Время историй
Как говорил мне мой дед: "Гони мой самогон, или я тебе будку нахуй разворошу!"
Мой дед много времени уделял своему огороду. Когда я говорю "уделял много времени огороду", я имею ввиду не только то, что он частенько лежал ебальником в грядках, будучи оббуханным в говно. Он действительно выращивал там овощи, преимущественно картошку, картошку, картошку и картошку, а так же восемь сортов лука, кабачки-патессоны, арбузы и бананы. Последние правда никак не хотели прорастать, но дед не терял надежды и постоянно закапывал в землю десятки бананов, в надежде обрести собственную плантацию.
В тот день я как обычно выглянул с утречка из окна, чтобы вдохнуть запах свежего деревенского воздуха. Но перепутав стороны дома, я выглянул в другое окно, и вдохнул полной грудью свежий запах свинячего говна, из стоящего около дома свинарника. Блеванув на стену дома, я упал на спину и пару минут пытался отдышаться.
В чувства меня привел дикий вопль деда со стороны огорода. Я решил было, то он как обычно ударил себе тяпкой по яйцам, но эта мысль быстро прошла. Слишком печален был этот вопль, от каждой его нотки веяло отчаянием и горем. Нет, тут точно не тяпка по яйцам. Как минимум лопата в жопе.
Выскочив на улицу, я увидел как дед стоит на коленях посреди огорода, и рвет на голове несуществующие волосы.
-Дед, ты че ебанулся!? Хули ты тут вопишь? - спросил я его.
Дед поднял на меня покрасневшие от слез глаза, в которых читалась огромная скорбь и печаль, горько вздохнул и произнес:
-Нахуй пошел, пидарас!
Тут я и понял, что случилось что то действительно серьезное. Взглянув на грядку перед дедом, я увидел что все растущие на ней кабачки покрыты дырами, а сама грядка усеяна потрошками тех самых баклажанов. Теперь понятно, почему дед так растроен, ведь это его любимые кабачки.
Спустя какое-то время, дед убежал в сарай, осыпая местных грызунов проклятиями, а я решил сгонять в сортир, потому что не сделал это сразу после пробуждения. Зайдя в благоухающий говнокопильник, я скинул с себя штаны с трусами, и вскрикнул от неожиданности.
Из моих трусов посыпались кабачковые семечки. Кулька два, в бабкосемечном измерении. На яйцах и ляшках можно было разглядеть кабачковые ошметки. Трусы были желтоватые, но это скорее всего потому, что я иногда забываю их снять, когда ссу. Последние сомнения развеял кусок кабачка, нанизанный на мой хуй как мясо на шампур.
Кажется, я снова взялся за старое. Давненько я не лунатил, а тем более не ебал кабачки на грядках. Дед с меня три шкуры спустит. Спустит, если узнает...
Выскочив в огород, я в полуприседе стал пробираться к дому, пытаясь не рассыпать за собой много кабачковых улик. Местами, для сохранения конспирации я передвигался ползком, кувырком, катился колбасой или прыгал как лягушка. Так дед меня и застукал - перекатывающимся кувырком по ровному газону перед домом. Он не сразу понял, что происходит. Поэтому, решив что мне нужна помощь, он подбежал ко мне, упал на газон и стал перекатываться вместе со мной. Преодолев таким образом метров пятнадцать, мы подкатились к крыльцу, на котором стояла бабка. Посмотрев на двух долбоебов, бабка вздохнула, перекрестилась, и перетянула коромыслом сперва по дедовскому черепу, а потом по моему. Последнее что я слышал, теряя сознание, это громкий возглас, откуда-то из небес:
-DOUBLE KILL!!!
Я очнулся на кровати, почему то к ней привязанный. На соседней кровати, мой дед ругался матом и тянул к моему горлу скрюченные пальцы. Оказалось, бабка переодела меня в пижаму, прежде чем уложить спать, и уже пришедший в сознание дед узрел лицо истинного виновника гибели кабачков. Слава богу, дед тоже был привязан. Показав ему фак, я напрягся, навалил полные штаны дерьма и стал истерически звать бабку. Когда она пришла, поматерилась, и отвязала меня от кровати, я весело махая хуем и рассыпая по кровати дерьмо прыгнул в окно. Глупая бабка.
Несколько дней жил в лесу, пожирая грибы, ягоды и нападая на проходящих лесников. Потом меня все-таки изловили и вернули домой. Дед еще долго держал
20:27:47
на меня зло, но вскоре простил. И все вернулось на круги своя.
