Жизнь в ожидании диагноза
Всем привет. Как меня зовут, думаю, неважно. Возраст скрывать не стану- 21 год. Летом будет 22 (может быть). Собственно, жизнь моя, особенно последние несколько лет была напитана страхом, тревожными состояниями и паническими атаками. Начну по порядку.
2019 год, я устраиваюсь на работу впервые. Моя первая работа и я впервые одна в другом городе. И вот, на работе я встречаю его- высокого, красивого и харизматичного парня. Моя первая любовь, которая напрочь перекрыла доступ логике и разуму к мозгу. Впервые тогда я осознала каково это-думать сердцем (но скорее всего я думала всё же жопой) не суть. Я, молоденькая, краснеющая при общении с противоположным полом девушка и он- уверенный в себе и необделённый вниманием юноша. Мы вместе работали, а жили в общежитии, предоставленном на работе. Отношения наши начали развиваться по моей интциативе и мне почему-то казалось в принципе нормальным то, что он не хотел выставлять совместные фото в соц.сети, не особо любил говорить о семье и не знакомил собственно тоже. Не спешил встречаться со мной, только когда ему было скучно ;) итак, день икс- день перед моим 19-летием. Вечером я уговорила его сходить в луна-парк, и считала себя такой крутой, что впервые симпатичный мальчик сводил меня поразвлечься. Однако я не думала, что этот мальчик в общем-то со мной встречается как раз-таки для этого) и вот, после аттракционов и его объятий я самая счастливая и желанная девушка, соглашаюсь пойти с ним до магазина. Накупив каких-то вкусняшек он вдруг предлагает провести ночь с ним в пансионе. Я отказываюсь, так как чувствую, что не готова на такое, а он уверяет, что ничего не будет. Просто посмотрим фильм и побудем вместе. Я соглашаюсь..
Если ты дочитал до этого момента, то наверняка ты уже понял, дорогой читатель, что всё закончилось не просмотром фильма, но и тем, что разрушает как мою жизнь на данный момент, так и жизнь моих близких. Что ж, тот роман закончился вскоре после того, как я выяснила, что чуть ли не каждый день он отдыхал подобным образом со многими девушками, а в его родном городе у него была невеста. Я пазорвала все связи с ним, везде заблокировала и просто вычеркнула его из сердца и из головы. И действительно, сейчас я совершенно не испытываю к нему ничего, а лишь прокручиваю в голове последствия.
Сейчас, почти год я состою в прекрасных отношениях с одним человеком, я приняла предложение руки и сердца, но чувствую, что не удастся мне погулять на собственной свадьбе. Последние несколько месяцев я стала замечать за собой необъяснимые недомогания, плохое самочувствие, но родные списывали это на мою мнительность и чересчур сильное внимание к своему здоровью. К слову, мне ужасно стыдно было рассказывать родным и даже своему жениху о том самом неудачном опыте, и мне приходится молчать и держать все страхи в себе.. в этом месяце в один прекрасный день я проснулась и обнаружила мелкие высыпания на лице. Прыщики были не воспалены, но они были и было их довольно много. В эти же дни у меня обострилось какое-то тревожное состояние, меня воротило от еды и мне было ужасно страшно отчего-то. Меня трясло, температура была пониженная (35.4). Я списывала всё на месячные, но пару дней назад добавилась ещё головная боль, которая не проходила весь день и гной в горле. После этого я испугалась и стала штудировать интернет в поисках причин. Я прочла симптомы ВИЧ и мне показалось, что это вполне может быть. После этого я нащупала у себя на шее один увеличившийся тимфоузел и всё постепенно начало складываться в единое целое, а страх нарастать. Я попросила жениха пойти вместе сдать тест на ВИЧ в пятницу (на момент написания поста понедельник). Я не смогла нму признаться в том, что я думаю о том случае, и что та самая первая любовь могла оказаться роковой для меня. В ноябре я посещала терапевта и в общем анализе крови не вышло ничего, кроме небольшой анемии. Врач сказал что мои симптомы скорее психологические, но назначил повторный приём в конце февраля, а ждать я не могу.. каждый день до момента сдачи анализа и получения результатов я буду писать сюда, в зависимости от результатов продолжу вести блог. Однако, для себя я многое обдумала и решила. Если тест окажется положительным (я сделаю повторный через несколько недель в любом случае) то я не стану лечиться. Во первых я не хочу, чтобы мои родные знали, во вторых я нк хочу усложнять жизнь любимого человека. Не хочу чтобы он жил с больной ВИЧ. Если де окажется отрицательным- дождусь визита к терапевту, а потом вероятнее всего подтвердится тревожное расстройство, с которым я буду стараться справиться. Здесь я буду писать свою симптоматику каждый день, свои мысли и прочее до сдачи анализа. Задавайте вопросы- быть может отвечу. Всем добра.