Зачем дальше?..⁠⁠

Разговаривал с одним хорошим человеком здесь, на Пикабу, о любви. Действительно солнечный человек, редко такие попадаются в жизни. Внезапно это и стало причиной этого поста, хотя и сижу здесь немало времени, и ещё больше в read-only.

Закончив диалог я вдруг понял, что я не помню когда в последний раз испытывал хотя бы чувство привязанности. не говоря уж о любви. За те немногие годы жизни, что отделяют меня от рождения, я не успел ни влюбится, ни завести друзей. Даже моё хобби не требует социализации - книги всегда в нескольких кликах мыши от меня, игры - и того ближе. А большего не требуется: несколько историй на Пикабу, книга (или хоть её часть), часик игры - и ты вновь чувствуешь себя живым. Или же не думаешь о бесполезности своей жизни  - как повезёт с настроением. И читая очередную ламповую историю, я ловлю себя на мысли: а сколько же таких людей - пассивных или хотя бы непритязательных в социальном плане. Людей, которые живут чужими жизнями, носят выдуманные карнавальные маски среди приятелей, или же просто в Интернете, но совершенно бесполезных с точки зрения обычных людей: ни семьи, ни власти, даже мысли иногда чужие.

С удивлением я обнаруживаю, что единственным моим желанием является... комфорт. Еда, жилье, Интернет, отсутствие наглых людей, или же людей в общем количестве своём, возле меня. Общение в Сети гораздо безопасней и удобней, тем более, что гораздо тяжелее увидеть отрицательные черты онлайн: самообман - чертовски привлекательная штука, не правда ли?

Я не жалуюсь на то, что происходит со мной, ни в коем случае. Я вполне доволен одиночеством, и даже сознательно поддерживаю эту изоляцию, в меру своих сил.

Но эта самоизоляция имеет и немного иные последствия (или может быть это как раз причина, а не следствие) - я не верю в людей. Совершенно, абсолютно. Я просто не могу представить, чтобы в моей жизни (онлайн или же в реальности) появился человек которому я смогу доверять, даже если мне под силу его просчитать. Я всегда верю в то, что человек окажется гораздо худшим человеком, нежели тот, которого я обычно вижу. И это ещё сильнее отдаляет меня от людей, ведь гораздо легче не рисковать, не так ли?

К чему весь этот пост? К одному вопросу, который мучает меня не один год, почти каждый день. Он то смолкает, то заполняет все мысли. Ты не знаешь как прогнать его, а ответа никто за тебя не найдёт. Зачем идти дальше? Разве не проще остаться в этом дне, я ведь всегда хотел упростить жизнь. Передо мной окно - высоты достаточно, чтобы никто не успел вернуть меня из сна, но я уже знаю, что будет дальше. Я просто буду наслаждаться мыслью о своей исключительности, ведь завтра - годовщина моей смерти, после которой осталось лишь тело. Ведь это то единственное, что ещё способно дать немного гормонов и отблеск того что вы обычно не цените - чувств, пусть даже и наигранного страха.

Первый пост. Русский не родной. Комментариев для минусов нет. История моя.