Воспитание жестокостью.
На волне последних постов о воспитании детей.
Мои воспоминания о детстве не самые приятные. Сколько бы я не пыталась, понять своих родителей так и не смогла. Только принять. Думаю, что подобные моей истории бывают в тех семьях, где дети нежеланны и нелюбимы. И родители начинают вымещать свою злобу, несостоятельность и несбывшиеся мечты именно на детях. На тех, кто не может им ответить физически и противостоять морально. Моё же детство начинается с воспоминаний того, как за каждый проступок меня отец бьёт ремнём, 30 раз. Со всей своей силы. Больно, страшно и ещё больше непонятно за что? Ведь я только что играла с подружками на улице и было так хорошо, зашла довольная домой и хотела поделиться с родителями радостной новостью, что моей подружке взяли котёнка, о котором она так мечтала. Я искренне радовалась за неё. И тут сверху грозный голос отца с вопросом где я была и почему опоздала на пять минут домой. Вжалась в дверь, стало безумно страшно. Отец волоком дотащил до комнаты, приказал раздеваться и сказал, что сейчас будет меня наказывать. Плакала, раздевалась и надеялась, что меня мама спасёт, надеялась на чудо. Но нет, чудо не произошло, и мама не спасла. Мама сидела в соседней комнате и тоже плакала. И молчала. Сейчас, по прошествии времени, проецируя ту же ситуацию на свою семью, я не могу представить, как бы я сидела, если в соседней комнате истязают моего ребёнка? Но речь не про это.
После побоев отца, он успокоился, а я почувствовала себя униженой и никому не нужной. С того момента жизнь изменилась. Теперь уже не важно было, опоздала я или нет, или в чём-то ещё провинилась, в любом случае находилась причина для наказаний. Тридцать раз. Ремнём. И так же сидящая в соседней комнате мама. Которая после каждых побоев говорила о том, что я сама виновата, и что я разозлила отца, и что я его не послушалась. Каждый день она говорила о том, насколько я никчёмный ребёнок. И я, 5-6 летний ребёнок, ей верила. Уже в этом возрасте я мечтала сбежать от них, мечтала чтобы меня хоть кто-то спас. А ещё я очень любила ходить в гости. Ведь там родители были такими добрыми и хорошими! Прям как я и мечтала! А ещё я любила наблюдать за чужими семьями - ведь там было всё совершенно иначе: там за проступок, ребёнок не становился изгоем, за опоздание его не лишали ужина, и уж тем более не били. Там дети не боялись идти домой! Для меня это было чем-то из разряда фантастики. И ещё я завидовала. Я завидовала тем детям, что они со взрослыми наравне, мне это было дико, но я этого так хотела. Конечно же были наказания и в тех семьях, не бывает идеально всё. Но, опять-таки, детей наказывали и продолжали любить! Как так? Со мной месяцами не общались потому что я не такая, как хотят родители. И вот когда наступал момент ухода из гостей я находила кучу уловок, чтобы остаться там подольше. Обычно это выглядело как то, что я крепко уснула и тогда друзья родителей уговаривали их оставить меня до утра. Как же я была счастлива в те моменты. Но когда не получалось, на меня накатывал страх. Ведь сейчас опять надо будет возвращаться домой и опять будут бить. А за что? Наверное, не то сказала, не так посмотрела, и вообще вела себя не так, как они хотели. И в большинстве случаев, так и происходило. А я продолжала мечтать, что меня спасут.
Ближе к подростковому возрасту, мама накрепко вбивала мне в голову, что я шлюха и ни на что не гожусь, кроме этого. Понятное дело, что моя самооценка была где-то ниже плинтуса.
С огромной радостью я всегда уходила из дома, в школу, погулять и куда угодно. И с огромным страхом возвращалась обратно. Редко когда было, чтобы мне не влетало. Просто так, для профилактики. Я начала периодически оставаться с ночёвкой у подруг, хоть мне и не разрешили. Ведь какая разница - приду я вовремя домой или же потеряюсь на ночь, всё равно будет скандал и будут бить. А так я хотя бы какое-то время выигрывала и спала спокойно. Дома это была непозволительная роскошь - у родителей было развлечение: отец или мать(вместе они этого не делали, только по отдельности) врывались в комнату посреди ночи, будили меня и начинали лекцию о том, что я тварь и шлюха, что таким как я на земле не место и лучше бы я умерла. Что я им всю жизнь испоганила и вообще я должна быть благодарна за то, что я до сих пор жива. А так как я "тварь неблагодарная", спрашивала у них, зачем же они меня родили, зачем они издеваются надо мной? Ответа словами я так и не получила ни разу, только кулаками. Помню ещё очень ярко один эпизод: мой старший брат, отличник поступил в мединститут в другом городе! Я была так рада за него, верила в то, что через несколько лет он меня заберёт туда и я больше никогда не вернусь в этот дом! Отец же, выпив в этот день, решил что негоже его сынку быть умнее бати(у отца средне-специальное образование) взял нож и пошёл убивать своего "не в меру" умного сына. Какие же там были крики!!! Что же сделала моя мама? Она закрылась со мной в комнате, не выпуская меня и не давая вызвать милицию. Сама она тоже не стала этого делать. Стыдно же перед людьми, что они про нас подумают. А перед сыном и мной было не стыдно. Не помню уже, каким образом успокоился отец, но утром он ходил как ни в чем не бывало. А я запомнила на всю жизнь, какое он чудовище. Брат уехал, я осталась одна, и вся агрессия, которая делилась на нас поровну, легла только на мои плечи. И сбегать из дома я начала чаще. К психологам ходили. И ни один не увидел в моих родителях извергов. Перед психологами они были самыми лучшими родителями, которые переживают за своё чадо. А моим словам уже никто и не верил. Все психологи как один твердили, что я должна любить и ценить родителей, ведь они дали мне жизнь! И никто из них не поинтересовался, почему я так хотела уйти из этой жизни.
