МарьИвановна просит придумать предложение со словом «ананас».
Машенька: «Папа получил зарплату и купил нам ананас».
Вовочка: «Папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС он х#й забил.

В школу на урок английского приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести. Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает и дописывает предложение:
- Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Училка боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху как уебёт проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай!

В детстве Вовочка был очень жадным ребенком - никому не давал свои игрушки...

Когда его спрашивали, кем он хочет стать, Вовочка отвечал: "Президентом!"

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна

Приходит Вовочка домой со школы, отец ему говорит:
-Неси дневник, оценки посмотрим.
Открывает, а там пара по физ-ре.
-Как же так, Вовочка? Ты же у меня такой спортивный мальчик!
-Ну мне физрук сказал ногу высоко поднять..
-Че, не поднял?
-Да не, поднял..
-А за что тогда двойка?
-Он потом сказал вторую поднять..
-Как?! На хую что ли стоять?!
-Ну я ему так же сказал.
-Ладно, молодец, мужик, иди гуляй.
На следующий день:
-Неси дневник!
Там два по матеше.
-Как же так, Вовочка, ты ведь у меня такой умный мальчик!
-Ну меня учитель спросил, сколько будет дважды два..
-И что? Не ответил?
-Да не, ответил, 4 будет. Потом она спросила сколько будет дважды три..
-И что ты сказал?
-Шесть.
-Ну правильно. Не могли же за это двояк поставить!
-Ну да. Потом она спросила сколько будет трижды два..
-Ну и какая нахуй разница?!
-Да я ей так же сказал.
-А, ну хорошо. Молодец, мужик, иди гуляй!
На третий день приходит со школы. В дневнике два по лит-ре.
-Как так, Вовочка? Ты же у меня такой начитанный мальчик!
-Да меня к доске позвали и попросили стишок про петушка сочинить..
-И че? Сочинить ничего не смог?
-Да не, сочинил.
-А ну расскажи!
-Ну ладно:
Петушок-петушок
Золотой гребешок!
Рано утром встает
Деткам спать не дает, пидарас такой...
-Нормальный стишок. Не пойму, че ей не понравилось... Ладно, молодец, мужик, иди гуляй.
На четвертый день:
-Пап, меня из школы выгнали!
-Как? За что?!
-Да я не знаю. Пришел в школу, меня на педсовет позвали. Захожу, а там директор и учителя по физ-ре, лит-ре, матеше и ИЗО..
-А ИЗО нахуя?!
-Ну я им так же сказал!