“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 2
“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 1
В воздухе витал запах победы, перегара и счастья. На стене была картонка с заветным текстом. В камине трепетал огонь. Уставшие герои вернулись домой и жили долго и счастливо.
Так бы закончилась эта история, если бы её писал кто-то из великих классиков. Но вот х*й.
Акт 4. У самурая нет цели, только путь.
Я ведь правда думал, что получив диплом ногтезаготовителя 4 разряда, можно будет выдохнуть. Мол, я тебе помог, с ума не ебн*лся, диплом есть, пилочку тебе купили, чмокни меня в задницу, пожалуйста, и иди своей дорогой. Но оказалось что это только начало моего погружения в это стразо-лаковое царство.
Ведь весь этот путь, через боль, страдания и лишения, по мнению моей, теперь уже дипломированной ногтепильщицы, был не ради того, чтобы она собой гордилась, а чтобы заколачивать бабосы. А чтобы заколачивать бабосы, надо потратить бабосы. А чтобы потратить бабосы, надо заработать бабосы. Ну вы поняли.
Учитывая, что большая часть семейного бюджета была потрачена на коньяк и валидол, было принято волевое решение: все не ответственные необходимые материалы искать на аукционах, авитах, помойках и прочих алиэкспрессах.
Так в нашей жизни появился ОН. Царь, бл*ть, стол. Ведь работать на обычном столе это, опять же, моветон. На данном памятнике деревянному зодчеству, обязательно должна быть отметка о приобщении к ногтевому сервису. Кстати, я на нашем обеденном столе, гвоздем нацарапал, что он маникюрный. Но меня спалили с гвоздём в руках и не прокатило.
Покупка стола была приобщена к 23 февраля и преподнесена в виде альтернативы носкам и шампуню. Но только за ним нужно было скататься в ебеня, ублажить бывшую хозяйку, спустить с трёхсотого этажа в доме без лифта, всё это сделать так, чтобы этот артефакт древних, не испустил свой деревянный дух у меня на руках. Но концепция: “дорогой, я договорилась, тебя там будут ждать в три часа ночи”, меня вполне устраивала.
Прибыв на место рандеву под покровом тьмы, меня встретил классический представитель хомо сапиенс, который не очень хомо и местами не сапиенс, со следами трехдневной пьянки на лице. И уточнив, что если хозяйка стола проснется в процессе транспортировки, то сделку, к его величайшему сожалению, придется признать недействительной, мы отправились в царство морфея и столов. Дальше всё происходило как в юношеских фантазиях. Я на цыпочках пробираюсь во тьме мимо комнаты родителей, к той самой, что ждет, надеется и любит. Ну, то есть мне выдали тапки на входе, в темноте провели в комнату со столом и потребовали денег.
На улице я решил перевести дух. Стол у меня, локация покинута, босс не спалил. Что может пойти не так? Поставив стол рядом с машиной я закурил. Что именно возбудило интерес проезжающих мимо служителей правопорядка, мне до сих пор не совсем ясно. Видимо в их глазах в этот момент я выглядел как рейд босс закладчиков. Мол, у меня по ящикам маникюрного стола, тонны кокса в пакетах расфасованы. А когда я, осознав весь сюрреализм данного вечера, ещё и ржать начал, то мужчин в погонах было не остановить. Слава богу, мужики оказались с чувством прекрасного. Осмотрев стол, мой паспорт и зрачки, отправились по своим делам.
Вот вроде стол купил, а ощущения как первый секс. Весь трясешься, нифига не понятно и пришлось денег заплатить.
Акт 5. Есть ли жизнь после страз?
Задумывались ли вы, что Гагарин, когда сказал своё знаменитое “Поехали!”, был напуган до усрачки, а матом гнуть на всю страну ему запретили? Вот примерно так чувствовала себя первая жертва моего домашнего тирана. Либо сейчас ногти по жопу отпилят, либо антисептик пить заставят. Ну что ж делать, надо на ком-то руку набивать. Просто привязали её к стулу покрепче.
С этого дня часть нашей квартиры была оккупирована маникюрным салоном. Захватчики были стремительны и не знали пощады. Моё положение на совместной территории было приравнено к некоему домашнему животному. Что-то среднее между котом и собакой. Носки не раскидывай, мимо унитаза не сри, без трусов по квартире не разгуливай. А очень хотелось, между прочим.
Но всё это фигня. Я, как лицо заинтересованное в успехах моей пассии, напрашивался на посмотреть на процесс и результат этих многочасовых экзекуций. И знаете что? Мой домашний мастер весьма хорош. Но вот человеки, которые жаждут себе ноготочки, ВЫ ЧТО БЛ*ТЬ, СОВСЕМ ЕБ*НУЛИСЬ?!
Я могу понять аккуратный маникюр. Могу оценить красивую форму и сочный цвет. С уважением отношусь к пастельным тонам. Восхищаюсь экспериментаторами, которые хотят на своих ногтях увидеть разнообразные втирочки, блёсточки, картинки. Но бл*ть.
Была одна дама, которая жаждала зах*ярить все рукти огромными стразами, размерами с пятирублевую монету. Другая хотела нарастить ногти сантиметров на 7 и сделать их меховыми. Третья просила распечатать фотографии её отпрысков и залить их тоннами лака. Была правда проблема, что детей у неё недостаток, так что на свободные пальцы предлагалось натянуть любых других детей.
В дни посещения нашего салона такими индивидами по окончании работы, мы задёргиваем шторы, достаём бутылку вина, зажигаем свечи и много молчим. Лепим куколок вуду и совершаем ритуальные сожжения. Кажется я ещё никогда в жизни так много не пил.
Акт 6. Откройте, вы нас топите.
Как я уже рассказывал, моя девушка своё становление на пути ногтевого доминирования начинала с домашнего салона. В какой-то момент моё желание ходить дома голым победило мою патологическую жадность и мы сняли ей нормальный кабинет в салоне. Но, пока этого не случилось, оказалось, что в нашем подъезде имеется ещё одна дама, оказывающая схожие услуги.
Вы, наверное, сейчас подумаете, что я наткнулся на объявление в подъезде или газете? Или, может, наткнулся на пост в соцсетях? Х*й.
Ещё толком не проснувшись, поняв, что проспал все дела на свете, я бегом побежал на работу. В подъезде у лифта меня поджидала женщина. С глазами срущей собаки. В тот момент, я этому значения не придал. Мало ли как люди чувствуют себя в столь раннее утро. Зайдя за мной в лифт и, дождавшись когда двери захлопнутся, она спросила: “пилите?”. “Пилим” - ответил я, них*я не понимая, о чем говорит эта женщина. “Вы должны перестать или переехать. Я заняла этот район, и вы не имеете права тут пилить” - внесла немного ясности представительница древней профессии. В этот момент двери лифта распахнулись и она сайгаком поскакала по ступенькам в направлении, противоположном движению лифта.
“Штош” – Подумал я. Кажется, именно так выглядит конкурентная борьба у адептов ногтевого сервиса. Вернувшись с работы, я узрел свастику (символ, запрещенный на территории РФ), нарисованную на дверях соседей. ”Штош” - подумал я второй раз за день. Ну, соседи у нас в принципе странные, но дизайн смелый. На утро я обнаружил на своей машине инсталляцию из пластилина, выполненную в форме члена (орган, запрещенный на территории РФ). Тут я уже подумал, что коль стоИт, то просто рад меня видеть. Но с этим определенно требуется что-то срочно делать.
Проблема была в том, что я об этой чудо мастерице и просто талантливом скульпторе не знал совсем ничего. Кто она? Откуда? Где покупает пластилин? За что её сослали с её планеты и почему она из квартиры выходила без своей фольгированной шапочки? Но оказалось, что ответы ближе чем я думаю.
Поднявшись в один из вечеров на этаж, взору моему открылась картина “Пизд*ц вечерний” известного мастера, фамилию которого я сейчас и не упомню. На лестничной клетке, под распахнутым электрощитом, вооруженная ножом и отверткой, в защитном костюме, представленном кухонными прихватками и банным халатом, лежала она. Герой, которого заслужил наш славный Красноярск. Мститель, несущий справедливость и вот всё то что, должны нести мстители.
Следственные действия показали, что дама жаждала устроить нам конец света, но что-то пошло не так. Устав, она прилегла отдохнуть и почему-то обмочила себе халат. На место приключений была вызвана полиция и скорая, так как беглый осмотр показал наличие жизни в теле данного представителя расы гуманоидов. Ребята со скорой приняли дамочку как родную. И укатили показывать ей огни вечернего города из окна кареты скорой помощи.
Примерно месяц я выходил из дома, ожидая увидеть на стенах, двери или автомобиле послание нашего конкурента, но этого так и не произошло. А спустя некоторое время в почтовом ящике я обнаружил записку, написанную на обрывке листа в клеточку. “Теперь они ваши” - так гласила мудрая бумага.
