Вступление
Итак, на данном этапе, я даже не знаю, что это будет. Книга ли, рассказ или мемуары, это будет просто описание того, как я провел определенный промежуток жизни, который сделал меня таким, какой я есть сейчас. Этот промежуток времени составляет четырнадцать месяцев, четырнадцать месяцев о которых, я думаю, стоит рассказать. Здесь будет мат, и черный юмор, просто потому, что я люблю эту хуйню, люблю самой чистой, наверное, любовью. Каждая глава будет представлять собой один месяц, и называться будет соответственно. Ну и, пожалуй, можно начинать…
Май 2012 год.
Являлся отличным подтверждением того, что любой конец, это новое начало. Серьезно, в этот месяц я думал, что это конец, мне было очень плохо, еще бы, ведь ушла ОНА, я не хочу называть ее имени, назовем ее просто ОНА, в этом повествовании вообще будет мало имен, не люблю афишировать совершенные собой вещи, особенно, если они, мягко говоря, хуевые. Назовем ее просто девушка М.
Что я могу сказать о ней? Она была очень красива, очень красива даже для очень красивого парня, которым, я вообще ни разу не был. У нее была нежная кожа, просто ангельский смех и такая же улыбка, шикарная фигура и волшебный запах. Но, она была вредная, вредная как курение во время беременности, однако, одновременно с этим, она была чертовски милая, ёбаный парадокс всех моих женщин, я одновременно люблю и ненавижу их.
Мы не трахались, но она ебала мой мозг как никто, и мне, мне даже иногда это нравилось, я даже, наверное, это в ней и любил. Вообще, люблю вредных, ебанутых и непонятных баб, потому что самые охуенные вещи строятся на эмоциях, и если вы так не считаете, мне похуй, это ваше право. Тогда же, секс занял все мои мысли, меня выводило из себя то, что она не хотела иметь со мной секс, хотя, вспоминая тогдашнего себя, я считаю с ее стороны подвигом даже тот факт, что она вообще ложилась со мной в постель. Единственным плюсом во мне, было то, что я ее любил, и запрет секса ничуть не мешал мне работать чем угодно, ради того, чтобы она периодически кончала. Мне кстати, это удавалось, и удавалось не раз. Но, мысль о том, что при таких условиях тебе не дают, все равно начинает ебать твой мозжечок, вызывая вибрации злобы и агрессии в твоей душе. Я хотел ее, а она меня нет, а потом, даже когда я хотел просто ее видеть, ей уже, было не до этого. Она перестала хотеть встречаться, а я только больше и больше бесился, и в итоге, она ушла.
Она ушла по факту, она была в моей жизни полтора года, и даже не смотря на то, что я мира за ней не видел, я не представлял себя без нее, она была всем. Причем я, как не печально это признавать, сам был этому виной, и нет, я не изменял и не блядовал, просто, я слишком сильно ее любил, и слишком навязчиво себя вел, она раздавила меня, раздавила каблуком, а мои попытки вырваться из под него, закончились лишь глупым ультиматумом, из-за которого, все и произошло. На деле, ушел я, якобы не стерпев такого отношения к себе, я многого не понимал тогда, и всем кто спрашивал у меня об этой истории, я говорил свою, правдивую вроде бы версию, но она, выставляла ее полной дурой, а это, было не так. Я жалею об этом, но изменить этого не могу, и особо не парюсь на этот счет.
В то время, мне предстояла сдача ЕГЭ, а мой мозг был разъебан тысячами острых кусочков разбившегося в моей голове мира, и мне, надо было как то улаживать всю эту хуйню. В один из теплых майских деньков, вечером, закончив подготовку к ЕГЭ, я написал одной девушке, назовем ее девушка А., она имела не очень хорошую репутацию, и о ней, ходило много сплетен, но, черт возьми, она была красива как ебаные райские сады, сам Иисус, наверное, приложил руку к созданию ее округлостей, и поэтому, я написал ей. Я считал ее высокомерной, я думал, она всенепременно пошлет меня ко всем чертям, но, тем не менее, теснота в моих штанах таки заставила меня набрать ей пару пару-тройку предложений, наполнив их парой тройкой красиво звучащих эпитетов и метафор. Она оказалась на удивление мила, вовсе не высокомерна и дьявольски умна для своего возраста и мнений общества о ней, которые, кстати, оказались полной хуйней и пиздежом. Это было началом наших с ней горемычных, непонятных, запутанных, но чертовски интересных и продолжающихся по сей день “отношений”.
