Я хочу тебе не понравится. Пост 2-й
Прежде чем я отчитаюсь сама для себя по списку из предыдущего поста... я хочу написать и поделиться своей грустной историей. Потому что меня это волнует, потому что мне это важно выплеснуть.
В общем.. было дело - как-то летом пришла ко мне одна идея написать в один телеграм канал комментарий. Сначала я подписалась и просто читала, что пишет автор. Потом написала коммент, один и второй. Удивительно... но мои комментарии люди начали оценивать, лайкать - реагировать на них и задавать вопросы. Удивительно было то, что буквально десятки людей, а потом и больше сотни начали обращать на меня внимание там каждый день. В общем, я стала каким-то относительно известным человеком в кругу подписчиков этого канала. Настолько известным и типо для других интересным, что у нас выросло свое коммьюнити, отдельное от канала. И с самого канала ко мне в личку продолжали стекаться люди с вопросами, личными историями, и просьбами о совете.
Так вот. Приятно было, что у меня появилось свое "мини-сообщество". При чем естественным путем, без всякой рекламы. Люди сами ко мне "поползли", "прилетели", "появились" магическим образом. Я просто написала мнение своё... им оно понравилось, зашло, зацепило, заинтересовало и им помогло.
Вот. Так в чем грусть - ну жила бы себе дальше, вела бы свое мини-сообщество, общалась бы там со своими приятельницами, вела бы там своих учеников. Которые появились и захотели быть моими учениками.
Но... но. Был один человек, который почувствовал, что у меня внутри начались проблемы, в моем внутреннем мире - он заявил мне об этом. Весьма прямо. И до меня дошло... что да, я накосячила, я внутри себя какой-то не тот выбор сделала. И потом мой внутренний голос, который я обычно слушаю, так как только благодаря ему и случилась моя некоторая известность, и мое новое сообщество - сказал все удалить. Удалить сообщество, удалиться из канала, удалить акк-телеграм. Я удалила. Да, тупо из-за какого-то внутреннего голоса. Но он - то есть моя интуиция... он и помогает мне, и порой разрушает что-то. Что поделать... нужно слушаться. Интуицию. А то бывало уже - что не послушалась и получила обморожение. И получила по голове... и получила еще что-то, за то, что не слушаюсь этот голос. Из прекрасного далека.
И вот ЭТО - грустно. Не знаю почему. Я сделала все правильно... и было это летом. Но сейчас вдруг накатило. И стало так не по себе. Что у меня нету "своего круга".
Может это еще связано с комментарием к предыдущему посту - где мне сказали, что мол я чересчур вероятно хочу внимания. Ну. Оно то вроде и есть. Я совсем не серая мышь, ко мне постоянно подходят и на улице и везде. И очень часто меня много где замечают. И даже... меня показывали не раз по телеку, есть эфиры с блогерами у меня и бла-бла... Но это все не то. Не мое комьюнити. Просто популярность мне не нужна.
Поэтому один из пунктов, из предыдущего поста - про снять два видео и выложить... я сделала. Но потом все к чертям удалила. Из ТикТока... хотя в том аккаунте уже были какие-то подписчики и внимание. Но это - не то. ТикТок просто... не мое. Я не про короткие видео - может вы заметили... я про лонгриды как минимум. И про очень длинные голосовые. И про очень длинное все.
Я такой длинный человек.
И дальше... пункт с фотками - я пофоткалась и выложила. Все прошло чудно и круто. Мне понравилось стараться не ради идеала. Теперь у меня есть новая любимая фотка. Хотя признаюсь, страшно с такой фоткой на аве писать людям и знакомиться :) Но придется. Ведь пункт со знакомствами я еще не выполнила.
Мне нравится та новая фотка... но вот она реально совсем не в тренде. Не по моде. Не для людей) даже наверное я там на мальчика похожа. Но уговор есть уговор - пойду так знакомиться.
Хотя... штука и идея крутая. Учитывая, что у меня есть окр. Это как обманка для навящчивых мыслей. Принять их и бвть ими довольной. А не бороться с ними и их отрицать.
Они проходят от этого принятия... что забавно. Приянтия собственной неидеальности.
Я будто становлюсь целой с таким подходом и не отрицаю часть себя... часть бытия. Принимаю себя еще больше что ли.
Остался еще пункт с книгой... да. Знакомства и книга. Не сделано. Ну и ок. Значит в следующем доделаю посте.
Когда-нибудь мои окр мысли закончатся... когда-нибкдь снова у меня появится комьюнити. Надеюсь, опять же, само. Без насильной рекламы и затягивания людей непонятно во что. А просто благодаря моим каким-то делам. Искренним поступкам.
Или может оно мне не нужно... я не знаю. Может лучше пока и без него.
Все слишком сложно. Все слишком... сложно.
Кто-то решил "опять" отправить меня к психологу... ох уж эти люди. Откуда вам знать - может у меня есть психолог? Такие комментаторы... я прям сплю и вижу как вы все психологически здоровые, образованные и любите других к психологу отправлять - потому что сразу видите диагноз.
Так если видите - что сами не психологи и не работаете - а читаете чужие посты? Идите работайте :) Бездельники.
Не люблю я таких. Вон в том моем сообществе, которое у меня было. Тоже нашлись "особо знающие" кому куда и зачем идти, что лечить. Только в итоге своими советами чуть человека до смерти не довели... как это было - а навесили диагноз и дали по нарциссизму "совет". Как с мужем одной мадаме "разобраться". А муж оказался психом. Который ее бил. Вот пришла бы она и все бы сказала, как ее "умный комментатор" научил. Агрессивно нарциссу... что ей там посоветовали. Ну... он бы прям и отреагировал спокойно? Понял бы и принял? Не думаю.
Поэтому так и с советами "сходи к психологу". Люди любят это говорить, у кого у самих проблемы. Только вот психологи не могут все излечить. Большинство психологов сами же от своих тараканов страдают.
Откуда мне это знать? Да потому что вокруг меня сплошные психологи с образованиями, мои близкие и друзья. И прочие знакомые. И все фигня... не спасает чето их полностью психология. Даже наоборот порой страдают от нее.
Некоторые психологически необразованные... зная жизненную мудрость на практике и покруче всяких психологов себя чувствуют.
Те, кто интуитивно живут... ориентируясь на себя. А не на книги... вызубренные алгоритмы.
Сколько там этих направлений терапии? Сколько школ? Господи... транзактный анализ, психоанализ, телесно ориентированная терапия, ЭОТ... Да стоооолько всего. Мне кажется психотерапия поприкольнее. Со своим КПТ и даже с подходом Форелли... психотерапевты хотя тоже разные бывают.
Но вот я бы людей сразу к психотерапевтам бы отправляла бы, раз уж на то дело пошло. И то, только к тем, в ком сама уверенна и кто проверенный.
А таких ну... ну я даже психотерапевтам не полностью доверяю.
Такие мысли. Надеюсь, я вам не понравилась. Надеюсь, я будв и дальше вам не нравится. Не нравится - весьма весело.