой избранник.

- А еще? - начинаю давить я, имея ввиду свой могучий интеллект и громадную харизму.

- Нос. Я его первым увидел. *

* Тут нужно сделать сноску. Я дико комплексую по поводу размера и формы своей сопелки. Ибо дети жестоки и дают прозвища Пинокио, Буратино, ведьма не задумываясь о последствиях. Да и постоянные напоминания мамы, что неплохо бы сделать ринопластику, пробивают броню даже Сирано де Бержерака.

Честность, некоторая наивность, малый опыт в общении с женщинами делают из мужчины кладезь шикарных, неожиданных комплиментов. К сожалению, со временем этот источник смеха пересыхает. Мужчина становится пуглив и осторожен в своих высказываниях. Новых поводов обидеться не дает. Вот гад! ;)

В тему постов о комплиментах.

Работаю я на одном крупном предприятии. И у нас, наверное, как у всех, есть компания девушек, которые считают себя особо выдающимися, красивыми, умными... звездами фирмы, в общем. У нас было три «звезды»: секретарша, заместитель финансового директора и заместитель заместителя.

Как-то летом приехала к нам группа испанцев устанавливать новое оборудование на производстве. И вот солнечным деньком обедают эти испанцы в нашей корпоративной столовой в компании нашего директора по экономической безопасности (Андрей), а за соседним столом сидят три наших звезды.

Андрей, человек любящий поюморить, байки потравить, ну и вообще душа компании, испанцам говорит:

- Смотрите, какие у нас в России девушки шикарные, - кивает в сторону девчонок.

Испанцы в ответ:

- Да-да, видим.

Девчонки аж зарделись, спинки выпрямили, грудь колесом, и тут Андрей возьми и ляпни:

- И это еще не самые красивые!

...Выражение лиц словами не передать!

А Андрей потом полгода с извинениями тортики носил =)