Взломщики наоборот⁠⁠

«Что писать? Правду или как на самом деле было?»
профессиональный свидетель К.

Вот ты говоришь, что нашу работу нельзя чистыми руками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно испачкаешься. Но зачем же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например, каждого из нас раз по пятьдесят можно было посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дурак станет преступление совершать при свидетелях. (Дураков очень быстро пересажали, одни умные на свободе остались.) Но я никогда не стану подтверждать своими показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то немножко нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот расскажу я тебе такую историю.

Был у нас один «клиент» - шибко криминальный тип. Но материалов на него собрать не удалось: хитрый, зараза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в городе у родственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал. Конечно, это нарушение паспортного режима, но максимум, что за это можно сделать - оштрафовать и выгнать из общежития, так он себе другую комнату найдет. Применили более хитрый способ.

Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совершили мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей вернулся к себе на этаж, оказалось, что открыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не прочистишь, пришлось ему ломать дверь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух дружинников.

Увидев, что неизвестный гражданин выламывает дверь, они, естественно, подошли и попросили предъявить документы. Сразу же выяснилось, что он тут не проживает. За совершение квартирной кражи его немедленно арестовали и посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант, разумеется, от всего отказались.

Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел в изоляторе, мы нарыли на него еще кое-что, и сел он в конце концов крепко.

Раз ковбой, два ковбой…:

История эта приключилась в далекой провинции. У нас, в центральной России, ковбоям не разгуляться. Милиция по всем правилам ловила группу «гастролеров». По всем правилам и упустила троих из четырёх. Троица напоследок еще обчистила два дома, забрав три ружья с патронами, и скрылась в неизвестном направлении. Район был оцеплен, но преступники этого не знали…

Через неделю их в соседнем районе встретил участковый. Увидав троих на конях и с ружьями, он вспомнил, что летом охотиться нельзя, и пошел срывать червонцы. Его встретили пальбой.

Почему-то в лейтенанта не попали, и начался вестерн по всем правилам, с погоней, трупами и обязательным хеппи-эндом. Один преступник был убит, двое ранены. Лейтенант получил третью звездочку за храбрость, а следователь долго смеялся, когда понял, почему «ковбои» не могли попасть в участкового: все украденные ими патроны были с дробью «нулевого» номера.

Пчеловод:

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.

И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

Бессмертный:

Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то… Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: «Ну, стреляй. Я бессмертный». Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и… промазал.

Вася подошел вплотную и заявил: «Ну что, убедился? Давай сюда пушку!» Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.

Первые перышки:

В одном небольшом городе вокзал имеет три перрона. Два рядом, а к третьему особый вход. И вот, однажды утром этот вход был перегорожен турникетом. Рядом стоял парень и объяснял, что перрон взят в аренду кооперативом. Вход - 10 копеек. Все возмущались, и все платили. Только к вечеру об этом узнал ОБХСС, но к тому времени аферисты уже скрылись с 3 тысячами рублей.

Поймали их только через месяц в одном черноморском городке. Там они пытались организовать кооперативный пляж.

Затянувшееся ожидание:

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас «примут меры».

Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. «Оперативная группа выехала» - ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так волновала. Наконец, в начале первого группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.

Офицер потом объяснил, что они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности владельцам, он в ответ на шуточки по поводу их оперативности серьёзно заметил: «Тише едешь - дальше будешь».

Отдых в России:

N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем.

Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. все было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы всё-таки. Но им понравилась жена зам. начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию.

Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в «обезьянник» и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.

Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан «радушный» приём, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.

Вторая конная:

Был теплый весенний вечер. В пригородном парке отдыхали горожане. Тут же занимались выездкой сотрудники подразделения конной милиции. Потом появились рокеры и стали носиться на мотоциклах по дорожкам и пугать отдыхающих. Сделав одно предупреждение хулиганам, которое осталось без внимания, милиционеры не стали предупреждать вторично, а от слов перешли к делу. Они внезапно со свистом вылетели на мотоциклистов из-за деревьев и атаковали их. Оказалось, что милицейские «агрегаты» в одну лошадиную силу имеют преимущество в скорости.

Так что мало кто из нарушителей порядка сумел скрыться. Удалой старшина первым ворвался в боевые порядки противника, лихо размахивая вместо шашки резиновым демократизатором. Красиво, по-чапаевски он рубанул налево, направо и выбил из седла подряд двух рокеров. С остальными разделались подобным же образом. Потом милиционеры согнали их в кучу на поляне, еще немного попугали, а потом, чтоб продемонстрировать презрение к побеждённым, отпустили всех без протоколов, даже не отобрав мотоциклов; только ключи.

«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.