31

Умный дед

Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик.

По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Разговорились. Узнал много полезных слухов про завод, которые потом очень пригодились на инспекции. На мой вопрос "как пенсия" Иваныч сказал - у меня в двойном объеме, почти как в столице.

- Это как?

- Водку с сигаретами видишь?

- Нет

- Пошли

Выходим за забор показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них.

Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а?

Рабочим приезжим сдаю - они мне вторую пенсию платят.


© travel1980

Дубликаты не найдены

+7

Концовка как анекдот)))

показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них.
Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а?

А потом показывает на дворец хрустальный- а это героин! Я его тем рабочим толкаю, которые первые два дома снимают!

+2

Так дед и барыжит водкой и сигаретами паленными, этот дед ещё в девяностые со спирта Рояль начинал.

раскрыть ветку 4
+1
Точно. За 15 лет не сэкономить на дом на сигаретах, так что барыжит.
раскрыть ветку 3
0
Вообще-то, если строишь своими силами, и не где-нибудь в Питере, или Москве, а в поселке, то спокойно за 15 лет на дом соберёшь.
я курил 21 год. Из них лет 15 курил по две пачки в день. Давайте посчитаем:
1 пачка, к примеру, винстона стоит сейчас 120р. 2 пачки в день - 240р.умножаем на 365 дней в году, получаем 87600р. Умножаем на 15 - получаем 1 314 000.
В поселке на эти деньги своими силами можно построить небольшой замок. Так что все он правильно говорит. Даже если байка, то вполне правдоподобная. Я курить перестал, когда вдумался и посчитал, сколько трачу. Когда увидел, что авто в кредит мог купить за меньшие деньги, чем трачу каждый день на сигареты.
раскрыть ветку 2
+2

Так-с. Я никогда не курила и даже не пробовала. Где мой дом? Думаю, лет за 18 мой дом уже где-то построился.

С алкоголем так же - ничего крепче вина и не больше 1-2 бокалов.

Не работает метод деда

раскрыть ветку 1
0
-А ты куришь?
-Нет.
- Ну и где твой Феррари?
Похожие посты
8687

По мотивам поста «это какой-то неправильный священник»

Пост уже давно потерял, а историю рассказать руки не доходили. Теперь дошли.

В детстве (мне лет 11-12 было) стала меня мама замечать с сигаретой. Точнее замечать без сигареты, но с запахом. А человек она верующий. И пошли мы с ней как-то в церковь, она меня после службы к батюшке подводит, и говорит, мол, вот посмотрите, наш то покуривает!

Батюшка меня так по-отечески приобнял, и, наклонившись, тихонько сказал:

«Мне мой отец всегда говорил, чем одну сигарету выкурить, лучше стопочку водки опрокинуть»

Ох с каким взглядом меня мама из церкви выводила...

535

Храбрая вода

-алле, привет, не, нету вообще нисколько, материалы купил, чесно нету..

Положил сейчас сосед трубку, улыбается. Время обеда, сидим чай пьём.

-Помнишь со мной работал Костя*?

-Ну, он что ли, денег просит?)

-В то лето как то раз немного не доехал до дома, грыжа на колесе вышла, звоню Косте, прикати колесо, я тут недалеко (запаску не возит). Тот слегка поддатый, нахрен я буду катить, щас привезу. Сосед говорит не надо, не садись за руль, возьми с огорода тележку.

Частный сектор, почти деревня но закон подлости неизменен. Сосед работает по стройкам, Костя как то прибился к нему помогать за тыщу в день. Вообщем берет он колесо, садится за руль и на пол пути тормозят его ДПС. Сосед оставляет машину с товаром, идёт пешком выручать Костю, дошёл, каким то образом долгими переговорами договорился за три рубля отпустить того, к слову взять по сути с него было нефиг, прав у него и не было, да и машина развалюха деревенская. И тут Костя осознаёт что за этот трояк ему придётся отрабатывать бесплатно три дня на жаре и т.д., к тому же храбрая вода принятая ранее даёт невиданную смелость и..

