48

Врачом не будет

Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

Дубликаты не найдены

+6
раскрыть ветку 2
0
Надо бы перепройти ))
раскрыть ветку 1
0

Ну, если этот пост натолкнул кого то на мысль снова встретиться с Элизабет, то он был не зря!)

+6

баян

раскрыть ветку 1
+1

Зеленый /\  этому господину

+1

Судя по работе некоторых врачей - нельзя быть на 100% уверенным

0

А сам ты преподаешь историю в тех вузе

0

Зачем тогда поступал и занял чье-то место?

Будущее: двойка, не сдача сессии, армия и понятие чего хочет.

раскрыть ветку 2
0

Для занятия должности требуется солидное образование. У меня одногруппник хочет в министерство пойти и образование ему для этого нужно. Слава богу отчислили из группы

раскрыть ветку 1
0

Или хорошие связи (пример: Собчак)

0
А вот 70тыр и будущий дагестанский хирург получает троечку...
0

бабаян

0
Тут главное подстраховаться и подстраховать других.
-2

Ай яй яй яй пощади студента

Пожелей студента профессор

Ай яй яй яй не ставь ему два

Поставь ему тройку, сука. (с) мертвые барабанщики

Похожие посты
54

Ответ на пост «Экзамен, курение, доверие» 

Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.

Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил  "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).

Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.


Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".

8545

Экзамен, курение, доверие

Дело давнее, 2001 года.

Сдавали экзамен по сопромату. Предмет весьма непростой, но нам очень повезло с преподавателем. Очень старый, уже далеко за семьдесят, а может и за восемьдесят. Ранее преподавал в московском ВУЗе, а тут, на старости лет, занесла его судьба в наши окраины. Предмет он свой разжевывал нам просто на ура. Итак, начинается экзамен, все взяли билеты, сидим, готовимся. Преподаватель видит немую тоску в глазах абсолютного большинства студентов и говорит:

- Ребята, я хоть человек и старый, а все же не могу избавиться от привычки курить. Две сигареты в день, днем и вечером. Так вот, я сейчас пойду покурить. Мне на первый этаж спуститься долго – я же старый, это десять минут. Покурить и вернуться – еще пятнадцать. НО! Чтобы когда я вернулся, на столах ничего лишнего не было!

Ушел. А так как в сопромате хоть мало-мальски только двое в группе разбирались, я и Женька Осокин, то тут же, нам ботанам, прилетели почти все билеты одногрупников. Итак, фигачим мы с Женькой по полной программе, чтобы хоть в общих чертах что то своим сообщить, на время не смотрим и тут… распахивается дверь, заходит преподаватель.

- Ну я же говорил, - смотрит с укоризной на нас с Женькой, - Вон из кабинета!

Выходим горестно головы повесив, ждем. Зачетки у него на столе остались. Грустим. Прикидываем, как пойдем на пересдачу, да и вообще – настроение поганенькое. Тут выходит препод, отдает нам зачетки.

- А когда на пересдачу?

- Зачем?

- Ну…

- Так у вас уже отлично. У обоих.

- А… как?

- Ну раз все билеты у вас, значит знаете, что мне вас пытать.

134

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены

Чернокожие студенты Оксфордского университета, ощущающие, что получили психологическую травму от убийства Джорджа Флойда, смогут обратиться с просьбой о снижении учебной нагрузки и особом к ним отношении во время экзаменов.

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены Смерть Джорджа Флойда, Black lives matter, Оксфорд, Студенты, Негры, Экзамен, Универ

Источник

469

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

535

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

Показать полностью
1668

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

11171

Как я со студентами знакомился

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.

думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.

приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:

- у нас, говорят, препод новый будет.

- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.

девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...

потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":

- здоров! новенький?

- ага.

- фёдор.

- сеня.

- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?

- есть немного.

- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.

- обращайся - помогу.

- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.

- ладно, пойду я.

- куда?! щас же пара начнётся.

- не, пока я здесь - не начнётся...

862

Тупой платит дважды...

Недавно встретились с однокурсником, и нам вспомнилась одна история из студенческой молодости, о которой я хотел бы рассказать.

