Я не знаю как жить эту жизнь⁠⁠

Я не ожидала, что первый мой пост на Пикабу будет вот так. Размазанным, сопливым, о личном. Просто обращаться больше не к кому, хочется выплеснуть это всё хоть куда-то.
Мне 33 года и я потерялась в своей жизни. Не знаю как прожить её хотя бы достойно. С благодарностью ко всем кто со мной дружит, к тем кто меня любит и заботится. Не просто на словах быть благодарной, но на деле.

Жизнь нашей семьи катится под откос потому что я абсолютно бесполезна, я балласт. Я не могу быть хорошей женой, матерью, дочерью, работником. Я не превношу в семью уют, не добываю денег, не могу воспитать из сына счастливого, здорового, адаптированного к жизни человека. Я загубила жизнь своему мужу и сыну. Загубила своей не адаптированностью, наверное да, скорее всего это где-то гордыня.

Сын почти взрослый, не выходит больничных уже второй год. Как начался этот сраный ковид и всех перевели на удаленку, так в школе он толком и не появлялись. В первый год перерыв между болезнями бывали недели полторы-две, в этом году график 3 дня максимум и неделя-две больничных. В поликлинике только разводят руками: " Ну все сейчас болеют, вот волна, ну Эпштейн Бар у вас что вы хотите" анализы в целом зачастую нормальные, пьем таблетки по назначению, лечимся, а толку 0, ребенок продолжает болеть. Нужно идти в платную клинику, сдавать анализы, покупать лекарства, а денег нет...муж делает всё от него возможное.

Всё упирается в деньги. В деньги, которые я не зарабатываю.

Я такая же на сквозь больная, я ушла с прежней работы, когда мне моё здоровье сказало:" Еще месяц и ты поедешь в дурку или больничку прям со смены". Ненавижу коллективы, особенно женские, там надо разговаривать о жизни, кого-то обсуждать, постоянно иметь мнение о чём-то делать вид что тебе не похуй, быть частью коллектива. Иначе коллектив тебя отвергает, чувствует инородное тело и отторгает. А я так не могу, не могу и не хочу.

Я не квалифицированный рабочий. Имею среднее специальное образование, ни года по нему не работала, и больше полутора лет ни на одном рабочем месте не задерживалась. Везде с большими надеждами на мои мозги и везде с огромным разочарованием. Потому что "по чуть-чуть", у меня слишком маленький ментальный ресурс, слишком медленно работаю...при огромной скорости обработки идей и понимания подхода реализации, эта реализация идет слишком медленно. Ничего толком не сделано, а день уже прошел. И так всю жизнь. Эту медлительность в себе я ненавижу очень сильно, и что бы я ни делала я не могу её побороть.

Я освоила удаленную работу. Я работаю качественно, основательно. Но сука слишком медленно!!! Я не могу обманывать людей - это не достояно, я не могу сказать им: " Проект будет готов через 3 дня", а потом затягивать до реальных сроков реализации, постоянно отмазываясь. Или называть одну цену, а потом повышать оплату из-за " возросших сопутствующих расходов, заказ оказался сложнее ожидаемого и т.д." А еще у меня нет портфолио...я хорошо работаю, но мне совершенно нечего достойного показать, у меня не слишком большой набор возможностей по навыкам, далеко не все готовы просто поверить словам. Поэтому заказов мало...зачастую они копеечные, а если бывают хорошие, то деньги с них уходят на закрывание, образовавшихся за время простоя, финансовых дыр. Постепенно баланс уходит в минус, по немногу, но чем дальше тем этот "минус" ощутимее.

Я, взрослая тетка, тяну деньги из родителей. В моменты когда на лечение сына денег не хватает. Тяну...хотя очень хочу отдавать. Не должны дети в таком возрасте сидеть на шее у родителей, а я сижу, пробую соскочить, но ничего не выходит. Я хочу покупать им подарки, приглашать в свой дом, а вместо этого тяну из них. Это мерзко, отвратительно, слишком...отчаянно. Вызывает чувство брезгливости самой к себе и сожаления о невозможности быть хорошей дочерью. В своих глазах, для них я любимая и самая лучшая дочь на земле. А я себя чувствую паразитом присосавшимся к чужой жизни. Без меня они могли бы жить счастливее. Починить дом, сделать ремонт, поправить здоровье. А я со своими проблемами забираю это всё у них...

Сейчас мне надо будет идти в школу, опять...на педсовет, на котором я не хочу быть. Где на меня опять будут орать, а я не смогу сегодня сдержать слезы, а реветь когда не хочешь во взрослом возрасте перед группой людей - это то еще унижение. Ну и хрен с ним. Самое главное я не понимаю как закончить этот звиздец.

Сыну всё равно на учебу, я так и не смогла справиться с его нежеланием учиться. Не смогла научить как действовать когда прям надо. Я устала воевать с ним по этому поводу. Ни один совет психолога не сработал. Он не тупой, у него не 0 мотивация к учебе, просто ему на неё насрать и на учителей, субординация для него отсутствует как таковая.

Его собираются оставить на второй год, потому что в школе он почти не был, у него не аттестация, потому что он не ходит в школу, потому что болеет. А на носу ОГЭ. И даже если бы был допуск, то он его не сдаст. И в следующем году все повториться. Потому что он болеет, не посещает школу, не успевает сдавать аттестации и всем в школе похуй. И на самообучение не уйдешь, школа его принимать не хочет, это лишняя нагрузка: "идите по прописке", а в отделе образования говорят: "по прописке все уже давно отменили", и даже там где по прописке его тоже не возьмут. Ни кому не нужны лишние нагрузки и проблемы. Всем посрать. Нужно писать официальные запросы, а это время, получать официальный отказ, потом официальную бумажку из отдела образования, что отказывать они не имеют права. Примут через нехочу. И отношение будет соответствующие. Ребенок просто не окончит школу...справка о посещении школы в течении 9 лет. Как приговор. Никуда его без атестата не возьмут.

Я просрала свою жизнь.

Испортила жизнь мужу и не воспитала нормально сына. Вокруг меня много людей, которые меня любят. А я ничего не могу дать в замен, только брать. На кой черт такие как я существуют? Ни жить как человек, ни умереть, потому что слишком больно будет близким...

Как разгрести это всё безобразие?