На самом же деле, я заимел себе еще одну головную боль, но эта головная боль, хотя бы иногда полезна, и очень даже кстати. Я додумался пригласить ее к себе на массаж, всегда умел его делать, спасибо бабушке, и опыту с девушкой М. Девушку А. заинтересовал бесплатный, хороший массаж, а меня перспектива увидеть что то красивое, и обнаженное, а так же излить душу по поводу разлуки с ненавистной мною бывшей, и о том, как мне хочется тепла и ласки. Она сразу сказала мне, что это только массаж, и ты даже не мечтай о чем-то большем, а я, собственно, и не мечтал. Она пришла, и выглядела просто шикарно, мы сразу нашли общий язык, болтали и включили сериал. Я делал ей массаж и охуевал с того, насколько у нее, черт меня еби, нежная кожа. Она была нежна как молочный шоколад, она казалась настолько чистой, что ей можно было бы протирать все эти пресловутые хирургические причиндалы, которые должны быть стерильно чисты. Как оказалось позже, у всех следящих за собой девушек такая кожа, и это первый из моих пунктов несправедливости Господа (в существовании которого, я мягко говоря, сомневаюсь) к мужчинам, но тогда, я думал, что такая кожа только у нее, и это возведение ее в идеал, было большой ошибкой. Ясен хуй, когда ты трогаешь такое красиво тело, которое, хоть и со спины, ничем не прикрыто, твой хуй начинает давить на твои трусы, выражая свое желание согреться в теплом и уютном влагалище той девушки, на которую ты, собственно говоря, смотришь. И тогда, это было так, за исключением того, что я был ёбаным девственником, и у меня просто не хватало смелости распускать руки. Оказалось, что мне и не надо было. Сначала, она пыталась намекнуть мне словами, типа “ты можешь делать все, что хочешь”, значение которых по неизвестной мне причине, тогда до меня не дошло, спишем это на недостаток крови в головном мозге. Затем же, она просто встала на колени и положила мои руки к себе на грудь, а потом яростно меня поцеловала. Сказать, что я охуел – ничего не сказать, я не верил своему счастью, и, как оказалось, правильно. Она посидела на мне, потрогала мой хуй, и сказала, “ну и хватит”, чем я, конечно, был шокирован. Однако это было так мило, и я, как типичный пиздюк, подумал, ну, раз целовались, значит я ей нравлюсь (вот же долбоеб) настроил себе воздушных замков, которые она потом, с треском разъебала и был таков.
Так мы с ней и общались, периодически гуляли, она вызывала у меня стояки и портила мне нервную систему, мы говорили о сексе и обо всем на свете, но я, конечно, был “всего лишь другом” и, конечно же, “она бы очень хотела найти парня, похожего на меня”. Вот же черт, если сейчас, какая-нибудь сучка после такого начала, сказала бы мне такую хуйню, я бы плюнул ей в лицо, возможно назвав ее грязной свиньей, и даже не постеснялся бы упомянуть недобрым словом ее матушку, но тогда, я не понимал этого. Тогда я отдал себя пустым надеждам, страданиям по ней, и подготовке себя к экзаменам, которые, кстати, не смотря на всю эту хуйню,я сдал довольно таки неплохо.
Этот месяц так же ознаменован моими грандиозными планами по построению своего тела и духа, ибо выглядел я, как ебаный задрот, серьезно, я нихуя не весил, имел прическу говнаря уебана, и любил видеоигры. А такой набор, для почти 20 летнего парня, пиздец как плох. Все это мне удалось, к счастью, никогда не имел проблем с целеустремленностью. Я начал делать все это, потому что хотел стать лучше, но как оказалось, мои идеалы и мнения насчет отношений, того, что нужно девушкам, и того, что нужно мне, были пиздец какими неправильными, но на тот момент, они были идеалами, и фундамент, был заложен. Фундамент всей той атомной хуйни, плоды которой, я пожинаю и по сей день. Поправлюсь на то, что я и сейчас не красавец и явно не супер здоровый альфа самец, но я вас уверяю, при определенных обстоятельствах и наличии желания с моей стороны, вы непременно захотите со мной переспать. И это не уверенность в себе, это сложившееся путем жизненного опыта мнение, которым я, кстати, не горжусь. И вот, как раз в конце мая, я впервые пошел в тренажерный зал, купил бутсы и начал восстанавливать свои футбольные навыки, а тем временем, наступил неминуемо приближающийся июнь…