Позорить родную альма матер не хочу, поэтому называть вуз не буду, да и к истории это не имеет отношение. Я практически уверен, что с определенного периода нашей российской действительности этим грешит большинство (а скорее даже — все вузы).

Так вот, на третьем курсе был один сверхсложный предмет. Изучался он два семестра. То есть надо было сдать по три - четыре промежуточных контроля, два итоговых семестровых зачета и один экзамен. Особенность кафедры была в том, что она была так сказать «неприкасаемая» в плане жалоб и проверок, коих, я так понял, было бесчисленное множество. Ну и разумеется, они этим активно пользовались, создавая соответствующие условия. Сдать хотя бы промежуточный контроль было делом практически невозможным. Но я с соседом по комнате, а по совместительству моим другом и одногруппником Никитосом, были иного мнения.

Стоит упомянуть, что тогда только ввели так называемую балльно-рейтинговую систему. Смысл был в том, что сдать экзамен на «отлично», не учась в течение семестра соотвествующе, было невозможно. Но в этой системе был и положительный момент, если учишься и набираешь баллы, то и завалить экзамен не получится (по баллам можно заработать на «тройку» автоматом). Этой лазейкой мы и решили воспользоваться.

Это был сущий ад. Если одногруппники, зная репутацию кафедры, сразу махнули рукой, готовя материальные накопления для сдачи, то мы с товарищем пахали как проклятые. Первый промежуточный зачёт мы сдавали восемь раз! Причём, если в предыдущей попытке в практическом задании делали ошибки в определенных местах, то в следующих заходах эти же ошибки чудесным образом становились правильными ответами! Ну и наоборот. Это убивало всякую мотивацию, но принцип «сдать самим» был непоколебим! Отдавать свои «кровно заработанные» непосильным трудом ну очень не хотелось!

Видимо, мы откровенно задолбали преподавателей, но с каждым разом зачеты сдавать было все проще. Материал знали вплоть до тиража учебника. И чудо случилось! Мы получили свои зачеты, и даже «тройку» автоматом, что гарантировало отсутствие провала на экзамене!

Одногруппники же крутили пальцем у виска. Столько времени потрачено на отработки?! А им, с их же слов, хоть и обошлось в приличную сумму, но по времени вышло минут пятнадцать на зачеты и промежуточные контроли. Да и сам предмет в дальнейшей работе мог пригодится только косвенно, если, конечно, не сменить специальность.

Пришло время сессии! Наша маленькая победа над любимым грехом власть имущих вскружила нам голову! Мы твёрдо решили бороться за оценку «хорошо» ( на «отлично» баллы не позволяли). С учебниками мы не расставались даже на работе, благо, в ночные смены выпадало свободное время! А наши однокурсники в срочном порядке стали изыскивать средства для сдачи экзамена.

Вот настал самый важный день! Волнение запредельное! Казалось, из головы улетучилась вся информация! Сдача этого экзамена условно считалась билетом в будущее. Мандраж был только у меня, друга и краснодипломника. Остальные были абсолютно спокойны и даже откровенно глумились над нашим беспокойством.

Кстати, я забыл еще одного персонажа! Максимка - хронический задолжник, со стойкой аллергией на любой образовательный процесс! Но обеспеченные родители были готовы на все, лишь бы любимое чадо было с «вышкой». Так вот он изыскал какого-то очень солидного джентельмена в дорогом костюме, который готов был решить их вопрос. И даже обозначил цифры, они были, мягко говоря, завышены, но все же меньше, чем договариваться через своего препода. Так вот, Максимка и староста предварительно собрали всю группу, кроме меня с Никитосом. На этом совещании было предложено собрать все средства и разом через посредника все передать (видимо оптовикам были предусмотрены скидки, не знаю). Дело, как говорится, в шляпе!

Но самое интересное, дорогой читатель, я оставил на десерт!

Я зашёл в аудиторию в числе второй пятерки, товарищ следом. Билет попался несложный. Доцент внимательно выслушала и, кивнув, забрала зачётку. Она даже немного огорчилась, что не может поставить «отлично» из-за непродуманной системы оценок.

Довольный сосед выскочил из аудитории раньше минут на пять. Я застал его в коридоре, согнутым пополам от смеха. Причину его веселья, кроме успешной сдачи, я выяснил немного позже... Одногруппники во главе со старостой плотной группой окружили побелевшего от страха Максимку. Тот лихорадочно пытался набрать «солидного джентельмена», но неумолимый робот повторял одно и тоже: «Абонент временно недоступен...». Как все уже догадались, одногруппники, кроме меня, друга и краснодипломника, схлопотали честно заработанный «банан».

Старосте в голову пришла мысль разыскать старшекурсников, которые насоветовали обратиться к этому субъекту. Но те лишь развели руками. Они решали через препода, а откуда этот господин никто не знает. Он сам подошёл к общаге и предложил свои услуги (видимо, имел какую-то информацию о сессии). А тут как раз Максимка интересовался более бюджетным вариантом решения вопроса. Вот их и свели...

В общем, дело закончилось отсутствием каникул (изыскиванием новых средств или зубрежкой) бесконечной чередой пересдач и, возможно, повторным решением вопроса, но уже по схеме, ранее предложенной старшекурсниками. О подробностях никто уже не распространялся.

По прошествии времени узнал, что кафедру не раз кошмарила прокуратура. Чем кончилось — не знаю, да особо и неинтересно... Надеюсь, теперь там все радикально изменилось!

P.S. Нам эта «четверка» стоила дорого! На следующем экзамене профессор и доцент другой кафедры, увидев хорошую оценку по предыдущему предмету, предположили, что мы очень богатые студенты, но жадные! И поэтому экзамен превратился в настоящую войну! И снова нас спасла «тройка» автоматом и тщательная подготовка.

Показать полностью
2006

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма)

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма) Реальная история из жизни, Студенты, Преподаватель, Юмор, Длиннопост, Яндекс Дзен

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Показать полностью
1154

Я ничего не понимаю в живописи

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

1234

И снова про экзамены. Подсунул

На волне постов про экзамены я вспомнил свою историю про философию. Действие было в 2007 году.  В течение семестра препод отмечал активность студентов по своей нудятине. Читал лекции, что-то помечал в своем журнале. В конце семестра вышло так что группа была разделена на несколько частей: те у кого автоматом пятак, те у кого между 4 и 5, у кого между 3 и 4, ну и расхлебаи само собой. У кого спорные оценки - препод давал дополнительные вопросы и те отсаживались готовиться. Выходило у меня между 3 и 4. Мой сосед по парте - оспаривал пятерку. И вот сидит он, отвечает, препод задаёт ему вопросы, которые к дополнительному уже не имеют никакого отношения. И между делом говорит, что кто не хочет тянуть время и отвечать на дополнительные вопросы - давайте зачетки, я поставлю более низкую. Думаю - ё мое, мне тут ничего не светит. Я тут же вскочил, протянул ему зачётку и говорю "мне не нужна пятёрка". Он тут же размашисто расписался в зачетке и журнале и поставил четверку. Я аки лось вылетел из аудитории вот с таким вот настроением:

И снова про экзамены. Подсунул Экзамен, Философия, Зачетка, Преподаватель
865

Экзамен по вышке в керосинке

На волне постов про сдачу экзаменов вспомнилось.

Высшую математику в керосинке (нефти и газа имени Губкина) нам преподавал завкафедрой, профессор Меджид Азизович Гусейнзаде. На тот момент уже глубоко пожилой человек, при этом в ясном сознании, с характерной внешностью – абсолютно лысый, когда это не было еще мейнстримом, он отлично знал свой предмет и умел его объяснить. При этом он отличался суровостью к прогульщикам и тем, кто отвлекался на его занятиях, беспощадно выгонял за болтовню на занятиях и за шпаргалки с экзаменов. До сих пор помню его выражение, произносимое на лекциях с характерным акцентом: «Смех без причины – признак нихарооощий…».

