Психические заболевания все представляют весьма "розовыми". Парадокс в том, что это касается только ментальных расстройств. Видели когда-либо человека с раком, ссутулившись сидящего на полу и с грустным взглядом говорящего "у меня рак. Точно рак, я сам себе его поставил. Чувствую как умирает клетка за клеткой" И прочая ересь. Наврятли. Так вот, если отсечь все эти красиво звучащие, и не менее красиво представленные во всяких фильмах панические атаки, нервные срывы, галлюцинации, компульсии, то не такое уж это и красивое заболевание- шизофрения.

В этом посте я хочу рассказать о своих заключительных "звоночках". Знаках, на которые, к сожалению не все обращают внимание. На которые не обращала особо его и я.

1. Накопительство.

"Синдром Плюшкина" в колоборации с множеством других причуд. Но о них позже.

Удар пришёлся на всю квартиру. Всё было в моих тайниках и нычках, мама находила то сигареты, то бумажки, то мои личные вещи там, где им совсем не место.

Пачки. О... самвй яркий эпизод. Пачки из-под сигарет копились в моём ящике месяцами. А с учётом того, что в день у меня уходила почти пачка/пачка, ящики быстро наполнялись бесконечными, казалось кпаковками. Они были абсолютно не нужны мне. Я открывала шкаф, смотрела на них и закрывала его обратно, чтобы открыть только тогда, когда положу туда очередную пачку. Как-то мама выгребла оттуда не меньше 45 пачек. Ну, злости её тогда не было предела. Также это были упаковки из под еды, фантики, мешочки. Но их было поменьше

2. Бардачество.

Ии Смесь апатии и абулии. Прихожу домой, спать прямо в одежде, на кровати крошки,  комнате- хаос, и с совершенно похуистичным видом я за этим наблюдала. Не волновало, правда. Было угрюмо, а я зашторивала шторы и сидела, пребывая в себе, находясь на 10 этаже, боялась, что бардак увидят, но убирать не спешила. Да и не собиралась.

3. Конечно, потеря социальных навыков.

Ещё за два года я стала отрешаться и ограждаться , ставить высоковольтные.барьеры между мной и миром всем. Друзей становилось всё меньше и меньше, пока не осталась одна подруга. Знакомых не стало. Все были ублюдками, отбросами, биомусором и тд. А когда здравый смысл все таки заходил, навещал меня, люди в моих глазах были объектами выгодно/ не выгодно. Общалась ,скрипя зубами только с максимально, как тогда казалось полезными людьми.

Если в лучшие времена я никогда не пропускала прогулки в компании, то сейчас я безразлично вспоминаю об этом. Люблю, нет, обожаю одиночество. Иногда страшно. Но страшнее для меня- отдать своё личное ,неприкосновенное кому-либо.

Это именно тяжёлые сигналы. Были когда-то и лёгкие

Тревожность ( страх стать одинокой, куча глупых фобий.  Даже страх белого Рено логан. Да. Да.)

Обсессии и компульсии. Жесточайшего типа, разве что. Преплетала других людей, агрессивно регировала на всяческие "прости, а что ты делаешь?"

Панические атаки. Тоже имели место быть.

Чересчур много или просто нет эмоций.

То плачу и скулю, то прояаляю абсолютную нейтральность. Сухость, вялость и так далее. Меня называли "малахольная". Было также похер. Ну, понимаете...)

Всё же, не стоит бежать к психиатру, если видите один знак. Но если больше, а главное, это беспокоит вас, или окружающих...ну, решает каждый сам

И самостоятельно вы у себя такую хворь не выявите. Главное, что стоит помнить, если тебе кажется,, что ты шизофреник- радуйся, ты здоров (: