Жидкие обои
Мужики! Алярм, алярм!
Помните, я вам советовал не спорить с женами, кроме, может быть, парочки принципиальных вопросов типа безопасности семьи и некоторых экономических моментов?
Возьмите ручку и допишите! Никогда, никогда, никогда не соглашайтесь на жидкие обои!
Ну, разве что если вы собираетесь потом квартиру сжечь. Или взорвать. Ну, в крайнем случае, продать, но это опасно, поскольку сила проклятий нового хозяина может на месяц загнать вас на унитаз.
Нет, наносятся-то они легко, но снимать их – это как кататься на велосипеде… Ну, дальше вы помните, да? Нет, не помните? Ну ок. Снимать жидкие обои также просто, как кататься на велосипеде. И велосипед горит. И ты горишь. И все горит. И ты – в Аду!
...В детстве у нас под елкой стоял полуметровый Дед Мороз. Он был весь из ваты. Мягкий, но немного пугающий. Запомните это.
Квентин Тарантино любит заканчивать сцены в закрытых помещениях так, что бы повсюду валялось двенадцать трупов, все друг друга убили, красивая мебель в чьих-то мозгах, по стенам стекает густая кровь…
Наш зал сейчас выглядит так, будто туда пришли сто восемь валяных Дедов Морозов и Квентин Тарантино снял про них фильм… Всё, сука, в вате… Шпатель выпадает из руки. Титры. Финал.
