Вот есть что вспомнить
После работы захотел поесть, зашёл в ленту и купил готовых куриных крылышек. Через день начался запор, тошнит, есть ничего не могу. Вечером стало ещё хуже. Появилась вена у моих кокушек и опухоль у яичка. Жена спит, а я лежу в руке три яйца перекатываю. Залез в интернет ( Ну вы знаете что там насоветовали. От рака до опухли). Лежу чуть ли не плачу, молюсь богам олимпа. Думаю:
-Ну пиздец. Щас вот пойду в больницу, рубанут мне пару яичек, буду с одним ходить. Надо будить жену и пытаться заделать ребёнка, пока ещё могу.
Так и пролежал до утра. Бужу жену в часов девять, говорю собираться и ехать в больницу. Она как доктор осмотрела, потрогала мою проблему. Говорит
-Да, хуцня какая то. Поехали.
Врач в госке говорит:
-Вы прикреплены к нашей поликлинике?
-Нет, но у меня серьёзная проблема, вот прямо срочная. У меня третье яйцо яйцо выросло.
-Показывайте!
Ну я и показал. Стою, в руках три коки переменаю. Раз яйцо, два яйцо, три яйцо. Док, какого фига?!
Собрали консилиум. Три врача с кирпичными лицами меня осмотрели. Даже не знаю как они не заржали, стояли с серьёзными фейсами.
-Да, и в правду у тебя хуйня какая-то. Но тебе не к нам, ты не прикреплён.
-Да какого фига меня тогда облапало пол больницы, зачем я тут тогда перед всеми яйцами светил?!
Выхожу из больницы, едем с женой в платку. Там врач осмотрел, потрогал.
Почесав репу, выписал кучку антибиотиков и анализы. Ничего не понятно что со мной. Я уже начал выходить из кабинета, он меня останавливает и говорит:
-Чуть не забыл. Пройдёмте. Снимайте штаны. Встаньте раком.
И тут "Чпок, добрый вечер".
-Больно?
-Нет, блять, приятно
-С простатой все нормально.
В общем, на следующий день напился антибиотиков. А отравление никуда не делось. Живот уже вздулся, болит невозможно. Жена такая:
-Тебе нужна клизма.
-Я уже на все готов. Давай.
-У меня нет. Но может попытаться под душем.
-Нет, так низко я ещё не пал.
В час ночи стало ужасно больно. Жена спит. Хрен с ним, я уже и на душ был согласен. Пошёл, снял насадку. Засандалил себе. И СУКА. ВЫХОДИТ СОСЕДКА ИЗ СОСЕДНЕЙ Комнаты. А я дверь забыл закрыть на щеколду. Открывает дверь, а там я со шлангом в жопе, из меня хлестает вода в вперемешку... Ну вы поняли с чем.
-Это не то что ты думаешь, - говорю.
-Упс ( и закрывает дверь, уходит в комнату к себе)
И это не помогло. В 4 утра стало ещё хуже. По совету из интернета нахлебался масла. Помогло. Пол дня потом проносило. Все закончилось хорошо, но такое ощущение было гадское после всего этого.
От ттак я из-за пяти крылышек махал яйцами перед всеми местными врачами, опозорился перед женой, отдал кучу денег, меня оттарабанили в зад, потом я себя шлангом, и это все под невыносимую боль... И соседка хз что думала. Может ей приснилось.