На втором курсе у нас был письменный экзамен по вышке. Экзамены принимали Меджид Азизович и пара доцентов. Билет я знал, написал на черновиках наброски ответов, как обычно – выводишь какую-нибудь формулу, тут пишем, тут рыбу заворачиваем (вспомнил начало ответа на следующий вопрос, надо записать), на другом листе продолжил, получил ответ, тут же записал продолжение второго вопроса, вверх ногами, чтобы не перепутать. Исписал так пять листов черновиков, потом начал по возможности помогать соседям, тихонечко, чтобы не выгнали. Увлекся и не заметил, что время, отведенное на экзамен, заканчивается. Успел переписать в чистовик только два вопроса из пяти, как поступила команда сдать ответы. Ни на что не надеясь, с горя сложил вместе с этими двумя ответами черновики и вышел вместе со всеми из аудитории.

Я уже мысленно готовился к пересдаче, поэтому, когда выдали зачетку, удивлению моему не было предела. Мне повезло, моя работа попала на проверку к завкафедрой. И Меджид Азизович сумел разобрался с тем, что там написано, найти продолжения ответов на разных листах, убедиться в правильности выводов. За экзамен в зачетке стояла пятерка.

До сих пор уверен, что если бы мой ответ проверял кто-то из других преподавателей, даже тройка мне бы светила лишь при большой удаче. Разбираться в каракулях студента на черновиках, когда вот они - практически пустые листы с печатями для ответов, требует не только интереса, но и желания взять на себя ответственность.


PS. Сейчас решил проверить, не ошибся ли я с написанием ФИО, все-таки довольно много лет прошло после института. Нет, не ошибся, но зато узнал, что он прожил 90 лет и нашел в Википедии информацию о том, что он с 1942 года воевал, получил орден Отечественной войны I степени и медаль за взятие Вены. Мы этого даже не знали, когда учились.

474

Не стойте здесь!

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.


Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты  по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.


Вся группа обступает Дорохова со всех сторон,  сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.


Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.


-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.


Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.


31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.


Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал.  Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.


Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:


-Не стойте здесь!

770

Поставьте моему "балбесу" зачет...

Это тот случай, когда хотелось послать нахрен сразу, в максимально оскорбительной и грубой форме.

Но я сдержался естественно, хотя удивительно попадать в подобные ситуации с людьми, которых уважал. Просто человек тебе открывается с неожиданной стороны. Даже интересно стало.


Что за балбес?

Балбес это недостудент, которого я не видел ни разу. Просто не видел - он никогда не ходил на мои лекции, ни разу не был на практических занятиях, и конечно же ни одной работы не сдал.


А просил за него родственник, чиновник от образования, человек который за жизнь я думаю не одного недостудента за неуспеваемость отчислил лично.


Причем просить он начал две недели назад, на что получил ответ - все студенты получили видеоверсии лекций + материалы + все задания. Ваш ничем не особенный, у него все есть, есть две недели и есть еще занятия и возможность задать вопросы.


Но прошло две недели, ничего он не сделал, даже не появился. На мой вопрос - чем он такой особенный, и за что ему ставить зачет?

Мне ответили - ну он же хороший мальчик, просто видно времени не было. Такое у меня вызывает тошноту.


Моя позиция - у меня теперь нет времени это обсуждать с этими людьми. Зачет можно перенести, тем более этот человек может этот вопрос решить, но перенести всем сразу а не одному человеку. Там есть еще балбесы, может успеют подтянуться, я думаю они не хуже особенных.

И конечно просто так я никому не поставлю, все свой зачет заработают...

2465

Как современные преподаватели наказывают студентов

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Ученик одного из западного колледжа выложил такую историю про своего преподавателя.


Дело в том, что нерадивые ученики использовали один и тот же ресурс для списывания — он называется Сhegg. Выяснилось, что препод знал про это и вот как он их проучил...

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Преподаватель настолько заморочился, что всё подготовил за месяц до экзамена: создал учётную запись на Сhegg, залил туда задачу, причём сделал так, чтобы решение отображалось как уникальное.


