А если найду??

Кошачьи – хищники, поэтому логично ожидать, что увидев птицу… Да ни фига оно нелогично! Итак.

СКАНДАЛИСТКА

Уже рассказывал, что Соня вместе со мной бегает курить. И пока я наслаждаюсь процессом, она то ходит по подоконнику, то сидит на коленях, то задумчиво смотрит на дерево, растущее напротив.

В общем, идиллия. Была. Пока не появилась сорока.

Откровенно говоря, скандальная птица начала первой:

— Эй, лохушка!

— Кто это? – замерла Соня.

— Чё зенки выкатила? — Продолжала измываться сорока.

— Мяв? — очень удивлённо.

— Не обращай внимания, - хмыкнул я.

— Окей, — и Соня демонстративно повернулась к окну хвостом.

— Поддувало-то прикрой!

Наверное, это было последней каплей, потому что кошка, рыкнув, уткнулась мордой в стекло:

— Замотайся изолентой, елдыга блудяшная!

— Чё ты хрюкнула?

И так каждый день. Только выйдем на лоджию - сорока на дереве. И начинается.

Одна верещит, прыгая с ветки на ветку, а вторая, уткнувшись в стекло:

— Мя мя мя, мя мя мя!

Забегая вперед, скажу, что сорок после этого моя кошка возненавидела люто, при первом же удобном случае очень жестоко отомстив.

ИДИОТ

В какой-то момент к сороке присоединился невероятно тупой голубь. Почему тупой? Судите сами.

Лоджия застекленная. Когда курю – раздвигаю створки. Это важно.

В общем, дымлю, Соня гоняет шуруп, как вдруг…

Хрясь! Бах! И на внешнем карнизе приземлился "символ мира". Презрительно посмотрев на кошку, он с достоинством двинулся вперед. Соня, мгновенно запрыгнув на подоконник, начала сопровождать птицу с другой стороны, за стеклом.

Голубь, выкатив пузо:

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Урр, уррр, мляяяяяяя!

Ага, мля! Стекло закончилось? Хорошо ещё, что я успел. В итоге свобода пернатому идиоту стоила недорого – все лишь два пера в зубах рычащей кошки.

Но вы бы видели, что было потом! Трофеи носились по квартире с гордо задранной мордахой. Соня их обнимала, урча на всю квартиру, играла, перетаскивая с места на место, прятала и доставала. Ещё бы - первая охота и сразу успех, чем не повод для радости?

А вот голуби теперь мстят, трусливо гадя с высоты пятого этажа. Но вся их ненависть достаётся карнизу четвертого, до нас не долетает. Всё-таки тупые птицы.

ГОПОТА

То, что скворцы – это пернатые гопники, общеизвестно. Соня, мягко говоря, тоже не пай-кошка. А рыбак рыбака…

В общем, теплым весенним вечерком мы вышли на лоджию, ожидая традиционного ехидного клёкота, как вдруг:

— Здарова, пушистая!

— Мяв? – и Соня озадаченно посмотрела на дерево, где вместо привычной скандалистки тусовалась компания скворцов.

— Эм, а куда…, — начала было кошка.

— Сорока делась? – Хихикнули те, — клюв ремонтирует.

— Да ладно? — Не поверила Соня.

— А то. Мы с кентами перебакланили, квитку кинули, и решили: дерево наше. Район тоже. Кто не за – под хвост с разлёта. Ну чё, корешимся?

— Без базара.

Со стороны это выглядело так:

— Фьюить, фьюить!

А в ответ не злое «мя мя мя», а ласковое и даже нежное:

— Мур, мур, мур!

Забегая вперед, скажу, что уже в другой ситуации именно скворцов кошка ни разу не тронула. Прыгают вокруг, чуть ли не на голову садятся, а ей без разницы. Максимум — это пнёт самого настырного лапой.

Так что курение у меня пошло весело: под обсуждения последних новостей.

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

Ноль реакции. Со скворцами общается. Простите, с кентами бакланит.

Автор: Андрей Авдей

Источник