Золотая рыбка⁠⁠9

И не говорите. Столько софта безвозвратно утеряно)

Спасибо, да нет, на самом деле. В детстве, как должное воспринималось, я же не знала, что у других не так - я ни в гости не ходила к друзьям/одноклассникам, ни ко мне нельзя было, а спрашивать не прилично) гулять до пяти можно было в десятом классе. Ну, и сорвало меня, можно так сказать. Просто стала приходить позже, слушала, думала, что со мной что-то не так (меня не били, кстати, вообще, пробовали лет в 17, но там уже без вариантов), потом ночевать дома перестала, ничего неприличного, мои друзья понимали, что у меня жопа дома, но не лезли особо.
Я не рассказывала, мне стыдно было, но они ж видели, что бабушка за мной следит (я училась в школе, которую видно с балкона, как пример - нас с подругой отправили в музей через дорогу купить билеты на весь класс, а бабушка вылетела, давай орать, трепать меня, что мы по мужикам пошли, такое, класс девятый). Меня даже родители друзей прятали, было дело)
Не понимала я ничего, заботятся же. Да, и сейчас не могу сказать, что ненавижу их, да и зачем. Многое, что сейчас у меня есть - это вопреки, грубо говоря. Я и литературы прочитала, только за детство, больше, чем мои дети прочитают за всю жизнь, к сожалению. Не бульварной совсем (я и Ленина всего прочитала, и вообще всё, что было дома, скучно же; ну, кроме фантастики - это прятали, я же должна жить своей жизнью, а не книжками). А, я более чем стрессоустойчива, да, и вообще какие-то жизненные принципы.
И повезло мне, муж у меня прекрасный, с семнадцати моих лет вместе. Он не общается с семьёй, там тоже всё плохо, маме некогда было, она личную жизнь устраивала, он мог несколько дней не есть, с одиннадцати лет работал, вещи не покупали ему совсем, а пиво всегда было, ночью и днем (сейчас пыталась учить меня воспитывать детей, отправилась по адресу, муж даже не стал пробовать нормально общаться, но там не исправишь, действительно, как и моих). Я плакала, когда он рассказывал.
Только в тридцать лет я поняла, что что-то тут не так, когда маме поперёк слово сказала, тогда и вылилось. Там и жизнь я ей испортила, своим рождением, конечно, и мужа нового не нашла, тк меня, простите, трахнет он, много всего (я-то думала, любовь у них с папой). Держалась за бабушку, у неё деменция начиналась, она добрая стала. А потом мамы не стало, бабушку дохаживала, она уже лежала, и разбирала завалы хлама. Нашла дневники бабушки, прикурила, конечно. Столько жёлчи и злобы я в жизни не встречала, особенно, по отношению ко мне и моему отцу. И стало на место становиться. Тут уже муж читал и плакал. Я сделала всё, для чего меня готовили, всех досмотрела, всех похоронила, за всех заплатила, и финансово, и морально. Оставшиеся родственники, которые поддерживали их и помогали им в этих историях, думаю, поняли, что у меня нет желания поддерживать общение. Они звонили сначала, надеялись, что всё пропало, и мы отправились на улицу жить (они меня знают со слов мамы и бабушки, тётя, как раз, меня из дома и выгнала, в день похорон деда, просто сказала оставить ключи и валить).
Сейчас у меня всё есть, более чем, и у моих детей).
Заметила, наверное так нельзя говорить, но когда всех не стало, у меня начало получаться вообще всё.
Больно только от осознания потерянности времени, когда я была не уверена в себе, кажется, что что-то упустила. Муж говорит - начинаем жить)
И очень обидно за те вещи, да. По-детски, наверное, но мне не стыдно больше. Научилась обниматься, хотя, до сих пор я менее тактильна, чем любой человек, которого я знаю)
Я сделала выводы, моя голова в порядке, вот, только тут иногда пишу в комментариях. Рассказать лично кому-то, ну, не могу же. Ещё и очень уважаемые люди мои родители, зачем это. Поняла, что не хочу, мне лень об этом переживать.