— Добрый день, доктор, - моложавый мужчина с сильным иностранным акцентом заглянул в кабинет, - вы разрешайт мне войти?

— Да, да, входите, - седовласый врач с бородкой клинышком кивнул и поправил пенсне, - что вы хотели?

— О, я хотел знакомиться с вами, знаменитый доктор Айболит, - мужчина в щегольских полосатых штанах вошел, небрежно помахивая тростью, - мне вас рекомендовать как большой специалист.

Пройдясь по кабинету и бегло осмотрев шкафы с медицинскими инструментами, посетитель сел напротив доктора.

— Мне говорить, что вы можете дать отличный консультация.

— О чем идет речь?

— Я - ваш коллега, меня называть доктор Моро.

— Очень приятно. Вы тоже ветеринар?

— Ноу, я есть врач-физиолог. Меня интересуйт ваш опыты по вивисекции над животными.

— Простите, но я - доктор, а не садист. Я лечу животных, а не препарирую.

— Нет, нет, у меня другой информация. Мой друг Бармалеос говорил, что вы проводите опыты по очеловечиванию животных. И я хотел бы узнайт подробности.

Айболит снял пенсне и поднялся, опираясь рукам о стол.

— Бармалей? Друг?

— Ес, мой дрюк Бармалеус.

— Подите вон! Не хочу иметь ничего общего с друзьями этого пирата!

Моро нехорошо ухмыльнулся, обнажив крупные желтые зубы.

— Вы очень ошибайтс, добрый доктор Айболит. Ай нид ваш знаний, и я его получу. Вы поедете со мной. У меня есть остров в Тихом океане и заказ на армия солдат. Сильных и безжалостных, как звери. И вы мне помогайт делать этих солдат.

— Никогда!

Посетитель тоже встал, осклабился и вытащил из кармана револьвер.

— Я хотел получить Вас добрым словом, но револьвером я получу больше. Пойдемте, доктор, нас ждет аэроплан. Если будете себя хорошо вести, я дам вам погулять пару часов по Лондону, перед отправкой на мой остров.

Айболит побледнел. Моро дернул стволом, указывая на дверь. И вдруг глупо улыбнулся, закатил глаза и медленно рухнул на пол. За упавшим гостем на задних лапах стоял медведь со сковородкой в лапе.

— Ну что же вы, Филипп Филиппович, - пророкотал медведь, укоризненно качая головой, - говорил же вам - не общайтесь с этими иностранцами. Каждый первый шпион и контра.

Доктор виновато развел руками:

— Ох, Иван Арнольдович, ну ведь не все же. И у них больные животные есть.

— Погубит вас доброта, Филипп Филиппович, ох погубит, - медведь взвалил бесчувственное тело Моро на плечо, - а этого вивисектора отпускать нельзя. И сам плохо кончит, и зверей зря мучить будет. Будем лечить. Давайте, доктор, мойте руки и в операционную.

Медведь похлопал ношу по спине:

— Будешь у нас Тузиковым, в честь донора, умер бедняга от старости. А для лучшего воспитания, возьмем тебя в экспедицию, в Африку. Поможешь эпидемию ликвидировать, поработаешь, глядишь, и станешь человеком.

Айболит вздохнул: где найти столько добрых собачьих сердец для излечения всех негодяев?

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_503

(написано под впечатлением от современного женского фентези)

— Здравствуйте! - голубоглазая блондинка ворвалась в приемную, - я хочу поступить в вашу Академию Магии, Алхимии и Дактилософии. Где записываться?

Толстая эльфийка, сидевшая за столом, посмотрела на девицу поверх очков и поджала губы.

— Для начала не орите.

И ткнула карандашом на стул перед собой.

— Сядьте и скажите тихо, здесь вам не базар.

— Меня зовут Анастасия Элиза Беатриса Звездно-Бриллиантовая…

— Цыганка что ли?

Девушка не обратила на выпад внимания.

— Я хочу поступить в вашу Академию Магии…

— Это я уже слышала. Давайте документы.

На лице блондинки отразилось недоумение.

— Какие?

— Обычные, девушка.

Эльфийка выставила перед собой руки и принялась загибать пальцы.

— Аттестат об окончании средней магической школы, раз. Справка от ведьмы-гинеколога, два. Справка о наличии родимых пятен, родинок и прочих знаков для склонности к магии, три. Рекомендации от волхва-профориентолога с указанием процента избранности, четыре, - работница приемной комиссии слащаво улыбнулась, - И конечно же - флюорография.

— Вы издеваетесь?

— И это если вы собираетесь на коммерческое отделение, пять человек на место, кстати, - неумолимо продолжала эльфийка, почесывая толстую щеку, - Для поступления на бюджет двадцать человек на место, надо предоставить три рекомендации, а также грамоты об участии в школьных магических олимпиадах.

— Я не могу этого принести. Понимаете, я попаданка. Я к вам попала из другого мира.

Дама покачала головой.

— Ну, девушка, если вы приезжая, то лучше об этом умалчивать, - и тихо добавила, - понаехала лимита.

— Нет у меня таких документов, нету. Как вы не понимаете, я должна поступить, я же избранная. Мне напророчили гениальную карьеру на магическом поприще.

Сверху послышались удары хлыстом и крики.

— Что это?

— А это наш властный ректор наказывает провинившуюся студентку.

— Он любитель плетки? - блондинка закатила глаза.

— Только для разогрева. Потом идет дыба, железная дева и гномий сапожок.

Эльфийка посмотрела на часы.

— Соберете документы - приходите. А сейчас у меня обед.

Расстроенная блондинка вышла в коридор. Мимо шел накачанный красавец с обнаженным торсом. Девушка кинулась к нему и повисла на шее.

— Вы - преподаватель, да? А по какому предмету? - томный голос блондинки растекался горячим маслом, - Может быть, я смогу вас заинтересовать?

— Уйди, противная, - тоненько взвизгнул качок, - я тут уборщиком работаю. Вон твои преподаватели.

Палец красавца ткнул в развешенные на стенах картины с портретами орков. Зеленых образин с клыками, вывернутыми ноздрями и жиденькими волосиками.

— Тьфу ты, - зло сплюнула блондинка.

Достала из кармана блокнот и принялась вычеркивать очередной пункт.

— И тут не вышло. Ладно, что там дальше? Магический техникум кулинарной специализации. Попробую, там, говорят, проще поступить. И общежитие дают.

Девушка вышла на улицу. Прямо перед ней воздух вздрогнул, пошел рябью и из портала выпала очередная попаданка.

— Простите, - брюнетка из портала поправила прическу и обворожительно улыбнулась, - а где здесь магическая академия?

— Вон твоя академия, справку от ведьмы не забудь, - зло бросила блондинка, - понаехали тут. А академии не резиновые, между прочим!

оригинал - https://lit-era.com/reader/kniga-pyatnichnyh-rasskazyavok-b2...

Раз горошина, два горошина, раз чечевичка, два чечевичка… Золушка перебирала рассыпанную крупу, и крупные слезы обиды катились по щекам. Она тут работает, как проклятая… А они там... Веселятся! Во дворце. Там принц! Раз горошина, два горошина…

Послышались шаги, и дверь на кухню открылась. Золушка в надежде подняла взгляд. В комнату деловито вошел потрепанный дядька лет сорока в бархатном алом костюме. Без слов подошел к буфету, достал бутылку коньяка и отпил прямо из горла, хрипло крякнув.

— Лимон есть?

— Нету… А вы кто?

Дядька достал из буфета блюдце с солёным огурцом, понюхал и скривился.

— Что вам надо? - задала очередной вопрос Золушка

Тяжело вздохнув, незнакомец сел за стол, поставив перед собой бутылку и блюдце с огурцом.

— Я сейчас закричу!

— Крёстный я.

— Чей?

— Твой, дуреха.

— А крёстная? Фея?

Дядька скривился.

— Дела у неё появились. Заняла денег у кого не надо, вовремя не отдала. Сейчас в бегах. Аферистка пожилая. Стало быть, мне за тобой присматривать.

— А… - Золушка всхлипнула, - а вы, случаем, не фей?

— Кто? - дядька чуть не подавился еще одним глотком.

— Ну, волшебник.

— Нет. Я крёстный. Отец. Этого достаточно.

По щекам Золушки снова побежали слезы.

— Значит, вы не отправите меня на бал?

Крёстный укоризненно посмотрел на девушку и принялся раскуривать сигару.

— Зачем тебе бал, глупая? Ну, познакомишься ты с принцем. Ну, предположим, выйдешь за него замуж. И что дальше?

Золушка с надеждой посмотрела на мужчину.

— Охота тебе потом десять лет терпеть желчную свекровь, которая каждый день будет высказывать тебе? И что приданного у тебя нет, и сыночка ты её окрутила? Хочется? Фавориток этого любвеобильного принца терпеть хочется? А там еще лет через пятнадцать революция, толпы черни, доктор Гильотен, будь он неладен. И всё!

Дядька рубанул ребром ладони по столу.

— Один восковой бюст с посмертной маски.

Девушка зарыдала, уткнувшись лицом в ладони.

— Не плачь. Слушай крестного папу, и все будет хорошо. Сейчас берешь вещи, выходишь. Там тебя ждет карета.

Золушка подняла заплаканное лицо.

— Волшебная? Из тыквы?

— Нет, самая обычная. До Соробонты неделя пути. Зато кучер и охрана в крыс не превратятся в полночь. Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

— До Соробонты?

— Да, - дядька выпустил кольцо дыма к потолку, - поступишь в университет, с полным пансионом. Я уже договорился. Поучишься пять лет. Защитишь диссертацию. Пойдешь ассистентом к молодому талантливому ученому. Не помню как зовут, что-то на “Ку” или “Кю”. Всё, давай бегом, Мари, у меня мало времени.

— А как же горох и розы?

— Какой горох? Какие розы?

— Я не могу, я обещала перебрать горох и посадить розы. Я должна это сделать.

Крестный посмотрел на Золушку с уважением.

— Я сделаю. За тебя. Обещаю. А ты давай, карета уже стоит.

Проводив крестницу и помахав вслед платочком, дядька вернулся на кухню. Кряхтя, опустился на колени перед кучкой крупы. В комнату заглянули два бритых рослых парня в одинаковых черных камзолах.

— Шеф, мы, это…

Крестный отец зыркнул на них исподлобья.

— Не видите, я занят? Ну-ка, помогайте, олухи.

Амбалы послушно присоединились к крестному отцу.

— Горох налево, чечевицу направо. А ты, - крестный ткнул в сторону третьего подручного, появившегося в дверях, - бегом за королевским садовником. Нам ещё розы сажать. Давайте, поторапливайтесь.

Дон затянулся сигарой и подвинул к себе горсть гороха.

— Я обещал крестнице, что к полуночи всё будет сделано.

оригинал - https://lit-era.com/reader/kniga-pyatnichnyh-rasskazyavok-b2...

— Нет, нет, нет! Это же глупость полная! Строить летательные аппараты с другим принципом - настоящая дурость. Наши схемы проверены веками эксплуатации и гарантируют безопасность. А у вас? Где гарантии, что это, - палец главного мага-конструктора ткнул в экспериментальный образец, - не развалится в полете?

— Михаил Танитриэливич, мы сделали полные расчеты на прочность конструкции. И провели натурные испытания на малых моделях. Поверьте, мы бы не стали приходить к вам без полной уверенности.

Группа конструкторов Петра Эрлондовского одобрительно зашумела, подтверждая слова патрона.

— Хорошо, я пойду вам навстречу. Но сначала убедите меня в необходимости вашей работы. Почему вы решили отойти от привычной схемы ковра-самолета?

— Данная схема уже не отвечает новейшим требованиям народного хозяйства. Во-первых, она не обеспечивает всепогодность применения. Во-вторых, движитель на моли тяжелым бременем ложится на промышленность. Последние виды моли, обеспечивающие должную скорость, слишком прожорливы и приводят ковер-самолет в негодность до налета тысячи часов. В третьих, …

— Будем считать, что вы подготовились. Покажите мне ваш движитель.

Сразу несколько младших конструкторов кинулись к машине и открыли движительный отсек.

— Это? Вы полагаете, они будут экономичнее?

— Им требуется только корм и, особо замечу, в скромном размере. А работают они не менее двух лет. Мы провели логистические расчеты…

— Ладно, давайте, показывайте его в деле.

Разработчики, зашумев, выкатили аппарат на взлетную полосу. Открыли заслонки и сотня хомячков высыпалась в барабан. Минута, и маленькие лапки побежали в колесе, с тихим гудением раскручивая пропеллеры. Пётр ещё раз потеребил ремни безопасности на големах-испытателях, тайком начертил знак от сглаза и дал отмашку на старт.

— Если докажете эффективность, - Михаил Танитриэливич шепнул Эрлондовскому, - представлю вас к премии Светлого Владыки. А нет - до пенсии будете сапоги-скороходы проектировать.

Диван-самолет с брезентовым балдахином дрогнул и, набирая скорость, побежал по взлетной полосе, перебирая десятком пар маленьких ножек.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_477

Его величество Карл Ульрих Элиза Гофранский, Альберт Четвертый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, в четыре часа пополудню изволили предаваться меланхолии. В Малом Королевском парке, в Розовом газебо, монарх возлежал на кушетке, печально наблюдая далеко внизу столичную гавань. Короткие толстые пальцы лениво перебирали кусочки сушеных фруктов в вазе, словно не решаясь определить, какой достоин высочайшего рта. Тапочек с изогнутым носком свалился на пол, непочтительно обнажив монаршую пятку. Хотя многие назвали бы её “железной пятой”, которой низенький толстый человечек, смешно смотрящийся на огромном коне, вбивал покорность в свободных баронов сопредельных территорий. И делал это так успешно, что за время своего правления уже увеличил державу в добрых два раза.

Но сейчас Суровый Альберт печалились. И беззвучно вошедший в беседку маг остановился у самого входа, не давая повода спокойной печали перерасти в деятельный гнев.

— А, дорогой мой волшебник, тебя-то я и желал видеть. Нам печально, мой дорогой маг. Нам требуется квалифицированная помощь. Еще немного, и мы начнем новый поход, сожжем пару замков и добавим еще один щит с гербом в коллекцию. Но это так ... несообразно. Да, несообразно. Не слишком хорошо, когда обычные люди страдают, чтобы развеять скуку монарха. Хотя солдатам нравится. Да, нравится. Должно же это хоть кому-то нравиться, кроме меня.

Маг низко поклонился и, придерживая полы мантии, неспешным шагом обошел вокруг кушетки, на которой возлежал король.

— Я соглашусь, Ваше Величество, сейчас не время для новых походов. Держава сильна, но еще не “переварила” предыдущие полученные земли. Мы растянем войска еще больше…

— Ах, не надо этого словоблудия. Я наслушался этого с самого утра. Даже королева-мать, и та уговаривает меня не начинать очередной поход. А мне так скучно... Каждый день сплошные бумаги, министры - одни дураки, другие воры. И за теми, и за другими нужен глаз да глаз. И только появится свободная минута - приходит печаль. Хочется чего-нибудь эдакого.

— Вас замучила рутина, мой государь. Нет худшего врага для творческой личности, чем рутина. Как лекарство, я бы порекомендовал заняться слегка азартным, но безопасным делом. Скажем, какой-нибудь игрой.

Его Величество сморщилось, как от лимона.

— Глупости это всё. Карты - слишком случайны, если играешь не с шулером. А их я всех перевешал… В шахматы достойных противников нет, а петанк я ненавижу с детства. Да и достойно ли королю играть во всякую ерунду лично?

— Существуют и другие, более достойные игры. Тем более, можно не играть самому, а направлять своей мудростью игроков.

Король заинтересованно взглянул на мага.

— Позвольте, я расскажу вам про футбол…

Следующие несколько лет оказались спокойнейшими в истории королевства. Монарх с головой ушел в руководство королевской сборной по футболу. А чтобы было с кем соревноваться, поручал каждому проворовавшемуся министру организовывать свою команду. Причем, проигрыш королевской команды означал амнистию для владельца выигравшей.

Вся страна с восторгом наблюдала за королевским чемпионатом по футболу. Каждая провинция выставляла свою команду в надежде получить главный приз - освобождение от налогов на год. А какие баталии устраивали новоиспеченные фанаты! На второй год правители сопредельных держав создали свои команды. Во-первых, интересно, а во-вторых, кому бы не хотелось “надрать задницу” Альберту Суровому, пусть даже так, на футбольном поле. К тому же без риска разорения своей страны легионами Затмора. На второй чемпионат казна впервые в истории существенно пополнилась доходами от туристов, толпами приехавшими на финал чемпионата.

Но через пару месяцев после награждения победителей, мага вызвал к себе король. В достопамятном Розовом газебо, Альберт Суровый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, уже не предавался праздности. Словно на пружинках, король, полный энергии и сил, облачался в малый походный доспех.

— Ваше Величество, - маг с удивлением уставился на своего владыку, - что-то случилось? На нас напали?

— Пусть только попробуют. Нет, я собираюсь в поход на Нижнюю Вольту. И ты соберешь своих дружков для магической поддержки.

Маг содрогнулся от ужаса.

— Но для чего, мой господин? Это ведь бедная, почти нищая страна. Зачем она нам?

Король чуть не подпрыгнул. Лицо его исказила гримаса безудержного гнева.

— Нищая? Этот негодяй, их герцог, отказался продать мне своего нападающего! Да, я предлагал ему чуть ли не равный по весу мешок золота за него! Нет, уперся, сам хочет чемпионом быть. Ну, я ему покажу, он у меня сто раз пожалеет, что полез в большой спорт…

Маг смотрел на гневающегося короля и думал, что совершил ужасную ошибку. Чего стоило предложить тогда королю городки? Или теннис? Ну или чапая на худой конец? И вдруг ему в голову пришла замечательная идея.

— Государь, - маг поклонился, - а, может, ну её, эту Нижнюю Вольту? Давайте поступим неожиданным образом.

Король нахмурился, но по привычке решил дослушать возражающего.

— Давайте создадим женскую футбольную лигу.

Гнев на лице Альберта Сурового сменился удивлением.

— Это как?

— Вы создадите чисто женскую команду, станете её тренером.

Маг подошел ближе, переходя на доверительный тон.

— Во-первых, ни у кого такого нет. Только команды грубых мужланов.

Голос мага очаровывающе вибрировал.

— Во-вторых, это красиво, государь. Вы только представьте двенадцать прекрасных девушек…

Взгляд холостого короля затуманился, и почти околдованный государь внимательно слушал мага.

— А знаешь, ты, наверное, прав, идея неплоха.

Король снял боевой пояс и бросил в угол. Владыка налил себе вина и, задумчиво глядя вдаль, опустился на кушетку.

— Позови-ка ты моего модельера, надо обдумать форму для моей новой команды.

Маг поклонился и вышел, пряча лукавую улыбку. Еще несколько лет спокойной жизни было обеспечено.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_468

— Триста двадцать один, триста двадцать два, триста двадцать три…

— А можно быстрее? У меня между прочим тоже дела еще есть, кроме того что…

— Мужчина, - почтальонша подняла взгляд на посетителя и неспешно поправила большие очки в толстой оправе, - вы меня отвлекаете. Хотите быстрее - помолчите, пока я ваши же деньги пересчитываю.

— Ну, пожалуйста, я прошу вас!

— Делаю все, что могу, - женщина за стойкой нахмурилась, - ну, вот, я опять сбилась, придется пересчитывать все заново.

— Нет, только не это! Я уже два часа тут торчу. Давайте я отдам одной купюрой и не надо сдачи.

— Не положено. Десять, двадцать, тридцать…

Украдкой наблюдая за беснующимся посетителем, почтальонша прятала довольную улыбку. А мужчина уже покрылся испариной и не кричал, а только сдавленно сипел, ежеминутно дергая себя за воротник рубашки.

До конца рабочего дня из длинной очереди получили своё только двое: сердитая сморщенная старуха, как видно опытная, начавшая кричать, даже не дойдя до окошка, и стеснительный паренек, стоически дождавшийся свою посылку.

— Рабочий день окончен! - Почтальонша гаркнула во всю силу и, выгнав остаток посетителей, закрыла входную дверь изнутри.

Долго что-то выписывала на бумажку, перекладывала посылки, не торопясь уходить домой. Наконец дождавшись полночи, прошла по длинному коридору и спустилась по ржавой лестнице в подвал. Подсвечивая себе фонариком, зашла в самый дальний угол. Там, на небольшом пятачке, огороженном ящиками, зажгла семь свечей по кругу. На голом бетонном полу, мелом обновила линии пентаграммы. Разделась до гола и принялась, пританцовывая, кружить вокруг рисунка, хрипло выкрикивая заклинание.

— Сервус доминае мортем аерумнарум реквиум!

Пол дрогнул. Почтальонша упала ниц перед появившейся фигурой. Черный балахон, остро заточенная коса на плече и зеленые огни в глазницах черепа под капюшоном.

— Что ты хотела, ничтожная!?

— О, госпожа моя, твоя рабыня принесла тебе еженедельный отчет о проделанной работе.

— Слушаю тебя.

— Трое человек доведены до нервного срыва, пять - до предынфарктного состояния. Десять человек - до депрессии. И одного увезла скорая помощь.

— Хорошо, очень хорошо.

Костлявая рука опустилась на голову почтальонши.

— Трудись, чем больше невинных жертв - тем лучше. Удвой показатель по инфарктам, и я подумаю над твоим повышением.

Почтальонша мечтательно улыбнулась - еще чуть-чуть и заветная должность кассира в банке будет её. И мысленно приготовилась использовать самое сильное средство - пляски на посылках перед их выдачей.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_462

— Вы позволите?

Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в строгом темном костюме. Тени, причудливо легшие на лицо гостя, делали его лик немного демоническим. Незнакомец, как бы извиняясь, провел рукой, показывая, что все другие столики заняты. Михаил Николаевич оглядел зал ресторанчика, убедился, что действительно мест нет и пожал плечами. Незванный гость тут же опустился на стул и бросил подошедшему официанту:

— Кофе, чёрный, без сахара.

Михаил Николаевич вернулся к еде, но через пару минут снова посмотрел на незнакомца. Тот с понимающей усмешкой наблюдал за ним, сложив руки на груди.

— Кушайте, кушайте Михаил Николаевич. С вашим графиком обязательно нужно хорошо обедать.

— Мы знакомы?

— Нет, не довелось. В будущем это неизбежно, но пока нет. Да, не отвлекайтесь Вы, кушайте.

Михаил Николаевич отложил вилку.

— Что вы хотите?

— Ах, мой дорогой, я хочу очень многого. Но конкретно от Вас мне нужны услуги Вашей консалтинговой конторы.

— Так почему не в офисе?

— Нет, нет и нет. У меня дело деликатное, можно сказать, почти личное. Тут нужна камерность. Да и Вы не будете отвлекаться и выслушаете меня внимательно.

— Хорошо, давайте обсудим.

Михаил Николаевич убрал с колен салфетку и отодвинул тарелку.

— Но мы не беремся за мелкие заказы. Если вы не знаете, то мы работаем только с большими компаниями и госструктурами.

— Дорогой мой, куда уж крупнее, чем у меня? Даже там, - палец ткнул в потолок, - хозяйство на порядок меньше.

— Итак?

— Мне требуется автоматизация учета и, - мужчина на мгновение задумался, - производственного процесса.

— Где именно?

— Назовем это, - незнакомец снова сделал паузу, подбирая слова,- большой промышленный комплекс.

— А можно конкретнее?

— Бриллиантовый мой, мне будет проще показать вам, чем объяснять. У нас очень специфические производственные процессы.

— Я не против.

— Тогда прямо сейчас и приступим.

Мужчина жестом остановил собиравшегося встать Михаила Николаевича, поднял руку и щелкнул пальцами.

Ресторанчик вокруг столика пропал. Вместо него осязаемыми волнами дрожала чёрная, как смоль, темнота, из которой проступили дымные костры, мерцающие пожары, реки лавы и серные гейзеры.

— Извольте видеть - девять кругов ада. Очень запущенный случай давно не модернизируемого производства. Устаревшее оборудование, ужасные условия работы, никакого соблюдения нормативов, допотопный учет… В общем - ужас и мрак.

Михаил Николаевич осмотрелся, убедился, что это не галлюцинация, и плюнул в ближайший лавовый поток. Плевок с шипением испарился. Тяжело вздохнув, директор консалтинговой фирмы открыл портфель и принялся раскладывать на столе бумаги.

— Давайте прикинем проект договора. Я так понимаю, тендер нам не требуется? Отлично!.. Тогда давайте составим предварительный роадмап на анализ вашей ситуации и формулированию бизнес-требований…

— ...Вот такой проект нам предстоит сделать. Да - сложно, да - необычно, но наша компания всегда удовлетворяла самого притязательного клиента. Какие вопросы будут?

Михаил Николаевич обвел взглядом собравшихся менеджеров.

— Я так полагаю, - первым откликнулись с дальнего конца стола, - что этот… ммм… ад, не находится на территории России?

Директор с минуту морщил лоб, пытаясь решить экзистенциальный вопрос.

— Думаю, что нет.

— Тогда будут ли работы на стороне заказчика считаться заграничной командировкой и оплачиваться в соответствии с этим?

— Да, так и будет, учитывая специфику.

— А будут бонусы,- влез начальник разработки, - скажем так, в загробной жизни, в случае попадания в ведомство заказчика?

— Да, - Михаил Николаевич поморщился, этот вопрос вызвал самый жаркий спор при составлении контракта, - заказчик согласился считать сотрудников нашей конторы прикомандированными специалистами по эксплуатации и обеспечить соответствующие льготы с зачислением в штат.

— Еще вопрос, - менеджер бек-офиса ткнул ручкой в потолок, - а как насчет отношений с той стороной? Я думаю требуются определенные бонусы для исповеди там, пожертвований на храмы или что там еще полагается, во искупление, так сказать…

— Это идет отдельной статьей. Но! Я помню, у нас часть разработчиков были буддисты? К ним это не относится. По идеологическим причинам. Всё, вопросов больше нет? Тогда за работу!

— Это у вас что?

Девочка-консультант ткнула наманикюренным ногтем в закопченную конструкцию. Серый в яблоках чёрт почесал голову между рогов и, с трудом подбирая слова, ответил.

— Ну, это, котлы, в общем. Чтобы грешников, … это, отваривать.

— Понятно, а эти что там делают?

— Так, это, помешивают, ясное дело, чтобы к стенкам не приставали. А то потом вручную скоблить.

— Понятно, значит записываем котловые емкости с автоматическим помешиванием. Идем дальше. Что это?

— Ну так, это, ... как его? ... сковороды, для прожаривания.

— Тоже помешивают?

— Не, они того, ... переворачивают, ну чтобы со всех сторон.

— Ага, а это?

— Нет, нет, для учета прибывшего грешника надо нажать кнопку “новое дело” и внести в поля данные по усопшему. После этого автоматически загрузятся прегрешения, и из списка можно выбрать наказание. Понятно?

Мелкий бес потёр пятачок, хрюкнул и ткнул в экран когтем.

— Что за когти,- девочка-консультант нависла над бесенком, - подстричь! Ни в коем случае нельзя тыкать в сенсорный экран острыми предметами! Поврежденные экраны в гарантию не входят.

Бесенок смущенно потупился, забубнил, что ему не положено, покраснел и ткнул в экран фалангой согнутого пальца.

— Да нет же! Эта кнопка для просмотра уже принятых грешников. А вам нужна вот эта, для новых. Давайте повторим еще раз.

— Алло, служба поддержки слушает.

— Не надо нервничать, если в результате грешники не мучаются, значит надо завести дефект первого приоритета. И наши специалисты исправят его в самое кратчайшее время.

— Нет, не надо кричать, так ничего не исправишь. Это неисправность в программном обеспечении. Программисты немедленно начнут работу над дефектом.

— Прекратите немедленно плеваться огнем! Давайте откроем техническое задание. Вот, пункт 3728. Читаем: “В случае, если на грешнике только грех обжорства, то мучение производится по пункту 13-б.” Вот она и мучается.

— Агрх!!! Где она мучается? А? Где?

— Это уже к вам вопрос! Почему на ленту транспортера не загружены, как там, в дизайне - “яства различного сорта, высшего качества”? Кто их должен грузить? Ваши работники! И где они? Мы предлагали автоматическую загрузку. Или даже лучше - голографический показ. А вы экономите…

— Давайте посмотрим. Здесь у нас “мучильня автоматическая, модель семь” Грешники должны поступать ногами вперед. А вы как грузите? Да, не вилами! Выдали же вам специальные держалки. Нет, вилы - это прошлый век, только держалка. Нет, это не селфи-палка, это держалка для грешников, модель “люкс”. Нет, вилы не вернем, они утилизированы.

— Хорошо, давайте ваши бумаги, я подпишу акт приема испытаний, - дьявол, с красными от недосыпа глазами, с раздражением выдернул листы из рук человека.

— Оплата должна быть перечислена в течение пяти рабочих дней, - медовым тоном напомнил Михаил Николаевич.

— Помню, - у адского создания задергалось веко, - У-у-у, кровопийцы!

— Вы позволите?

Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в белом костюме. Свет, падавший сзади, окружал голову неожиданного гостя мягким сиянием.

Директор вздохнул, отодвинул тарелку с недоеденной отбивной и достал портфель.

— И вы?

Ангел с виноватой улыбкой развел руками.

— Мы тоже идем в ногу с прогрессом.

— Только сразу предупреждаю, кроме обычной оплаты, нам необходимы преференции в посмертии. Для всех, включая буддистов!

Ангел пробурчал под нос что-то похожее на “да, он предупреждал” и уселся напротив.

оригинал - https://lit-era.com/reader/kniga-pyatnichnyh-rasskazyavok-b2...