Временная остановка на пути к настоящей чистой и светлой любви
Я девушка, хоть и юная еще (всего 26 годиков), но совсем не устроенная. Нет удачи ни в работе, ни в личной жизни. Хотя сердце мое занято и все мои мысли о Нем, и воздыхания и дела мои – все для Него, и мы даже живем вместе, и Он взаимностью мне, вроде как, отвечает, но все равно удачи в личной жизни у меня так и нет. И вот как так получается, спросите вы, парень-то у тебя есть, а все равно говоришь о неудаче в личной жизни? Вопрос, разумеется, справедливый. И отвечаю: а потому несчастна я в личной жизни, что не скрывает он от меня, что я - всего лишь временная остановка в его путешествии к настоящей чистой и светлой любви. Открыто рассказывает о девушках, которые ему понравились, открыто говорит, что не женится на мне. На том и держатся наши отношения: на моих чувствах к нему возвышенных и на том, что никаких интрижек на стороне он пока так и не начинает. А только наподобие сытого волка в лес смотрит – а не появится ли оттуда грациозная и непревзойденная лань, на которую он и запрыгнет. И ускачет на этой парнокопытной моя любовь.
Ревную я его, конечно, имя каждой чаровницы наизусть помню и особенности этих барышень, что его сердце ненадолго покорили. Но отношусь все равно спокойно: ни слезинки при нем не пророню, ни истерики показательно-воспитательной не закачу.
А зачем мне волноваться? Все равно никого я не смогу полюбить больше, чем саму себя. Чтоб понятнее было – я всегда на первом месте у себя. Может потому он и заглядывается на другие юбки, что нет во мне горящих страстей, а все больше самолюбия и нарциссизма?
Не всегда такой любовью я к себе пылала, а было время, когда я сама себя ни во что не ставила и совсем не уважала. Думаю, это чисто русская черта – девушки с самооценкой ниже плинтуса, уверенных, что не достойны они счастья и человека рядом хорошего.
И случилось со мной событие, после которого полюбила я себя сильно-сильно, ко всем вокруг охладела и вообще пересмотрела свою жизнь.
Само событие непримечательное, в моем повествовании всего абзац займет. Случилось так, что приняла я решение в свои короткие 22 года: жизнь – это явно не мое, и всем только лучше будет, когда освобожу на поверхности земли занимаемый мной условный квадратный метр. Решила я под землю переехать на веки вечные. И вот как сейчас помню: вешу я на дверной ручке с туго затянутом ремнем, да не на том месте, для которого он делался, а на шее. И так мне обидно стало: я тут, в духе романтичной драмы страдаю, больно мне, душно, а никто на спасение не идет! Не мудрено: для пущего пафоса я совсем не публично самоуничтожением занималась. И вот тогда-то, наконец, до меня и дошло: единственный, кто всегда меня спасет и поможет – это я сама, а больше никто на помощь не придет, даже мама родная. Пофиг на меня всем с большой колокольни. И так мне хорошо стало, весело и свободно! Это же значит, что никто мне не указ, никому я не должна ничего и вообще жизнь могу прожить, как моей душе угодно. Сама себя спасла. Из петли вынула. Ну и как тут не проникнуться глубокой любовью к своему спасителю – ко мне то бишь?
А то, что мужчина чисто в прагматичных отношениях со мной состоит – так то ничего, зато я себя искренне и бескорыстно очень сильно люблю.
