Я сломалась1
В апреле пережила нервный срыв.
очень ухудшились условия труда, зарплата МРОТ + северный коэффициент. Хотя еще 5 лет назад были и премии, и коллектив был полностью укомплектован. Постепенно люди увольняются, обязанности перекраиваются, премии отменили. Работа с пожилыми и не здоровыми людьми, которые считают, что можно материть, обзывать, унижать и угрожать. А ты им должен улыбаться и отвечать вежливо.
В итоге я один прекрасный день я просто разбила рабочий телефон об стену. После очередного звонка такого человека, который говорил, что я знаю, что ты в 8 сегодня заканчиваешь, выходи и оглядывайся, я сегодня приду и тебе горло перережу. Перед этим плакала почти 3 недели от нервного перенапряжения постоянно, иду на работу слезы текут, просыпаюсь - слезы, еду в автобусе домой - слезы. А тут просто ответила: Да приходи, сука! Приходи, я тебе этот нож сама в горло воткну!"
И тут я взяла после этого дня отгулы 4 дня, пошла к психологу. Она прописала мне антидепрессанты и снотворное.
Сейчас июнь. Таблетки кончились. Не знаю стоит ли идти за новым рецептом. Во-первых нет денег, во-вторых желания.
Но вернулись кошмары. Я кричу по ночам, пугая детей и мужа. Сегодня он меня разбудил, спросил: "что-то болит? ты скулишь во сне". Но я не помню, что снилось. Я проваливаюсь в черноту, но если я кричу и скулю во сне, значит сны продолжаются, я их просто не запоминаю.
Я перестала переживать из-за работы, я просто кладу трубку в ответ на мат и оскорбления, на замечания заведующей, что так нельзя - сказала, а вы меня увольте. Сложно давить на человека, которому на все плевать. Уволить меня пока не могут, замены нет, я же писала выше, что уволились очень многие, и по факту остальные везут работу за себя и того парня. Я вообще на телефон не должна была отвечать при устройстве на работу. (Обновила резюме, хожу на собеседования, но проблема в том, что не могу нормально общаться, меня раздражают тупые вопросы, раздражают ухоженные улыбчивые девочки-хедхантеры...). Успех собеседование - умение продать себя, показать свои лучшие качества. Сейчас у меня на лбу написано - я ненавижу людей! Я вижу мир крайне неприятным и недружелюбным. Я сама стала недружелюбной неудобной сукой ( примерно дней 10-15 была истеричкой, сейчас равнодушная усталая стерва)
Просто ощущение, что я в центре тайфуна, в оглушительной тишине, а всё вокруг разлетается с бешенной скоростью. В коллективе после моей "выходки" ко мне полный игнор, и меня это устраивает! У меня всегда был широкий круг общения, но мне больше не интересно куда-то ходить с друзьями, раньше часто собирались у кого-то в гостях выпить вина, поговорить, посмотреть кино вместе, теперь я не хочу. Недавно ходили на концерт, билеты купили очень заранее, и я тупо стояла в толпе, смотрела на сцену, и ничего не чувствовала. Подруга говорит: "Ты хоть качайся в такт". Я перестала общаться с родными ( раньше очень переживала за маму, старалась ей помогать, с апреля мне хочется ей сказать, что она творит в жизни невозможную дичь, она у меня спаситель по велению души, и тащит на себе всех, кого надо и не надо). Маме честно сказала, что я не могу сейчас общаться, мне нужна пауза, она приходила к нам домой каждый день, мы созванивались несколько раз на дню, она очень обиделась. Но мне реально стало легче, хотя первый месяц я себя ругала каждый день. Сейчас мы созваниваемся раз в неделю. Брат обижен после того, как мама ему пожаловалась. А я не могу! Я отпустила контроль за детьми, они подростки. Нужен глаз да глаз, но переложила это на мужа. Сказала, что трое мужчин быстрее договорятся. И знаете, они справляются. Спасибо им за поддержку!
А я чувствую себя советской фаршированной щукой, сверху красивая ровная шкурка, прическа-макияж-педикюр-маникюр, а внутри просто перемолотый фарш...
Как снова начать радоваться жизни? Как наслаждаться общением походами на концерт, в кино? Как снова включить эмпатию? Можно ли включить эмоции, но при этом не становиться вновь "удобной и милой"?