Мой дед много времени уделял своему огороду. Когда я говорю "уделял много времени огороду", я имею ввиду не только то, что он частенько лежал ебальником в грядках, будучи оббуханным в говно. Он действительно выращивал там овощи, преимущественно картошку, картошку, картошку и картошку, а так же восемь сортов лука, кабачки-патессоны, арбузы и бананы. Последние правда никак не хотели прорастать, но дед не терял надежды и постоянно закапывал в землю десятки бананов, в надежде обрести собственную плантацию.
В тот день я как обычно выглянул с утречка из окна, чтобы вдохнуть запах свежего деревенского воздуха. Но перепутав стороны дома, я выглянул в другое окно, и вдохнул полной грудью свежий запах свинячего говна, из стоящего около дома свинарника. Блеванув на стену дома, я упал на спину и пару минут пытался отдышаться.
В чувства меня привел дикий вопль деда со стороны огорода. Я решил было, то он как обычно ударил себе тяпкой по яйцам, но эта мысль быстро прошла. Слишком печален был этот вопль, от каждой его нотки веяло отчаянием и горем. Нет, тут точно не тяпка по яйцам. Как минимум лопата в жопе.
Выскочив на улицу, я увидел как дед стоит на коленях посреди огорода, и рвет на голове несуществующие волосы.
-Дед, ты че ебанулся!? Хули ты тут вопишь? - спросил я его.
Дед поднял на меня покрасневшие от слез глаза, в которых читалась огромная скорбь и печаль, горько вздохнул и произнес:
-Нахуй пошел, пидарас!
Тут я и понял, что случилось что то действительно серьезное. Взглянув на грядку перед дедом, я увидел что все растущие на ней кабачки покрыты дырами, а сама грядка усеяна потрошками тех самых баклажанов. Теперь понятно, почему дед так растроен, ведь это его любимые кабачки.
Спустя какое-то время, дед убежал в сарай, осыпая местных грызунов проклятиями, а я решил сгонять в сортир, потому что не сделал это сразу после пробуждения. Зайдя в благоухающий говнокопильник, я скинул с себя штаны с трусами, и вскрикнул от неожиданности.
Из моих трусов посыпались кабачковые семечки. Кулька два, в бабкосемечном измерении. На яйцах и ляшках можно было разглядеть кабачковые ошметки. Трусы были желтоватые, но это скорее всего потому, что я иногда забываю их снять, когда ссу. Последние сомнения развеял кусок кабачка, нанизанный на мой хуй как мясо на шампур.
Кажется, я снова взялся за старое. Давненько я не лунатил, а тем более не ебал кабачки на грядках. Дед с меня три шкуры спустит. Спустит, если узнает...
Выскочив в огород, я в полуприседе стал пробираться к дому, пытаясь не рассыпать за собой много кабачковых улик. Местами, для сохранения конспирации я передвигался ползком, кувырком, катился колбасой или прыгал как лягушка. Так дед меня и застукал - перекатывающимся кувырком по ровному газону перед домом. Он не сразу понял, что происходит. Поэтому, решив что мне нужна помощь, он подбежал ко мне, упал на газон и стал перекатываться вместе со мной. Преодолев таким образом метров пятнадцать, мы подкатились к крыльцу, на котором стояла бабка. Посмотрев на двух долбоебов, бабка вздохнула, перекрестилась, и перетянула коромыслом сперва по дедовскому черепу, а потом по моему. Последнее что я слышал, теряя сознание, это громкий возглас, откуда-то из небес:
-DOUBLE KILL!!!
Я очнулся на кровати, почему то к ней привязанный. На соседней кровати, мой дед ругался матом и тянул к моему горлу скрюченные пальцы. Оказалось, бабка переодела меня в пижаму, прежде чем уложить спать, и уже пришедший в сознание дед узрел лицо истинного виновника гибели кабачков. Слава богу, дед тоже был привязан. Показав ему фак, я напрягся, навалил полные штаны дерьма и стал истерически звать бабку. Когда она пришла, поматерилась, и отвязала меня от кровати, я весело махая хуем и рассыпая по кровати дерьмо прыгнул в окно. Глупая бабка.
Несколько дней жил в лесу, пожирая грибы, ягоды и нападая на проходящих лесников. Потом меня все-таки изловили и вернули домой. Дед еще долго держал
20:27:47
на меня зло, но вскоре простил. И все вернулось на круги своя.