-Да пошли они на *уй, мусора $баные, не давай им ничего!

Видимо сотрудники ДПС обиделись, увезли его в отдел для установки личности, а там оказалось что он в розыске не первый год в соседней области за разбой на инкассаторов, дали 9 лет, теперь вот позванивает, на телефон по триста просит.

474

Организм требует водки

Родители рассказывали. Давно.

Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.

По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.

Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:

- Мой ойганизьм тъебует водки!

Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.

А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.

А может это и прививка была такая. Ранняя...


(С) Генрих Монт

838

Во саду ли в огороде

Поехала одна моя знакомая с мужем и друзьями к матери в деревню. Погостить и шашлыков поесть. По приезду обнаружили, что забыли дома сумку с водкой. А всем известно, что шашлыки без водки – перевод продуктов.

Кажется, что за проблема? Купить еще и все! Вот только происходило это в те времена, когда водку можно было купить в магазине лишь по талонам.


Стоит компания во дворе, очень громко выясняет по чьей вине был испорчен отдых. Услышал их крики сосед. Подошел к страждущим и спрашивает:

- Что случилось?

Ему объяснили.

- Это не беда! Сейчас все решим! – обнадежил их молодой парень, схватил лопату и побежал на свой огород.

Через непродолжительное время он вернулся, держа в руках две бутылки водки.

Они были в земле, очевидно - свежевыкопанные.


- Откуда? – все удивились, ощущая как с каждой секундой восстанавливается праздничное настроение.

- Это мамка моя закопала. Она заведующей в магазине работает и таскает домой разный дефицит. Батя как напьется, орет:

- Спекулянтка! Я на тебя в милицию заявление напишу! Вот она на огороде все и закапывает. Тут где-то два ящика водки спрятаны, ящик вина, хрустальная люстра, да еще мелочевка всякая. Где? Не знаю. Да я и про эти бутылки не знал бы, если бы случайно не увидел.


В общем, посидели хорошо и шашлыков поели. Сосед был тоже приглашен, как ни как, без него не отдохнули бы.

3862

Записки режиссера #37 Как курение жизнь ломает

Собираю истории для соц. ролика, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

-- Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!

-- Таак…интересно

-- На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!

-- На шесть лет!??? Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!

-- Не смог… убил он его…

176

"Золотой якорь"

Естественно, я помню далеко не все истории, которые происходили со мной в детстве. О некоторых случаях мне позже рассказывали мои родители или старший брат. Например, я совершенно не помню то вишневое дерево в нашем саду которое перестало плодоносить после того как я съел на нем абсолютно все плоды. Рассказывают, что я вместе с соседским мальчишкой Генкой сжег только что построенный моим отцом сарай. Жаль я не помню, как это было, наверно интересная получилась бы история.


Но некоторые эпизоды остались в моей памяти так, будто это произошло вчера. Объясняется это довольно просто - оставленным в детской психике впечатлением. Вот радуется ребенок когда играет игрушечным трактором, сделанным из морковки, и запоминает это на всю жизнь. Нашел отец в огороде старый немецкий штык - отложилось и это событие в памяти ребёнка. Наверное, то же самое и с отрицательными эмоциями, полученными в раннем детстве.

Я хорошо помню один из таких страшных для меня тогда моментов о котором и расскажу сейчас.


Жил на соседней с нами улице парень Вовка. Как мне тогда казалось, уже довольно взрослый - ему было двенадцать лет. Самостоятельный: сам в своем дворе построил штаб, где прятал разные свои мальчишечьи штуки типа охотничьих патронов стыренных у отца. В этом штабе Вовка учил курить своих младших друзей, таких как я.

