Вот щас обидно было
Когда ты считаешь себя всего лишь набравшим пару кг к зиме, но ютуб знает лучше
Когда ты считаешь себя всего лишь набравшим пару кг к зиме, но ютуб знает лучше
Забавный случай сегодня произошел. Работаю на стройке. Контролирую процесс строительства с помощью прибора, разбираюсь с проектами, черчу схемы. К примеру сверяю соответствие геометрических размеров фундаментов от проектного. Должны заливать фундамент, а вернее бетон в опалубку.Вот такой.
В чертеже указано что он равностороний. Захожу значит в прорабку, и мне сходу заявляет старший прораб, что здесь ошибка в проекте. Что он сам замерял, прораб, мастер и бригадир. И говорят что не получаются равные стороны. Даже показывает разлинованный угол стола где он линейкой прочерчивал. Также на подбетонке где я оси чертил, попробовали. Ни как. Я заявляю что проект корректный. Он говорит не верю, открой программу где ты чертишь и докажи. Я говорю ОК, ну давай поспорим. Он говорит давай, на коньяк!! Ну вот значит вычертил заново фигуру. Потом показываю размер, что все как надо. Он такой стоит с открытым ртом. Я говорю, где же вас таких понабрали а Пифагора знаешь? Нет. Я говорю, что это и без программ узнается, по теореме Пифагора. Здесь надо высчитать длину гипотенузы с двумя известными катетами, т.е взять корень от суммы квадратов длин сторон. Вот так и строим. Но зато стоит у меня вечером на столе бутылочка!
На форумах, в том числе и официальных, созданы сотни, если не тысячи тем: "Почему я ушел из танков". Я не питаю иллюзий, что после прочтения этой заметки, все побегут удалять игру, ведь как ни крути, сколько бы не говорили о вреде курения и бухла, люди все равно будут пить и курить. В этой заметке не будет ни слова о кривом балансе, о "не попал", "не пробил картон", "закинуло вниз списка" и "10 сливов подряд". Я хочу поговорить о психологии, маркетинге и о человеческом, точнее об его отсутствии. Я ушел из танков лишь по одной причине: я понял какими меркантильными жлобами и скотами являются разработчики игры и как они в действительности относятся к нам, игрокам. На заре появления игры World of Tanks, последняя позиционировалась как национально-патриотическая. Танки у нас делать могли и умели, наши танки всегда были нашей гордостью и достоянием. Это и ТОЛЬКО ЭТО дало игре отличный старт, собрав многомиллионную аудиторию в странах СНГ. Поверьте, очередная игра про орков и эльфов не дала бы такого эффекта. А танки дали. Кто помнит игру с первых дней, тот не даст соврать: советские танки даже в игре были мощью, гордостью и силой. Где это все сейчас? А нету... Как-то так получилось, что спустя несколько лет советские танки стали самыми слепыми, самыми косыми и вообще, почти по всем параметрам уступающими почти всем западным конкурентам. Почему так? Да потому, что открылся европейский сервер, и в угоду лягушатникам и англосаксам, чтобы собрать аудиторию и там, именно зарубежная техника стала точнее, мощнее, бронированнее и просто лучше. А патриотизм? Все... мавр сделал свое дело, мавр может умереть. Тем более, что и у нас пипл перешел из стадии "гордость за наше", в стадию "хочу нагибать". А делать это абсолютно по хер на чем, хоть на немце, хоть на америкосе. И раз мы уже затронули эту тему, перейдем к основному. "Нагибаторы", "раки", "олени", "статисты" - все эти понятия взялись не из воздуха. Я не спорю, абсолютно во всех компьютерных играх есть сильные и слабые игроки, но так как происходит в танках, а именно превознесение до небес игроков со статой 55%+, и поливание дерьмом 48%-, такого нет нигде. Кто такие статисты? Это люди с маленьким членом и хилым бицепсом, но которым очень хочется чем-то померяться. И именно на амбициях закомплексованных людей варгейминг делает бабосы. Чего греха таить, даже уверенный в себе человек без комплексов, который имеет стату 48%, выслушивая ежедневные издевки в чатах и оскорбления на форумах, начнет сомневаться в себе и искать выходы из ситуации. А выход один: создавай новые аккаунты и кидай бабло на прем, голдоснаряды, расходники и экипаж по 4 перка, чтобы повысить стату на 2% и не быть раком, что по версии варгейминга равносильно быть педерастом, а то и хуже. Подстроенные игровые моменты, такие как серии сливов и формирование заведомо проиграющих команд, только добавят человеку чувство собственной неполноценности и ускорят поход к терминалу, чтобы скорее "нагибать". Вот это страшно, ребят, а ваши "непробил" и "баланс херовый" - это мелочи. И чем быстрее вы это поймете, тем целее будет ваша психика и полнее ваш кошелек.