Залил на этот сайт ту самую задачу (которую, к слову, действительно невозможно решить) и написал к ней максимально глупый ответ. Его суть в следующем: решение на первый взгляд кажется верным, но на самом деле оно в корне неправильно, поэтому вероятность того, что кто-то сам дойдёт до такого решения, крайне мала.


В ловушку хитрого экзаменатора попались 14 студентов из 99. Их довольно сильно наказали: они получили ноль баллов за экзамен и порицание — руководству доложили о нарушении местного кодекса студенческой чести (а ведь учащиеся обещали его соблюдать при поступлении).


Вдобавок другие профессора получили от преподавателя «чёрный список» мошенников. А все остальные студенты, кстати, набрали максимум баллов за ту, подставную задачу, просто за то, что попытались решить её своим умом.

источник

Показать полностью
211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

221

Как я сдавал политэкономию ...

На волне постов о школьных буднях хочу тоже поделиться историей с экзамена.

На одном из первых курсов был у нас предмет политэкономия, который вела женщина уже глубокого пенсионного возраста - Нина Степановна.

И вот в конце семестра предполагается экзамен по предмету, каждый билет состоял из 2 теоретических вопросов и двух задач.

Теорию написал, задачи решил, пошел сдаваться. Рассказал все по вопросам, показываю решение задач - а преподаватель говорит - неправильно.

Но я же студент упертый, и по применяя здравый смысл и формулы начинаю спорить, что мое решение правильное. Дальше происходит то, что редко видишь. Преподаватель говорит - сядь на первую парту. Я пересаживаюсь, и внимательно наблюдаю что ж дальше то будет? Она достает свое решение видимо этих же задач, ложит перед собой оба листика и смотрит на них поочередно внимательно, а также видна напряженная работа мыслей. После 5-6 итераций стрельбы глазами по решениям, она берет ручку и начинает черкать на своем листе.

А потом говорит - "Ты прав! Давай зачетку." 

Так что не все преподы упертые сволочи, бывают адекватные, которые могут признавать свои ошибки.

114

Препод тролль

Был у меня в университете преподаватель, стааааааарый такой и до жути юморной.
Любил травануть пару баек про рыбалку, бурную молодость да по теме предмета шуткануть. А вот предметы вел он далеко не шуточные.
В число пыточных дисциплин входили теория вероятности, матметоды в экономике и собственно сам господин математический анализ.
Дело было на экзамене по матану.
Собирается аудитория, все как положено за пол часа до начала, а то старичек и высмеять может перед всем курсом.
Выбирают удобные места, шпоры тасуют, но в общем то все уже решено. Все баллы известны и около трети аудитории уже имеют "трояк" или "квадру" автоматом, пришли попытать счастье на более высокий балл. У остальных 2/3 дела менее радужно и сегодня решается их дальнейшая судьба( конечно еще есть пересдачи но все же).
Деда Макар ( именно так звали нашего тролля) забегает в аудиторию, весь запыхавшийся садится за стол и глаголит: "все кто на "4" и "5" поднимите руки!".
Поднимается несколько культяпок.
- Все к столу!- бойко вскрикивает старикан.
Народ спускается к столу, и получает свои оценки после 1-2 вопросов от Макарыча.
Первый из которых- какую оценку хочешь, второй- как здоровье ( что кушал сегодня, как мама и т.д.)
Все счастливчики уходят и математик снова отдает команду: "зачетки на стол!". Толпа неучей сбегается и складывает книжки двумя ровными стопками близ нашего тирана.
Дед берет первую книжку в руки, пролистывает странички, закрывает и...
Резким движением запускает ее в щель между полом и дверью!

- Чего сидишь Ваганов, не повезло тебе, выходишь ты значит без оценки с книжкой из моего зала. Хехе.
Далее дед как пулемет начинает запускать книжки под дверь.

Добрая часть оставшихся следует судьбе Ваганова, а пара счастливчиков все таки получают тройки за не совершенную аэродинамику зачёток.

Не знаю повторялось ли такое после, но история разлетелась по всему универу и студенты всегда перед экзаменом деда Макара зачетки мнут и складывают углом, на счастье)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: