Тяжелое детство, прибитые к полу игрушки и книги…⁠⁠

Прошло полгода с начала моей безупречной службы. Начиналась она, как вы, наверное, помните, не так гладко. Буквально на третий день своей головокружительной карьеры я приобрел могущественного «обожателя» в лице замполита дивизии, который при каждом удобном случае «любил» меня нежно и преданно.

И вот однажды в приступе такой любвеобильности он надругался надо мной за то, что ротная библиотечка, хранящаяся в комнате информирования и досуга (бывшая ленинская комната), по его словам, морально и физически устарела.

Моральные признаки надвигающейся старости выражались в ассортименте библиотечки, перенасыщенной трудами классиков марксизма-ленинизма. Я внутренне был не согласен с полковником, так как эти книги мне очень нравились своей массой. Их было удобно использовать в качестве пресса. Да и солдатики с удовольствием читали их своими, простите, попками, так как бумага была довольно мягкой. В этом, кстати, выражалось физическое старение данных фолиантов.

Кто опять же сомневается, хочу заметить, что туалетную бумагу защитникам Родины стали выдавать буквально лет 15 назад.

Итак, начальник, прооравшись, все-таки решил оказать непосильную помощь, позвонив в гарнизонную библиотеку и приказав выдать мне все, чего душа попросит, в разумных пределах, конечно.

Взяв с собой пару бесстрашных воинов-переносчиков книг, я отправился в библиотеку, выбрал там пару десятков действительно хороших изданий. Ребята унесли их в казарму, а я, так как была пятница, со спокойной душой отправился в общагу, планируя за выходные дни спасти не меньше пяти маленьких девочек.

Здесь опять же стоит оговориться. Спасал маленьких девочек я следующим образом. Я представлял, что в винный отдел магазина приходит маленькая девочка, и недобросовестная продавщица продает ей бутылку спиртного. Девочка выпивает ее, и все заканчивается печально. И тут появляется героический лейтенант, который, действуя на опережение, выкупает это спиртное буквально перед носом малышки и лично уничтожает его, спасая от беды девчонку.

В общем, в понедельник, слегка помятый от спасательных операций, я пришел в казарму и с ужасом увидел, что порядка четверти полученных томов уже прочитано книголюбивыми задницами личного состава. Сказать, что это меня огорчило, значит, погрешить против истины. Я был в ярости! Отнести в туалет ТАКИЕ классные книги!

С этим надо было что-то решать. И я решил. Выставив красиво книги на полке, я взял длинное сверло, зампотех подогнал. Его длины хватило на то, чтобы просверлить боковые стенки полки и все стоящие книги. Просверлив насквозь этот полочно-книжный сэндвич, я загнал в отверстие металлический прут, концы которого загнул. Теперь я был спокоен за сохранность литературы.

Но радость длилась не долго. Мой поклонник в полковничьих погонах при очередном визите обнаружил в библиотечке именно ту книгу, а я, напомню, их тщательно отбирал, которую давно хотел прочитать. Но моя система сработала не только в отношении рядовых, полковник, как ни странно, тоже не смог насладиться чтением книги.

В общем, моя тринадцатая зарплата ушла в фонд ракетных войск…