В пассивном поиске⁠⁠

Месяца два я раздумывал — как бы написать это нытьё покреативнее, в стихах например. Но креатив в итоге так и не родился, а нытьё осталось, а тут ещё и новый оборот вокруг Солнца подоспел, так что буду писать как есть, что уж там.

В первой четверти жизненного пути редко задумываешься о том, что не всегда всё делаешь правильно, и было бы неплохо иметь возможность отмотать время назад и переиграть всё по новой с учётом тех знаний, что у тебя есть сейчас. Беда в том, что такой возможности нет, и в какой-то момент накопленные за годы ошибки могут сойтись в одной точке, надолго лишив тебя возможности какого-то маневрирования, а с ним и источника вдохновения.

Для меня такой точкой стал скандальный развод, произошедший четыре года назад, в разгар локального финансового кризиса. И если до этого моя "половина" просто не помогала в решении всё накапливающихся проблем, то после она оставила меня с ними один на один. Проблемы с деньгами, проблемы с опекой, проблемы с табуном элитных кошек, которые на прощание оказались так хитро "проданы", что остались в итоге у меня, и я ещё и остался должен "покупателям". Всё это понесло меня, как шквал ураганного ветра, в потоке которого я сосредоточился на трёх простых задачах: чтобы дети продолжали исправно ходить в школу, чтобы в холодильнике была еда, и чтобы не отключали свет, необходимый для работы холодильника.

И вот отгремел ураган, в котором я честно выстоял. На горизонте проступили очертания ориентиров. Пройдены стадии отрицание — гнев — торг — депрессия — принятие. Спустя полтора года даже бывшая супруга объявилась и изъявила желание участвовать в воспитании детей. Вот уже и мозг переключился из режима выживания в режим восстановления и начал подумывать о том, что уже довольно одиночного плаванья, пора строить новый катамаран с учётом ошибок предыдущего. Чтобы остались довольны и сознание, и бытие, и физиология.

Но первая же попытка поиска показала, что моя ценность на рынке отношений колеблется где-то в районе нуля. Беглый обзор условного Love Planet по своему региону: на пятерых парней один бот. У каждого второго парня квартира, машина, дублёнка; активная жизненная позиция, спортивное телосложение и Таиланд три раза в год. И даже на них не хватает ботов. Куда уж тут мне? А ещё у ботов есть требования. Читаешь — и становится всё грустнее. Нужен серьёзный, а я курьёзный. Нужен ухоженный, а я нехоженный. Нужен спортивный, а я беспортивный. Нужен порядочный, а я беспорядочный. Нужен состоятельный, а я нестоятельный. Нужен верный, а я наверный.

На работе тоже все или давно спаренные, или сознательно отказавшиеся от спаривания. Была там одна красавица, употреблявшая мат через слово, с ней было зачётно тереть за жизнь, но её тяги к путешествиям я не мог разделить по понятной причине, да и бесконечный разговор на матах в итоге наскучил. Была попытка найти кого-то подходящего во всемирной сети. И она даже увенчалась успехом! О, Ирбис! Уверен, ты этого не прочитаешь, но ты самая классная девчонка из встреченных мной за всю жизнь! Прости, я всё испортил. Чтобы двигаться дальше, нужны были деньги, но я не смог их достать, а сейчас уже и смысла во всём этом нет.

К чему в итоге всё привело?

К режиму пассивного поиска. К затаённому ожиданию "А вдруг?" без какого-либо плана и видения, нелепые разовые эксперименты не в счёт. А какой тут может быть план?

Ведь мне уже под сорок, а я всё ещё не олигарх. Даром, что не красавец, так ещё и с особой приметой, а вокруг толпами ходят кандидаты в Брэды Питты. И здоровье не очень, хотя вокруг полно здоровых, как дядя Стёпа. В голове сидит странноватый сексуальный фетиш, который обычную девушку вводит в состояние лёгкого недоумения, а ведь полно нормальных перцев, которые хотят просто трахаться.

Мои увлечения вышли из моды лет десять назад и сейчас считаются уделом подростков. Я не пью алкоголь, как маленький, а вокруг полно чётких пацанов, которые знают толк в хорошем коньяке. Живу в избушке непонятного года постройки, в которой уже лет сто не делался ремонт, хотя полно народу с квартирами в новостройках и модными ипотеками. И вообще, настоящая жизнь — она где-то там, на изобильной "Большой Земле", а я здесь, в последней дыре Российской Федерации, где зима шесть месяцев в году, белый песок бывает только на картинках, а стук колёс по рельсам можно услышать лишь во сне.

У меня мало денег, а без них я обречён лишь до бесконечности спорить — кто платит за кофе? У меня мало времени, а без него я даже переписки толком не тяну. У меня дети, которые кроме меня мало кому нужны. Да, я получил наконец заветный штампик о разводе, но полно тех, у кого вообще нет никаких штампиков. И всё же надежда остаётся!

Нет-нет, никто не говорит, что всё плохо. За прошедший год я освоил новую профессию и получил новую работу. Не бросив при этом старую, так что работы у меня теперь две. И есть ненулевая вероятность, что следующим летом я впервые за много лет поеду отдыхать. А 1 января нынешнего года я проснулся с осознанием того, что в моём доме впервые за долгое время всего в достатке. Но всё это нужно долго-долго приводить в порядок.