Воспоминания о былом.... Бывшие ч. 11
Принятие...
Последние пару дней я провел наедине сам с собою. Ни звонков. Ни переписок по почте. Ни сообщений в мессенджерах. Тишина. Работа не клеилась. Проекты "висят". До сдачи документации еще далеко. Это, наверное, спасает. Хотя делать что либо совсем желания никакого. Мой организм, очистившись от алкоголя, вернулся к прежнему режиму жизни. Зарекся больше так не пить. Урок был усвоен.
Часто задавал себе вопрос - что во мне не так? Этот вопрос относится именно к моим отношениям с женским полом. В какой момент произошел перелом? Ладно молодость - крути, верти, живи, не переживай. Брак - часть жизни, которая меня сформировала и как мужчину и как личность. Иначе, я бы так и завис в режиме "молодость". Развод. С кем не бывает? Ошибаются все. Главное правильные выводы сделать. А дальше? Дальше то что происходило? Попадались не мои люди? Или все общество стало не моим? Раз по 5 перечитывал предыдущие посты. Искал бреш? И почему ее не получается заделать быстро? Откуда вообще взялась депрессия? Мне скоро 40 лет. А по факту я опустошен как будто прожил все 60! И то, как мне кажется, в 60 тяга к жизни на столько должна быть сильна, что никакая депрессия не возьмет! Да что говорить - на расстояние пушечного выстрела не подойдет. В общем - мрак и непонимание происходящего.
Как говорили мне мои бывшие - хочется простого человеческого счастья. А по факту, скандалы, интриги и прочее...Проецирование предыдущей своей жизни на меня. Поиски изъянов. Убеждение себя в том, что все одинаковые. Алкоголизм. Не умение банально держать свое слово и идти к своей цели которая ими озвучивалась. "Хочу полноценную семью".. А по факту. Решение своих проблем. Материальных, где то психологических, удовлетворение физических потребностей. Все цели... Как банально. Даже сказал бы низко. А как же ценности другого человека? Возможно, ищу себе оправдание. Пытаясь обвинить во всех бедах других. Не копаясь в себе. Оглядываясь назад, формируется одно понимание - ты все время жил для кого то. Для себя только мелочи. Может это просто отговорка. Отговорка для себя. Винить же надо кого то, кроме себя) Сумбур.
Нет и все ж. Не урод. Интеллектуально развит. Работы никакой никогда не боялся. Руки из плеч. Хоть стройка. Хоть ремонт. Электрика. Сантехника. Самостоятельный ремонт авто. К алкоголю дышал ровно. Единственный мой реальный порок - табак. От него отказаться не могу. Или не хочу. Ну не могу ж я быть "золотым"). Не злой. Люблю юмор. Прогулки. Путешествия. Книги. Музыку. Фильмы, сериалы наконец. Что не так то? Хм... Не могу понять...
Одна стратегия дальнейшей жизни напрашивается сама собою. Надо жить дальше, не оглядываясь назад. Развиваться. Не топтаться на месте. Нужно заставить себя вылезти из психологического барьера ступора. Не быть как все. А быть самим собою. А дальше? Дальше будет видно.
Спасибо, что читаете меня мои подписчики (аж целых 30 чел). Наверное, большинство не воспринимает все мои посты в серьёз. Читают как жизненные истории. Истории одного человека. Думая, что это все выдумка. Повторюсь - это реальность. Реальность одного человека. Меня. Одного.