Я родился не с тем полом⁠⁠

Всем привет!

К сожалению, что-то сдерживает меня раскрыть даже своё имя, но может оно и к лучшему.
Я не знаю, для кого я пишу всё это. Вам понравится, наверное, почитать мысли психически больного человека.

Я сейчас нахожусь в очень подавленном и истеричном состоянии уже много лет. Я понимаю, что я родился не тем человеком.
Начнем с простого: я гей. Да, первый звоночек уже прозвенел. Я это долго отрицал и боялся этого, но сейчас понимаю, что мне нравятся парни. При чем родился я в семье диких гомофобов. Мне очень страшно даже подумать, что будет, когда отец услышит мой "приговор".

А ещё я совсем не чувствую себя мужчиной. Я ненавижу свой пол. Ощущаю себя неполноценным человеком, я всегда ощущал себя девушкой. Ранимость, какая-то наивность, интересы - все подталкивает меня к этому. Мне всегда интересно общаться с девушками, быть в их кругу общения, испытывать ИХ проблемы.
У меня почти нет друзей мужского пола. Я просто не умею общаться с ними на их языке и у мне просто не интересно, во мне зарождаются даже некие принципы феминизма (забавно, мужик протестует против себя).

В семье я всегда представлял себя как хранителя очага. Мне всегда нравилось нянчиться, работать по дому, готовить и помогать маме со всем. И все мои мысли, всегда, были о том, как бы я хорошо жил, если бы был девушкой. Одежда, волосы, повадки, возможности - все это вызывает в моей душе отклик, словно я рожден для этого.
Во всех играх я притворяюсь девушкой (но нет, я никогда не пользуюсь этим и не получаю всякие ресурсы за флирт и подобное. Я полностью отдавал себя делу в игре, помогал и выручал, но все знали меня как девушку. К сожалению, эти прекраснейшие дни, недели, месяцы обрывались до первого приглашения в войс. Все сожалели, узнавая, что я слился, но всегда хотели вернуть меня и общаться дальше. Но я так не могу, не ощущая себя девушкой.

Я мог бы много писать того, что бы я делал, будучи девушкой, но я знаю, что вам немного неинтересно. Мне нужно излить душу и тем самым дать себе понять, что со мной.
Вы можете задавать мне вопросы, касаемые моей жизни и ощущений.
Операцию я делать не собираюсь, потому что... Я очень боюсь. Понимаю, что совесть меня просто разорвет на 2 части. Что подумают родители? А если их не станет, то как они будут смотреть на меня с небес? Они, словно как на зло, постоянно говорят о моей будущей семье, какие у меня будут дети, как мама хочет их понянчить и какое будущее меня ждет. Меня это постоянно пробивает на слезы и я плачу, когда ухожу в комнату и прокручиваю этот диалог снова и снова. И операция не сделает меня девушкой. У меня никогда не будет детей, матки, и вагина будет просто дешевой декорацией не предназначенной ни для чего.
Я обдумываю это, часто... Но я боюсь. Меня никто не поймет. Как на зло, весь мир вокруг меня - гомофобы и сторонники какого-то дичайшего порядка средневековья.

Мне стыдно за себя. Я отвратительный человек, который не смог усмирить своих тараканов. И семья ведь полная, отец - грубый мужлан, выращивал в жестокости, но... Эта самая жестокость и породила во мне сильную ранимость, эмоциональность и какую-то... ненависть в своем поле.
Мама всегда была сильной. Красивой, свободной по большей части, доброй. Она мне всегда нравилась, как человек и если даже я найду себе девушку, то хочу что бы она была такой же девушкой - очень простым человеком, добродушным, искренним и честным.

Да, процентов 50-70 моего "успеха" в жизни идет как раз от семьи, понимаю. Но я не могу это усмирить в себе. Я ненавижу свой пол, на полном серьезе я ощущаю себя душой, попавшей не в то тело. Природа решила отыграться на мне и сотворить чудовище, задавшись вопросом "А что, если я сделаю женщину с телом мужика?"

Сейчас я... плачу, грущу и ненавижу всё: себя, природу, окружающих. Живу жизнью девушки, живу своими мыслями и мечтами. Сижу в ВК под женским именем, общаюсь с девушками, интересуюсь их миром, нахожусь в их сообществе.

Задавайте вопросы, высмевайте и высказываетесь, может, советуете.


p.s. Я крайне извиняюсь, что читать это очень тяжело. У меня очень тяжелое состояние и весь текст - порыв чувств. Просто огромный поток мыслей, резко обрывающихся, режущих, незаконченных.