Выговориться⁠⁠

Здравствуйте.

У меня есть некоторая проблема. Я не уверен в том, мешает она мне или помогает, но доставляет вполне ощутимое неудобство. Я называю это депрессией. Суть в том, что мне не хочется дальше продолжать свое существование, я не вижу будущего дальше ближайших пары лет, и не хочу его видеть; считаю, что через эти пару лет мне необходимо закончить свою жизнь.

Начну с описания себя. Я мужчина 27 лет, живу в крупном южном городе. Работаю инженером в крупной кампании, имею удовлетворительный средний заработок. Мои родители живы и здоровы, и я их очень люблю. У меня есть добрые и хорошие друзья, на которых я могу рассчитывать. У меня есть девушка, которую я люблю, и которая любит меня. Собственная квартира, автомобиль.

У меня нет неудовлетворенности своей внешностью (я объективно и спокойно признаю, что я довольно худощавого телосложения), хотя некоторые вещи во внешности хотелось бы изменить, но это не критично. У меня есть некоторые проблемы с противоположным полом (мне сложно найти девушку, которая останется со мной надолго), но это не гнетет меня настолько, чтобы заморачиваться. Да и потом, мои моральные принципы вполне допускают самоудовлетворение без каких-либо угрызений совести.

Меня вполне устраивает моя работа, я нахожу ее интересной, у меня хорошие отношения с коллегами, по большей части именно рабочие, отношения. Личностных взаимодействий не так много, хотя есть несколько человек, с которыми приятно общаться на отвлеченные темы. Удовлетворение от нее я получаю не в момент зачисления денежных средств на мой счет, а от полученного результата. Хотя с недавнего времени получение успешного результата стало проблемой, но я не уверен, является ли это одной из причин депрессии или только следствие. У меня опустились руки и производительность упала почти до нуля. Мне совершенно не хочется что-либо делать на работе. Меня это огорчает, потому что я понимаю, что подвожу моих коллег, моего непосредственного руководителя, мою команду. Пока что я не смог ничего с этим сделать.

Я не очень люблю шумные компании, хотя мне нравится быть в центре внимания. В таких компаниях мне быстро становится очень грустно и одиноко, даже если вокруг меня близкие люди. Я предпочитаю тесный круг лиц из 5-10 человек.

Одним из основных моих увлечений являются автомобили, а точнее автомобильный спорт. С удовольствием слежу за различными профессиональными и любительскими сериями соревнований, стараюсь принимать участие в локальных соревнованиях, даже получилось пару раз взять призы за третье и второе места. Очень люблю собственный автомобиль, люблю находиться за рулем. Увы, это увлечение достаточно затратное, а желание побеждать естественно присутствует, поэтому на всё и сразу денег не хватает, приходится в чем-то себе отказывать, как то: путешествия за рубеж, покупка каких-то игр/игрушек, одежды, предметов интерьера, какой-то особенной еды.

Я пробовал себя в музыке, некоторое время играл на гитаре в местной группе, но группа просуществовала недолго и коллектив разбрелся в разные стороны. Я пытался научиться рисовать, но у меня так ничего и не получилось. Я бы хотел попробовать писать, например рассказы или книгу, но боюсь, что и здесь у меня ничего не выйдет.

Я считаю себя человеком довольно средних, если не сказать меньше, способностей. Я не особо успешен, мне сложно развиваться профессиональной области касаемо работы. У меня нет совершенно никакого природного таланта к спорту, к искусству (живопись, музыка, писательство). Я немного труслив, довольно раним, но стараюсь держать все эмоции в себе. Отвратительный рассказчик, даже смешную шутку я рассказываю скучно. У меня нет «золотых рук», но при необходимости я могу сделать что-то простое, например, мелкий ремонт в квартире, в какой-либо технике.

За исключением курения, у меня нет вредных привычек. Я очень редко употребляю алкоголь, не употребляю наркотики. У меня нет проблем с законом. Штрафы за нарушение ПДД я не беру в расчет. Я не уголовник и не преступник, более того, мысль об уголовном наказании и ограничении свободы, особенно в нашей стране, меня пугает.

Я бы с удовольствием занимался только тем, что мне нравится, но для этого нужны деньги, а чтобы их иметь, нужно работать, итого имеем замкнутый круг.

Мне не нравится мир, в котором я живу. Не нравится все зло и жестокость этого мира. Не нравится человеческая апатия и алчность. Не нравится несправедливость. Я думаю, что мне в нем нет места, во всяком случае не такому мне, какой я есть сейчас.

Моя проблема, как мне кажется, заключается в том, что я не вижу собственного развития. Я хочу закончить некоторые начатые дела, и, например, через пару лет покончить с собой. Я не очень хочу иметь детей и семью, хотя не могу назвать себя убежденным чайлд-фри.

Я часто думаю о том, каким бы образом совершил самоубийство, в подробностях и деталях, продумываю место и способ, думаю о том, что писать в предсмертной записке моим близким и писать ли вообще. Сам себе я отмерил срок в 30 лет и считаю, что дальше жить не имеет смысла. Я бы с удовольствием закончил жизнь прямо сейчас, но меня держат только незаконченные дела, которые мне хотелось бы закончить.

Да, вся эта тирада больше похожа на нытье подростка, нежели речь взрослого человека. Да, мужчинам не пристало жаловаться и плакаться, а нужно брать и делать, идти к намеченной цели не смотря ни на что. Но как раз таки той самой цели у меня нет. Ставить цель согласно своим силам – неинтересно. Ставить цель выше своих сил – я не смогу ее достичь, поскольку не считаю, что смогу достаточно развиться. Наслаждаться путем к недостижимой цели, как мне кажется, неуместно, ведь не только сама дорога имеет значение, но и то, что ждет в конце.

Я не хочу говорить о своих настроениях с друзьями, девушкой или родителями, потому что боюсь, что причиню им этим только неудобство, что они будут слишком яро отговаривать, а я не смогу согласиться с их точкой зрения.

С учетом количества людей на земле, жизнь одного не имеет совершенно никакого значения.

Иногда это мрачное настроение сменяется жизнелюбием и ощущением радости и счастья, а затем холодного спокойствия, но оно быстро уходит и все снова окрашивается в темные цвета.

Я не рассчитываю на какую либо помощь или поддержку. Я не уверен, хочу ли я помощи. Просить о ней, пожалуй, слишком нагло.

Это просто крик души ради сотрясания воздуха. Просто хотелось выговориться.