А в 15 лет уже были отношения с парнем. Намного старше меня, с надеждой, что он заберёт меня из дома. А сколько же было скандалов дома по этому поводу. Били, забирали все мои вещи, закрывали дома. Но к побоям я уже была привыкшая, вещи необходимые я научилась прятать, а этаж был первый. Поэтому, я всегда сбегала тогда, когда считала это нужным.
Тут настала очередь "тяжелой артиллерии". Мать начала шантажировать. Сначала был мелкий шантаж, типа: "сделаешь генералку дома, тогда отпущу на дискотеку". Как показала практика, насколько бы идеально я это не сделала, всё равно находилась причина, за что меня стоит наказать и не отпустить. Я вырывалась и всё равно сбегала. Но потом пошёл в ход другой вид шантажа: при каждом моём таком уходе, она брала верёвку и табурет и показательно собиралась вешаться со словами, что я её довела. Но это меня ни разу не остановило. Я всё равно уходила. Иногда вызывая соседку - подругу матери. После этих событий на меня всегда выливался ушат говна на тему: "какая я неблагодарная дочь и как я довела мать" от её подруг. Отец, как всегда, решал всё кулаками. Но мне уже было всё равно, я знала, что всё равно сбегу от этого кошмара. И вот, окончив девятый класс, я сбежала при помощи моей, на тот момент, подруги, забрав всё свои вещи.
Это было целое лето свободы! Я наслаждалась! И, не тая греха, гуляла. Всё, что было под запретом, теперь я разрешала сама себе. Всё так же встречалась с парнем, жила на даче. Иногда по несколько дней не ела, но была счастлива! А родители искали. Я им пару раз позвонила из таксофона, сказать, что я жива и не надо меня искать. А я уже была в федеральном розыске. Пару раз в городе меня ловили родители, первый раз даже до дома не довезли, я выпрыгнула из машины на светофоре, а когда второй раз поймали - сбежала в первую же ночь из окна. К осени меня отвёз домой мой парень, предварительно одарив букетом болезней. Тогда они, не стесняясь в выражениях, кричали о том, что они так и знали, что их дочь - шлюха, но, на удивление, и пальцем не тронули. Последующие два года отношение было, как к куску говна, но мне уже было просто плевать. Я после этого лета точно знала, что как только сдам экзамены - сразу съеду отсюда. Делала, что хотела, периодически отсиживаясь дома с побоями. И опять-таки психологи))) и с той же заученной фразой о том, что родителей любых надо ценить и любить и уважать. А у меня была пустота в душе по отношению к ним. Мать узнала, кто та подруга, которая помогла мне сбежать. Подруга жила в маленькой однокомнатной квартире с мамой. У них не было каких-то материальных благ, но я видела, что её мама любит. Они общались всегда на равных. Подруга так же гуляла до поздна, но ни разу её мама не оставила ночевать в подъезде. А я оставалась, и довольно часто. Из-за этого и в больницу попала с пневмонией. И посещала меня там только моя одноклассница. Так вот на примере той подруги, мне мать пыталась показать насколько я "зажравшийся" ребёнок - предварительно пообщавшись с мамой подруги, меня привели в ту квартиру и показали, что вот у них ничего нет, и дочь нормальная, а вот у меня и комната своя и свой компьютер, и такое вытворяю. В общем говоря, опять ушат говна, но я уже привыкшая. Попыталась донести до них, что не в отдельной комнате с компьютером, счастье, а в отношении. Но разве хоть кто-то стал меня слушать?
И вот, наконец, школа и экзамены позади. Устроилась на рынок продавцом, и сняла комнату на двоих с коллегой.
Кошмар позади! Как мне казалось...
Однако подобное воспитание оставило отпечаток и на последующую жизнь. Вследствие чего насилие продолжилось, в другом виде, с другими людьми. Но об этом позже.