О том что курить маленькому мальчику не положено, рассказал Вовка, всячески остерегая и поучая как сделать так чтоб мама не учуяла запах курева. И вот в одно утро, когда я с компанией таких же шести-семилетних пацанов раззявив рты, слушали байки старшака Вовки, затягиваясь кто как умел "Золотым Якорем" которым нас и угощал этот щедрый наставник, в наш штаб прибежал один из моих дружков и сообщил что моя мама срочно зовет меня домой.

Кажется, Вовка испугался больше чем я. Он мигом сорвал несколько яблок, благо дело было летом, и почти насильно стал запихивать их мне в рот, чтоб перебить запах табака. Знал ведь, что в случае чего нагоняй ему достанется не меньший чем мне. Эх, знал бы Вовка, зачем звала меня мать домой, наверно просто не отпустил бы из штаба.


Как оказалось, нужен я был матери для похода к... стоматологу! О боже! Мало того что эти ужасно страшные доктора причиняют жуткую боль маленьким детям, так ведь они же еще и могут учуять запах табака из детского ротика! Ужасу моему не было предела! Ах зачем же я давеча пропустил уроки сославшись на зубную боль! Я проклинал Генку, который научил этой отмазке, чтоб не пойти денек в школу! Мамочка, может, не пойдем? У меня уже зубки не болят. Нет, твердо сказала мне мать и я понял что пропал..

Не стану описывать как всю дорогу к больнице я хныкал, уговаривая мать не вести меня к зубному врачу, скажу только, что хоть жевательных резинок тогда еще не было в продаже, мой хитрый детский ум выдал просто гениальную идею: я стал канючить, упрашивая маму купить мне мятных леденцов, убеждая ее что это просто необходимо мне для смелости. В конце концов, мать согласилась нарушить правила посещения зубного кабинета, которое гласило что стоматолога нужно посещать с сытым желудком и чистым ртом.


Что примечательно, так это то, что боялся я этого визита именно из-за возможности уличения меня в таком великом детском грехе - курении. Все остальные обычные детские страхи отступили на задний план. Но сто грамм леденцов сделали своё дело: когда я вошел в кабинет, то был спокоен как Штирлиц на допросе.

Сначала, с ласковой улыбкой на крашеном лице, ко мне подошла медсестра, наивно полагая, что её игрушки могут помочь мне не бояться доктора, которого я видел со спины - он что-то писал сидя за столом. Но когда я уселся в кресло и доктор подошел ко мне, я увидел нечто окончательно успокоившее меня! Это был нагрудный карман его белого халата из которого выглядывала голубая верхушка пачки сигарет "Золотой Якорь".

И я был просто счастлив видеть эту пачку сигарет! Ведь как дальновидно поучал меня мудрый Вовка, я могу абсолютно не бояться, что во мне унюхает курильщика тот, кто сам им является.

Показать полностью
467

Об алкоголе. Бонус 4. Предохранитель и лечение водкой.

Вспомнилась пара алкогольных историй из юношества немного совмещенных с медициной.

1. Предохранитель.

Один раз поехали мы с ребятами со двора на рыбалку с ночевкой.
На 5х взяли водки, закуски.
Как это всегда и бывает - раз закинули удочки и бухали всю ночь.
Песни пели род гитару.
И самое интересное - четверо, включая меня, уже почти готовы, а пятый как огурец!!
Вроде не пропускал, пили наравне.
Уже светало, мы чуть прикорнули.
Хотели пойти к речке и вдруг тот самый пятый - падает замертво!
Просто плашмя...
Все в шоке, бегаем суетимся.
Водой его полили, вспомнили даже первую помощь, массаж сердца, все такое...
А он...
Спит - мертвецким, пьяным сном!
Очнулся к обеду - как оказалось, он напиваться не хотел и выпил, пока салаты делали, полстакана масла подсолнечного.
И когда все уже трезвели, масло у него расщепилось и большая доза алкоголя резко поступила в кровь...
В итоге из за него домой мы вернулись только к вечеру, ждали пока наш "предохраняющийся" протрезвеет.)

2. Лечение водкой.