Врубаю я такой комп, смотрю, локалка отошла. Втыкаю ее и тут херак, принтер зашумел.. Мы им редко пользуемся, ну я спросил мол, кому понадобились древние технологии. Никому, последовал мне ответ. Ну окей, стало всем интересно, смотрим вместе что из него выйдет. А тут вышло это.
П.с Это я. Я отправлял это на печать на прошлой неделе перед отпуском. Во время пьяного проставона. Печать так и не получилась.. до этого дня.
Найдено в группе во Вконтакте
Тут раз такого вот сняли с нашего ИРД, прямо на выезде, ну посадили в яму, ибо какой там нахуй момент истины, он сытый был, судя по харе. Про таких говорят, что легче перешагнуть, чем обойти.
Там вообщет норм дорога была, сразу за поле чудес. Это ж как нужно было охуеть, чтоб там минировать.
Походу, чичи тогда чепалгаша обожрались.
Оно как бы не на нашей стороне. Село договорное. Ну типа мин там не должно быть.
А оно там сидело и шевелилось, и наружность славянская, ну наши разведосы и сняли его, мало ли.
ДШ у него нашли, и ещё там примочки разные. Оно ещё сопротивлялось.
Наша мтлбуха рядом была, я его слегка примял и спросил, с какой целью тут шаримся?
Да я типа просто так, я мол просто гуляю.
А день, если что, был 10 мая 2004 года, то есть как раз после стадиона. И да, у нас в котельной как раз сапёрная собачка пластиковую полторашку вынюхала, у газопровода лежала, не Машка, а бутылка.
Ну тут оно захотело жить и заорало про водозабор. Плохое заорало. Типа я русский. Ну ты звитки? С Хмельницкого оказалось это чмо. Типа наёмник. Решили его к НШ отвезти.
И поэтому соперативничали, сообщили по радийке, ребята там выставили на заставе усиление, а мы жрать захотели.
Пока нищтячили, оно съебалось.
Рядом тут же разведосы наши его приняли, репернули и под мотолыгу засунули, а мы пообедали и прилегли.
Тут радио прибегает и кричит, мол там на воде наших положили двоих двухсотых и двоих трёхсотых.
СцукаЁб...
Я ору чё как там в трубку кшмки, они орут пиздец, мы выезжаем и с ходу там пиздец с трёх сторон с подствольников по заставе нашей водозаборной.
Разведосы попрыгали с метала, давай хуярить, я механу ору, разворачивайся, и слышу, как по мотолыге так тук тук, Кидаюсь под гусянку и ебашу в ту сторону, хз в какую.
Олежка разведос орёт на беспяти ебашь, там оно, я влево и да там три вспышки, я туда, наши все туда.
И тут в ушах звенит.
Метал нахуй. Я в ахуй.
Очнулся в Борзое. Потом два дня в ахуе, потом меня такого ахуевшего отвезли на вертушке в Моздок, а оттуда на Скальпеле в Ростов на Военвед.
Всё.
Отпуск.
Vadim Shtepa
Эстония, Harju County, Таллин ·
Ну раз уж пошла такая тема, вспомню свою поездку в Израиль 7 лет назад.
Там я воочию увидел - что такое самый крупный мировой бизнес! Ни Ротшильды, ни Рокфеллеры тут рядом не стояли - они нервно курят в предбаннике. )
Дело было в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Он, как известно, находится под юрисдикцией Греческой православной церкви. Хотя армяне пытаются его отжать - и там временами происходят рукопашные бои греческих и армянских попов. ))
Храм работает круглосуточно. И к Голгофе стоит непрерывная очередь христиан разных деноминаций - католиков, православных, протестантов и т.д. Но на выходе от этого культового места, у двери стоит греческий попик с огромным деревянным ящиком на брюхе. И каждому выходящему говорит сакральное слово "Доллар!"
Религиозно взвинченная публика кидает в этот ящик не по одному доллару, а кто-то даже и сотнями. И вот так - ежеминутно и круглосуточно! Теперь вы понимаете, почему Ротшильды и Рокфеллеры так завистливо ненавидят православие? ))
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы (из Банка например). Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать … Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать … Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть… Дома… Нет, не быстрый секс на столе … Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить — не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси … Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания… Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15−20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет … Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу … Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью … Ручаюсь — опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки … Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину! В данную минуту — массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… Взять на руки и — в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше — поглядим… Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше… В первом случае — сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором… О…, во втором… — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться … «Маленькая моя»… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть — абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И — не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется — она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов… И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины … А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…