Я хочу умереть, не имея на то причин
Мне 18, у меня есть еда, одежда, тепло, меня никогда не били, будучи ребенком, меня ограничивали в рамках адекватного.. и друзья у меня есть, возможно? Да, были моменты, когда меня буллили в школе беспричинно. Просто доступная и легкая цель для издевок. В классе 6 начала ходить по психологам по причине "мысли о смерти". Просто мысли. Не планы. На полгода-год мне сеансы помогли, но после меня опять стали поглащать мысли о смерти, но уже в более навязчивом виде. В классе 8-9 у меня начинались первые отношения, первые разочарования. Да и сверху на мои подростковые проблемы посыпали пудрой в виде экзаменов. Окружение стало давить на меня и мое моральное состояние. Мои родители, сестра, учителя, одноклассники, отсутствие на тот момент друзей. У меня не были никого, кому я могла бы выговориться, обсудить что-то, попросить помощи и найти в конце концов опору для жизни. Я все так же ходила по психологам, я все больше хотела умереть, мысли были слишком навязчивы. И если бы не фраза, которую я услышала на просторах соцсетей "Люди не хотят умирать, они хотят убежать от проблем", я бы тогда вряд ли смогла дожить до сего дня. Что-то есть в ней. Я верила, что это действительно просто проблемы, которые навалились на меня, а я так "быстрым способом" хочу их решить. В 9 классе я нашла себе парня, полгода я была счастлива, но следующие полгода были наполнены абьюзом, избиениями, часами матов, ограничение в общении не только с парнями, но и с кем либо кроме родных. Не буду рассказывать, как мне было плохо в этих отношениях. Я просто скажу, что сразу после них я записалась на прием к психиатру, где мне поставили тяжелую депрессию и очень и ОЧЕНЬ тяжелую дереализацию. Я буквально плавала в пустоте. Мне предложили лечь в психушку, дабы врачи смогли лучше помочь. Меня уговаривали, но я отказалась - экзамены на носу. Начиная с того момента я стала на постоянной основе пить разные таблетки. Но спустя чуть больше года я все таки согласилась лечь, но только на дневной стационар. Какой ужас я там повидала... Но это уже другая история. И вот спустя 2 года от первого визита к психиатру, я та, кто есть сейчас. Буду дальше говорить от 25 ноября 23 года. 5 месяцев назад я в тихую от всех перестала пить таблетки. Да, они помогли справиться перестать думать о суициде, но так же из-за них я потеряла себя в моральном смысле. Я не знаю как описать это более понятно: я просто стала ощущать себя не собой. Это не я. Эмоций моих нет, чувств и реакций - нет. Я просто существую и иногда могу смеяться и никогда не могу плакать. Я не помню когда последний раз плакала. Это - ненормальное состояние. И вот, эти самые 5 месяцев без таблеток: первый месяц был очень тяжелый. Мои эмоции и мысли будто ползали у меня в голове - я их не контролировала. Нет, я не ржала как не в себя, они просто будто были, но разъезжались во все стороны и я не показывала их, не могла. Опять же, сложное чувство, которое невозможно описать. следующие 2 месяца я переобдумывала все, что со мной произошло и все, что я чувствую. Словила себя на мысли, что после отношений я забыла все, что происходило со мной до 17 лет. Я помню только отголоски негативных моментов жизни, но очень слабо. Да и сейчас моя память не лучше, я стала забывать лица людей (я не могу вспомнить, как выглядит моя мама, хотя живу с ней!), голос. И в последние 2 месяца у меня ощущение полной пустоты внутри меня. Сейчас у меня новые отношения, мой любящий человек адекватный, в меру активный. Я могу спокойно заниматься любимым делом, могу спокойно выйти погулять, встать прибраться, заняться кожей, сейчас я в академе, работаю. Работа простая, люди здесь добрые, мне с ними комфортно. Я к тому, что жизнь у меня - нормальная. Не изменилось одно - желание умереть так и не угасло. Мне приятно от мысли, как я стою на крыше. Приятно представлять свою голову на рельсах. Мне хорошо при мысли, что я вот-вот исчезну. Это будто вдохнуть свежий воздух, после 8 часовой бани. Может, кто сталкивался с этим?