Когда учились в университете, часто побухивали с друзьями у них в общаге. Это было круто, родителей нет, самостоятельность.
Высшим шиком было в тубусе с чертежами приносить мимо коменданта водку и пиво.
Но студенчество как правило синоним таких заболеваний как гастрит, язва и тд. Питались плохо, бедно и не регулярно.
Кстати первые 3 этажа общаги были от нашего технического вуза и верхний от медакадемии.
Когда кто то из наших напивался в хлам - его тащили наверх и заставляли медиков "лечить" субъекта)), а они кстати охотно тренировались на нас и даже часто успешно.
Сашка, наш одногрупник, очень расстраивался, язву нашли - пиво нельзя и все такое...
Так ему насоветовали "прижигать" данное дело - водкой!
Вот он и прижигал так месяца 3, даже на поправку шёл.
И тут, прям во время одного мероприятия - острая боль, сознание теряет, судороги... Страшно, жуть! Медики его лечили до приезда скорой.
Увезли в реанимацию - прободение язвы, сквозное.
Врачи сказали - хорошо что закуски мало было, в брюшной полости одна водка была, почти 350 грамм , перитонита удалось избежать.
После этого Санек реально завязал аж до выпускного.


Будьте здоровы господа, Употребляйте культурно и без вреда для здоровья!
Алкоголь-яд и все такое...

1525

Хитрые сигареты для вождей

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

Где-то в начале 90-х годов довелось халтурить в доме правительства в Минске...

На фоне полнейшей нищеты в стране, в буфете там было все - и по ОЧЕНЬ копеечным ценам.

И чтобы полнее представить это изобилие...тогда в стране пропали сигареты - ну не стало их в магазинах ВООБЩЕ!

На улицах интеллигентные, солидно одетые люди, пряча стыд подходили попросить докурить...докурить сигарету!!!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

В магазинах иногда выбрасывали сигаретный брак - в целофанновых пакетах обрезки сигарет - по 5-10-20 см, были "сигаретки" и по пол метра!

...и таки да...а в Доме правительства было полтора десятка видов отечественных сигарет и пару видов импортных.

Но когда мы с приятелями захотели накупить заграничных сигарет (их и в обычные времена было не достать), буфетчицы нам сказали:

- Мальчики, поберегите деньги! Возьмите "Космос" по 70 копеек!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

- Да "Космос" мы курили, а вот заграничных сигарет не пробовали...

- Ребята, сказали девочки, этот "Космос" сделан специально для слуг народа. Посмотрите, номер гостовский на пачке отличается от обычного - эти сигареты сделаны из лучшего американского табака!

А для всех будет видно, что человек курит обычные советские сигареты, ведь вожди были так близки к народу...

...А вы думаете, там сейчас что-то поменялось?

Показать полностью 2
127

О завтраке с Бутусовым, сигаретах с марихуаной и сторителлинге 90-х

В 1992 приезжал потусить с бывшими однокурсниками и остался на пару месяцев. Белый дом еще не расстреляли, но к тому уже шло. Исчезали товары с прилавков, потом появлялись в палатках. Времена наступили тяжелые, мутные и хитрожопые. А в общежитие бауманки в Госпитальном переулке привезли сигареты.


Второй этаж общежитского комплекса занимал бауманский ДК. И это помещение арендовал продюсер с фирмой “КОХАН” для рок-клуба, где выступали крутые команды “Наутилус Помпилиус” и “ЧайФ”. Мне даже повезло позавтракать в студенческой столовке “Бухенвальд” за одним столом с Бутусовым. Нормальный такой скромный парень, и кушал с аппетитом туже гадость, что и все студенты.


Рок-клубом, видать, денег не заработаешь. Поэтому КОХАН еще и сигареты продавал. В крупнооптовых масштабах, конечно. Студенты вовсю кормились с этого КОХАНа. Разгружали, работали на складе, продавали. Мы с друзьями стояли в конце этой дымно-торговой цепочки, продажниками мелкооптовыми. Мальборо и Кэмел продавать было легко, реклама работала главным образом на эти торговые марки. Но на том, что легко продавалось, не получалось сделать желаемую наценку. Винстон и Салем, например, продавались чуть хуже, но и маржа с них получалась выше.


