Жирным быть круто!
Везде пишут про похудение и никто не говорит об "обратной стороне этой медали".
Сейчас по-прошествии тридцати кило (ой, ну почти 30) могу позволить себе написать нечто подобное. Знаете, жирным быть действительно круто! В особенности хорошо и приятно быть жирной женщиной.
Начнем с малого. Приходишь ты, значит, в магазин и никаких тебе проблем с выбором и размерами. То есть вообще- есть самый гигантский размер- все, считай вещь твоя. Существует, конечно, небольшая вероятность, что другой сумоист подрежет тебя на пути к заветной вещичке, но если такое случится, то эпическая драка двух крупнокалиберных женщин возможно побудит продавца отдать вещь на-халяву, дабы избежать полного и бесповоротного уничтожения всего магазина. Профит! Проблем с комплектацией одежды в, прости господи, “луки” тоже ноль. Есть под рукой штаны, которые не треснут на тебе после неосторожного вдоха-ок, а если в наличии еще и свитер (желательно закрывающий добрую половину лица)- вот тебе и “лук” готов. С обувью тоже все отлично. К безразмерному свитеру и штанам добавляются угги, и вуаля! На всю осень-весну-зиму ты одет-обут (летом на-крайний случай тоже сойдет) А сейчас беда! Вы видели сколько стоят хорошие, мать их, сапоги? Да выколите же мне глаза! Они манят моделями и кусаются ценниками, благо теперь в месяц на пиццах экономится примерная стоимость одной пары (муж, если ты это читаешь- прекрати и ни в коем случае не заглядывай в гардеробную).
Так что теперь мне похоже понадобится шоппинг-гид, потому что я абсолютно ничего не понимаю в размерах, раньше влез-отлично, застрял в половине платья- “вызовите, пожалуйста МЧС, и унесите это, оно мне по-цвету не подошло”.
С цветами тоже не понятно- полгода назад, если то, во что ты влезла еще и черное- считай ты сорвала !джекпот! Если нет, то ну и ладненько. Сейчас черный- печалька, яркое- это гуд, но полнит, в общем опять ничего не понятно.
С “полнит” тоже ситуация поменялась, раньше тебя полнил мистер жир собственной персоной (это его миссия, так что никаких претензий), а сейчас розовое платье (какого хрена? я заплатила за тебя деньги не для этого!) подчеркивает не то, чего надо.
Кроме внезапных проблем с одеждой возникает масса других вопросов, например, что делать со стрессом на работе? Две пачки чипсов, шоколадка и пицца отлично решали этот вопрос. Сейчас легчает если поприседать, но значительно медленне чем шоколадка. Еще люди странно смотрят, когда говоришь, что можно пить чай без сахара. А пить его при них- просто смертельный номер.
Так, что там дальше по-списку? Секс! Выключил свет, стянул под одеялком рейтузы и шпекайся как угодно, но только в позе “рака”, и, когда ты чувствуешь, что твоя грудь только что оставила тебя без нескольких передних зубов- можно заканчивать. Ну или кровать издала парочку подозрительных звуков, очень похожих на предсмертные.
ГРУДЬ, чуть не забыла про самое главное и первым делом сбежавшее с поля битвы с жиром, как крыса с тонущего корабля. Где мои сиськи, чувак?! Вернее даже не так, а “где мой непререкаемый авторитет?!” Авторитетно держится до последнего со мной, так сказать, “рука об руку” только жопа. Жопа- это капитан корабля. Она уйдет последней, громко хлопнув дверью, а вот сиськи не гордые и свалили как только запахло кабачками. Так что теперь иногда проскакивает мыслишка вспомнить “школьные годы чудесные” и затолкать в лифчик пару носок ( носков?) или не пару. Но тогда есть риск остаться без зубов не от резонанса в постели, а , собственно, на подходе к ней. И это далеко не полный список того геморроя, который я поимела просто перестав жрать. Так что, товарищи, пышечки мои и пухлики настоятельно рекомендую Вам НЕ ХУДЕТЬ! Не слушайте никого! Жрите до последней хлебной крошки! И за меня тоже пожрите, пожалуйста.
