Вот это вот
Я не могу существовать когда мой мозг не занят. Тут нет никакого самолюбования, это пренеприятнейшее чувство. Я читаю, и это помогает, но чтение доступно не во всякое время. Это подобно болезни, психической болезни! Или ту же участь разделяют все люди, или лишь немногие выиграли в этой лотерее, - я со словами подобными моим не сталкивалась (еще объясняла психологу и психиатру это чувство невыносимости, невыносимости! жизни). Немного боюсь, что это может быть сродни безумию. Сейчас принимаю таблетки, сначала эффект был хорошим, но теперь он проявляет себя не все двадцать четыре часа, я просыпаюсь среди ночи, а еще начались головные боли (в левом полушарии, в основном).
Сейчас пишу – это тоже отвлекает, какая-никакая умственная деятельность. Набоковская «Ада», конечно, не так развлекает, как пару дней назад прочитанные «Вечера на хуторе близ Диканьки» (но написано классно, великолепный набоковский язык). Я еще сегодня (3.01.21.) сильно переела, теперь чувство тяжести в животе.
Обратно к теме невыносимости жизни. Неужели все взрослые люди живут с этим, с этой проклятой депрессией (тогда и депрессией это называть смысла нет, поскольку болезнь, от которой страдает все человечество, болезнью являться не может (да, интересно, под стать «Аде» (скобки оттуда))). Помнится мне, как я в этом состоянии (еще до начала приема золофта) поехала на Финляндский, просто чтобы время убить, пошла в кафе «Север» (чай у них отвратительный, два раза брала – оба раза блевать хотелось), поехала на троллейбусе обратно на Металлистов. Люди вокруг меня такие же, как и я, все страдают, в их глазах пустота и печаль, вызванные невыносимостью жизни.
Мне, кстати, стала понятна вера многих людей в загробную жизнь. Я не знаю следуют ли этому слепо, или к этому приходят через то, что я переживаю сейчас, не знаю (мне все еще не известно, страдают ли все взрослые люди от этого, или это – следствие запущенной депрессии), тут может быть и корреляция с уровнем интеллекта, эрудированностью (объективно, я умнее большинства), еще роль играет наследственность, и т.п.
Но мне было так хорошо, когда я начала принимать золофт. Скажу, что эффект был потрясающим, я чувствовала вещи так, как оно было в детстве. Я могла испытывать счастье! Положительные эмоции, удовольствие – все это было реально (и мне даже не приходилось заставлять себя «сохранять оптимизм», «думать о хорошем» и т.п.).
(Я сейчас яро повторяю за Набоковым со всеми этими скобками. Но «Ада», повторяюсь, мне не нравится, но речевые обороты там великолепные.)
Еще я каждый день ложусь спать очень рано, чтобы не жить этот день, поскорее его окончить, здорово, да?
Я даже любить никого не могу.
Невыносимость жизни.
О, зачем придумали постмодернизм!
Возвращаемся к загробной жизни, я отвлеклась.
Я ехала в троллейбусе, бусе, бусина, и меня тогда посетили эти мысли в первый раз: «Если жизнь так невыносима, а убить себя тебе духу не хватает, то единственное, что остается, - это надежды на то, что она, жизнь, кончится, и я перестану страдать (средневековое представление о месте человека в этом мире). Стало понятным (по крайней мере с моей трактовкой), почему по мнению Б.Аверина Набоков атеистом не был.
Когда начинает действовать антидепрессант, резко становится легче.
Не только ровесники, но и намного более взрослые люди очень инфантильны.