Максимальную же выгоду я получил с Лаки Страйка. Марку эту в России еще не знали, потому и закупочная цена у него была мизерной, а потенциал с моей точки зрения внушительным. Ведь этот бренд рекламировал в романах суперпопулярный в те годы Джеймс Хедли Чейз. Этим и грузил хозяев ларьков и палаток вблизи станций метро. Вываливал информацию, что производители запускали слух о том, что в некоторых партиях в сигареты добавляли марихуану. Или о том, что в рекламе Лаки Страйка впервые заявили, что с помощью сигарет худеют. О том, что до второй мировой войны пачка имела зеленую цветовую гамму, но с началом боевых действий производитель изменил на красно-белую якобы оттого, что в зеленой краске есть медь, нужная для победы.


Такими байками убалтывал палаточников покупать Лаки Страйк коробками. И только спустя двадцать пять лет узнал, что успешно пользовался модным теперь сторителлингом.

5410

Опасный район.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они  распивали пиво, громко матерились и смеялись.

Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.

"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"

Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:

-Пацаны, слышьте, сиги есть?

Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.

-Прикурить дай? - мне прикурили.

Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.

"Надо же, я ещё жив"- подумал я.

-Пацаны, а вы вообще откуда?

Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.

-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.

Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:

-Гопота еб@ная...


Вывод:

Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

1263

Мастерство

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.

Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.

- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.

Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.

- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.

Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.

- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.

- Так, стоп. Хватит, сейчас опять начнется, четыре на смерть, а пять вы не поделите и т.д.

Мужик взгрустнул:

- Ну ладно, - говорит, - и на том спасибо.

И довольный уходит.

365

Случай на остановке

Перестроечные времена. Автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.

Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.


- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.

- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.

- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.

Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.

- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!

Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:

- Йййяя!

Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»

Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стойку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.

Народ на остановке потешается.

- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет пятидесяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…

В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.

Вдруг похмельный мужичок со словами:

- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.

- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.

Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…

Показать полностью
995

Дай говна, дай и ложки...

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/akhtung_4119008 был со мной похожий случай...


Предыстория:

Жена долгое время пилила меня на тему отпуска, я долго сопротивлялся (дорого, незачем и т.д.) но в итоге согласился.

И в конце сентября вытащила меня в отпуск в Турцию (г. Мармарис).

Скажу сразу - из языков знаю только русский, русский матерный и инглиш - школьную программу.


Собственно сама история:

Лежим мы после обеда на пляже. Солнышко, море, стаканчик пивка... И вроде бы всё отлично, но чего-то не хватает. А не хватает сигаретки - бывает покуриваю периодически. Но в припасённой пачке оказалось пусто.

Думаю: - "Ладно стрельну одну на сегодня у добрых людей" и начал осматривать окрестности в поисках курильщиков.

И нашёл одну пару через несколько лежаков от нас. Прислушался - говорят между собой вроде на английском.

Подошёл, говорю с ужасным произношением:

- "Хеллоу"

Мужик кивнул.

Глядя на пачку начинаю соображать как там у них дальше говорится.

- "Кен ю гив ми уан сигарет плиз?" (can you give me one cigarette please?)

Мужик прищурился и непонимающе кивнул типа "Чё?"

Думаю наверное где то ошибся, повторяю:

- "уан сигарет" (тычу на пачку пальцем)

Мужик протягивает пачку, я беру сигарету и говорю:

- "енд файер" (показывая на зажигалку)

И тут он на нашем родном отвечает:

- "Блин задолбали - дай говна, дай и ложку!"

Поугарали, разговорились, оказался классный мужик с Урала, просто практиковал английский на пляже с подругой.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: