Как-то раз, мы с моим другом Черменом ужинали в одном пафосном ресторане Владикавказа.

Ресторан этот с хорошей кухней, красивым интерьером и с живыми музыкантами, которые, помимо основной программы, играли и на заказ.

В тот вечер своими дивными звуками нас радовал скрипач.

Естественно, живой.

Когда мы уже хорошенько поужинали, уничтожив килограмм мяса и столько же водки, Чермен решил сделать мне музыкальный подарок.

- Братан! Вот чтобы ты хотел послушать, а? Выбирай. Я отвечаю!

Я посмотрел на щупленького скрипача, потом посмотрел на полутороцентнерного друга и сказал, что давненько не слушал 25 каприс Паганини.

Чермен понимающе кивнул, подошёл к музыканту, засунул ему в карман деньги и сделал заказ.

Мне с дивана было видно, как скрипач ржал и отказывался зарабатывать своим талантом.

Но старый друг не сдавался, засунул ему в карман ещё денег и, весело подмигнув, поднял руку, типа, сейчас всё будет.

Скрипач вытаскивал из кармана деньги, делал попытки их вернуть, мотал головой, кричал «Нет. Нет! Я не могу это играть!», а Чермен с улыбкой возвращал гонорар, хлопал его по плечу и приговаривал:

- Ну, давай, дорогой, не выпендривайся. Я знаю, ты можешь. Брательник же попросил. Он давно уже не слушал этот каприс. Сыграй, ну!

Так продолжалось несколько минут.

Наконец, музыкант, прижимая скрипку к груди, с увлажнёнными глазами подошёл ко мне:

- Уважаемый! Вот вы пошутить изволили, а ваш друг не верит мне и считает, что я цену набиваю! Скажите вы ему, что Паганини не успел дописать 25 каприс! Умоляю!

Я отрицательно покачал головой, сказал, что не могу расстроить друга, поэтому лучше бы ему согласиться и начать играть Паганини.

Музыкант понимающе закивал и очень вдохновенно заиграл знаменитый 24 каприс.

Чермен одобряющие похлопал его по плечу и, сев рядом на диван, добродушно приказал:

- Давай, кайфуй, мой брат!

И я кайфовал.

#аланскиехроники

Последнее время я часто общаюсь с людьми, которые знают про Осетию, Владикавказ и его жителей из «достоверных» источников, при этом никогда у нас не были.

Если эти «знания» обобщить, то получится как-то вот так...

В нашем городе Владикавказе есть радио, и оно умеет говорить, какой сегодня день недели.

У нас любят субботу.

Когда радио говорит, что сегодня суббота, все мужчины выгоняют своих баранов и гуляют с ними на проспекте Мира.

По субботам в центре города не протолкнуться.

Мужчины со страшным акцентом громко разговаривают по-русски, бараны громко блеют, наверно, тоже разговаривают, от чего у приезжих из ушей начинает идти кровь.

А ещё, владикавказцы любят, когда разговаривают, сильно размахивать руками, постоянно сбивая пролетающих мимо орлов.

Орлов у нас любят, потому что они очень быстрые, а иногда ещё и умные.

Их ловят в горах, после чего отдают на обучение Алану Аслановичу Сосланову.

Алан Асланович - единственный во Владикавказе учитель орлов.

Он учит орлов разговаривать и произносить тосты.

Но не все орлы начинают говорить, поэтому тех, кто молчит отвозят обратно в горы и заставляют тупо летать на большой высоте.

Говорящие же орлы постоянно летают по городу и переносят голосовые сообщения, так как другой связи у нас нет.

А когда где-нибудь тамада выпивает больше 150 литров вина и пьянеет, не в состоянии произносить тосты, то прилетает обученный орёл, говорит вместо него нужные тосты, и застолье продолжается.

Это очень удобно.

После обеда в субботу женщины наряжаются, ловят в горах самок туров, приезжают верхом на них на проспект Мира и начинают их доить.

Затем делают из надоенного молока сыр и отдают мужчинам, чтобы те посоревновались в метании головок козьего сыра на дальность.

После соревнований по метанию сыра проходит турнир по метанию кинжалов на точность.

Горцы бросают кинжалы с завязанными глазами в пролетающих на другом конце проспекта Мира мух.

Вечером, когда мужчины, уставшие от состязаний, загоняют баранов в стойла, а кинжалы в ножны, начинается знаменитое осетинское застолье.

Застолье длится до самого утра понедельника.

Правда, не всегда за столом успевают произнести целый тост, потому что тосты в нашем городе очень длинные.

Иногда тост произносится два или три застолья частями.

Когда выходные заканчиваются, то самые зажиточные жители Владикавказа собираются на окраине города, садятся на свои «приоры» со втянутыми вовнутрь колёсами, включают на всю громкость «лезгинку» и катаются.

Но радио в конце концов говорит, что уже понедельник, и все расходятся по домам, чтобы проспать до новой субботы...

#аланскиехроники

На днях я посетил Владикавказский вещевой рынок.

Мне нужна была куртка.

Простая куртка-пуховик на зиму.

В первом же ангаре я нашёл продавщицу с нужным товаром и стал его примерять.

Когда я уже вертелся перед зеркалом в потенциальной обновке, кто-то сзади довольно грубо взял меня за подмышки и громко возмутился:

- Что вы вертитесь? Что вы вертитесь, когда куртка вам явно мала? Вы посмотрите, как она сшита? Говно китайское!

Я попытался развернуться, но не смог вырваться из цепких рук доброжелателя.

В это время хозяйка куртки выпрыгнула из-за прилавка, отбила меня и набросилась на державшую мои подмышки женщину.

- Что ты лезешь не в своё дело? Какой Китай? У меня всё Турецкое, натуральное!

Затем она обратилась ко мне:

- Не слушайте вы её! Она всегда так делает - клиентов у меня отбивает.

- Она тоже куртки продаёт? - поинтересовался я.

- Нет, конечно! Вон её прилавок. Трусы мужские продаёт. Раньше она работала врачом-урологом, а теперь трусы стала продавать, и утверждает, что все мужские проблемы связаны с узкими трусами, которые давят на мужское начало и травмируют его. Когда у неё не бывает покупателей, она начинает доставать наших покупателей! - ответила она и, посмотрев в её сторону, повертела пальцем у виска.

Я купил куртку и, отойдя на пару шагов, непроизвольно поёрзал нижней частью туловища, чтобы убедиться в том, что там нет лишнего давления со стороны нижнего белья.

Пока шёл в сторону выхода, поёрзал ещё раз.

Мне показалось, что, всё-таки, что-то там не совсем так.

Я вернулся.

Продавщица трусов пила кофе и презрительно смотрела на коллег.

- А какие у вас самые лучшие, в смысле, полезные...эээ, ну, те, что не давят...ну, не давят туда, куда не надо? - запинаясь спросил я.

Она сделала добрый хлебок, оценила мои габариты профессиональным прищуренным взглядом и вытащила из-за прилавка огромные «боксёрские» трусы.

- Эти.

Я было попытался оспорить выбор профессионала, но она предостерегающие подняла указательный палец и закончила наш разговор:

- И не надо со мной спорить! Ваша супруга ещё спасибо скажет. Будьте здоровы!

Ну, не знаю, связано ли это с обновкой, но вчера утром супруга горячо меня благодарила. Так и сказала:

- Какой же ты у меня молодец! Не прошло и пол года, как ты заменил лампочку в нашем подъезде! Красавчик ты!

#аланскиехроники

Когда наша легендарная рок-группа «Ка фехста дор? Дор фехста бандит!» прекратила своё существование после первого же концерта, мы, конечно, остались друзьями-братьями, но каждый из нас ушёл, так сказать, в свой жизненный проект.

Я стал заниматься интересной работой в области физики полупроводников, мой двоюродный брат Алан занялся зарабатыванием денег в строительстве, а наш брат по жизни Алик твёрдо решил перебраться на историческую Родину, в Израиль.

Его решимость ввергала нас в глубокое уныние, потому что за много лет дружбы нам было трудно даже представить, что мы могли не видеться несколько дней.

Но у нашего друга, как говаривал Нельсон Манделла, появилась мечта, и мы обязаны были помочь ему воплотить её в жизнь.

Рассудив трезво, после пары бутылок некошерной водки, мы решили, что Алик должен жениться, и только потом переезжать.

Алик согласился и даже сообщил об этом раввину.

Надо сказать, что Марк Борисович Петрушанский, председатель Северо Осетинского еврейского общества «Шалом» и раввин по совместительству горячо одобрил решение нашего друга.