Сейчас по-прошествии тридцати кило (ой, ну почти 30) могу позволить себе написать нечто подобное. Знаете, жирным быть действительно круто! В особенности хорошо и приятно быть жирной женщиной.
Начнем с малого. Приходишь ты, значит, в магазин и никаких тебе проблем с выбором и размерами. То есть вообще- есть самый гигантский размер- все, считай вещь твоя. Существует, конечно, небольшая вероятность, что другой сумоист подрежет тебя на пути к заветной вещичке, но если такое случится, то эпическая драка двух крупнокалиберных женщин возможно побудит продавца отдать вещь на-халяву, дабы избежать полного и бесповоротного уничтожения всего магазина. Профит! Проблем с комплектацией одежды в, прости господи, “луки” тоже ноль. Есть под рукой штаны, которые не треснут на тебе после неосторожного вдоха-ок, а если в наличии еще и свитер (желательно закрывающий добрую половину лица)- вот тебе и “лук” готов. С обувью тоже все отлично. К безразмерному свитеру и штанам добавляются угги, и вуаля! На всю осень-весну-зиму ты одет-обут (летом на-крайний случай тоже сойдет) А сейчас беда! Вы видели сколько стоят хорошие, мать их, сапоги? Да выколите же мне глаза! Они манят моделями и кусаются ценниками, благо теперь в месяц на пиццах экономится примерная стоимость одной пары (муж, если ты это читаешь- прекрати и ни в коем случае не заглядывай в гардеробную).
Так что теперь мне похоже понадобится шоппинг-гид, потому что я абсолютно ничего не понимаю в размерах, раньше влез-отлично, застрял в половине платья- “вызовите, пожалуйста МЧС, и унесите это, оно мне по-цвету не подошло”.
С цветами тоже не понятно- полгода назад, если то, во что ты влезла еще и черное- считай ты сорвала !джекпот! Если нет, то ну и ладненько. Сейчас черный- печалька, яркое- это гуд, но полнит, в общем опять ничего не понятно.
С “полнит” тоже ситуация поменялась, раньше тебя полнил мистер жир собственной персоной (это его миссия, так что никаких претензий), а сейчас розовое платье (какого хрена? я заплатила за тебя деньги не для этого!) подчеркивает не то, чего надо.
Кроме внезапных проблем с одеждой возникает масса других вопросов, например, что делать со стрессом на работе? Две пачки чипсов, шоколадка и пицца отлично решали этот вопрос. Сейчас легчает если поприседать, но значительно медленне чем шоколадка. Еще люди странно смотрят, когда говоришь, что можно пить чай без сахара. А пить его при них- просто смертельный номер.
Так, что там дальше по-списку? Секс! Выключил свет, стянул под одеялком рейтузы и шпекайся как угодно, но только в позе “рака”, и, когда ты чувствуешь, что твоя грудь только что оставила тебя без нескольких передних зубов- можно заканчивать. Ну или кровать издала парочку подозрительных звуков, очень похожих на предсмертные.
ГРУДЬ, чуть не забыла про самое главное и первым делом сбежавшее с поля битвы с жиром, как крыса с тонущего корабля. Где мои сиськи, чувак?! Вернее даже не так, а “где мой непререкаемый авторитет?!” Авторитетно держится до последнего со мной, так сказать, “рука об руку” только жопа. Жопа- это капитан корабля. Она уйдет последней, громко хлопнув дверью, а вот сиськи не гордые и свалили как только запахло кабачками. Так что теперь иногда проскакивает мыслишка вспомнить “школьные годы чудесные” и затолкать в лифчик пару носок ( носков?) или не пару. Но тогда есть риск остаться без зубов не от резонанса в постели, а , собственно, на подходе к ней. И это далеко не полный список того геморроя, который я поимела просто перестав жрать. Так что, товарищи, пышечки мои и пухлики настоятельно рекомендую Вам НЕ ХУДЕТЬ! Не слушайте никого! Жрите до последней хлебной крошки! И за меня тоже пожрите, пожалуйста.