Естественно, и мы не осуждали за это старика, Марк Борисович очень хотел, чтобы избранница Алика была еврейской девушкой из нашей общины.

Надо сказать, что общество, благодаря усилиям его председателя, энергично развивалось, восстанавливало исторические здания, открывало музеи и постоянно устраивало мероприятия в честь многочисленных еврейских праздников.

В то время у нас было неплохое звуковое оборудование: мощный усилитель, качественные колонки, электретные микрофоны и даже шестиканальная цветомузыка собственной конструкции.

Мы были востребованы и частенько зарабатывали неплохие деньги, устраивая грандиозные дискотеки по разным учреждениям Орджоникидзе, но для друзей из «Шалом» мы работали бесплатно, чем ощутимо поднимали авторитет нашего друга среди членов общины, особенно среди девушек.

Евреи очень жизнерадостные люди.

Многие считают евреев чересчур продуманными и, в общем-то, довольно скучными людьми.

Но мы, перезнакомившись, практически, со всеми представителями этого древнего народа в нашем городе, убедились в том, что они умеют, когда надо, хорошенько отдохнуть.

Каждое мероприятие превращалось в настоящий праздник с большим количеством различных весёлых конкурсов, песен и танцев до упада.

Мудрый Марк Борисович точно знал, что для сплочения народа нужно чаще встречаться и больше общаться, не забывая про свои исторические корни.

Через некоторое время на очередном мероприятии «Шалом» Алик познакомился с замечательной девушкой. А ещё через пол года он сделал ей предложение.

Свадьба гремела на весь город.

Многочисленные гости разных национальностей искренне радовались вместе с молодой семьёй. Алкоголь лился за столами бурной рекой, а кошерные и не очень закуски килограммами под эту реку закусывались.

Наш друг стал семейным человеком и у него не оставалось никаких препятствий для эмиграции из России.

Вскоре начались сборы к отъезду.

Репатриация - так грамотно назывался отъезд нашего братана.

Мы, конечно, всячески помогали Алику, но где-то там, в глубокой пропасти, в душевных катакомбах, надеялись, что он останется.

Он не остался.

Кровь - не вода!

В дни подготовки к отъезду даже наш город изменил название и стал Владикавказом, как будто наша жизнь была специально поделена на «жизнь с Аликом» и «жизнь без Алика».

Провожали молодую семью очень достойно, по всем осетинским традициям с тремя пирога и сердечными тостами.

Мы с Аланом держались, как могли.

Только улыбки.

Только одобрения.

Только хорошие пожелания.

Последние «пока», замутнённые, выступившими от нахлынувшей грусти слезами, глаза и беспорядочные прощальные взмахи ладонями.

Бездушный электропоезд, лязгая своими тяжёлыми железными колёсами, с лёгкостью отрывал от нас громадную часть беззаботной жизни в Орджоникидзе, оставляя двух из трёх неразлучных на пустеющем перроне Владикавказа...

#аланскиехроники

Наверное, во Владикавказе нет ни одной семьи, которую бы не коснулся сезонный грипп.

Не знаю, может быть и остались где-то нелюдимые, которые запираются в своих квартирках, тоннами жрут чеснок и лук, возносят молитвы разным святым, даже Будде, и пытаются не заболеть, но большинство сограждан решили не бороться с неизбежным и переболеть в пик эпидемии, чихая на меры предосторожности и во все стороны.

Наша семья тоже долго и безуспешно отбивалась, поглощая овощи со всякими "арбидолами" с "циклоферонами", но переболели всё равно все.

Кстати, вы заметили, нам кажется, что чем закрученнее название лекарства, тем оно полезнее?

- Циклоферон - это же наверняка сестра адронного колайдера, - думаете вы - он-то точно придушит проклятый вирусняк!

Но со временем вы понимаете, что "кручёные" препараты душат лишь наши кошельки, а старая советская поговорка о том, что грипп при лечении проходит за семь дней, а без лечения за неделю - становится очень актуальной.

На днях, как говорится, "трухануло" и меня. Причём, в самом прямом смысле этого слова: я встал с постели и озноб практически сбил меня с ног.

Вы представьте себе картину: стоит человек 190 см 110 кг., которого знобит с заносом в 1 метр по всем частям света.

Дети первыми заценили моё удивительное состояние и с криками:

- Мама, мама, а папа дребезжит! - силой привели её под руки поглазеть на диковинку.

Матерь, правда, особой радости от увиденного не испытала, но, отогнав неблагодарных детей от источника заразы, распорядилась одеть на меня маску.

Развела фервекс в горячей воде, приказала его выпить и, презрительно посмотрев напоследок в мою сторону, ушла жаловаться по телефону своей подруге на то, как вирус скосил кормильца.

Я редко болею, поэтому часто представляю себе, как в окружении любящей семьи буду "самым больным человеком в мире", преодолевая легкий недуг, типа сезонного гриппа.

Полумрак.

Моё тело лежит под толстым одеялом и слегка постанывает.

Телевизор с утра показывает только футбол или старые советские фильмы.

Дети, периодически заглядывающие ко мне в комнату и с грустными мордашками интересующиеся, не нужно ли что-нибудь любимому папочке, с беспокойством смотрят в своё мрачнеющее будущее.

Я медленно поднимаю измождённую руку и с трудом машу ею, типа, нет, ребятки, не надо ничего... Может позже, глоток воды...

Они, всхлипывая, уходят.

За ними входит их мать.

Она приносит чай с лимоном и завтрак. Кормит меня с руки и кладёт на лоб мокрое полотенце. Уходя, супруга роняет слезу и тихо, но чтобы я слышал, причитает:

- За что мне такое испытание?

Мдаа...

А в реальности всё происходило совсем не так.

Прошло три одинаковых серых дня и две идентичные тёмные ночи, полные отчаянной борьбы организма с инфекцией. Я теряю с вышедшим пОтом пару-тройку килограммов, все ещё продолжаю кашлять, но перестаю дребезжать и уже могу ходить.

Семья по визуальным признакам решает, что я здоров, даёт поручение купить продуктов и совершенно теряет ко мне всякий интерес.

Бездушно.

Ну, да ладно.

Чего уж.

Не помер - и то хорошо!

Попробую как-нибудь ещё раз.

#аланскиехроники

Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика!

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».

Прохудились в самом прямом смысле.

Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.

Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.

У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.

Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:

- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.

Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:

- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!

- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.

- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:

- Так нормально же будет?

- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.

Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.

- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:

- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:

- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

#аланскиехроники

Пока мой товарищ забегал в магазин, я остался ждать его в машине.

Рядом на остановке стоял парнишка.

Самый обыкновенный Владикавказский парнишка с волосами на голове в точности, как у Ричи Блэкмора в 1972 году - с пышной кучерявой шевелюрой.

Он стоял и, вместо того, чтобы, к примеру, виртуозно играть на гитаре, виртуозно ковырялся в носу.

Мимо неспеша проходил сгорбившийся под грузом прожитых лет дедушка в плаще, коричневой фетровой шляпе и с металлической палочкой в руке.

Поравнявшись с двойником музыканта, дед осуждающе покачал головой и со словами:

- Битлас несчастный! - отпустил ему смачный подзатыльник, да так сильно, что несчастный чуть не воткнулся пальцем в мозг.

Дед медленно пошёл дальше.

Молодой человек извлёк палец из носовых пазух, внимательно его для верности рассмотрел и, не обнаружив на нём остатков мозга, с наглым выражением лица показал вслед уходящему старику средний палец.

А в это время мимо проходил высокий, плотный мужчина средних лет, который стал невольным свидетелем возмутительного поведения молодого человека.

Громко возмутившись:

- Ах, ты, щенок! Ты как смеешь старому человеку такие вещи показывать, негодяй!? - отпустил молодому человеку звонкую пощёчину.

Мужчина ещё раз для верности зло посмотрел в глаза "битласу" и пошёл своей дорогой.

Охотник за козявками понуро стоял и держался ладонью за щеку.

И в этот, можно сказать, трагический для похожего на Ричи Блэкмора человека, момент на большой скорости, с чудовищным рёвом мимо промчался мотоцикл и мощной струёй выплеснул на него содержимое лужи.

Молодой человек брезгливо сплюнул, вытер грязь с лица, грубо выругался и, так и не дождавшись общественного транспорта, куда-то обречённо побрёл, пнув по дороге мусорную корзину.

От резкого удара мусорка развернулась, из неё вылетел бумажный стаканчик с недопитым кофе... и забрызгал бедолаге брюки ...

#аланскиехроники