"ЦРИ-3" Часть 42
ГЛАВА 42 «ВСЕ ПОД ОТКОС»
Я влетел на 2 этаж общежития, как раз в женскую кухню, и увидел как моя бывшая девушка Катя, находясь в приступе поросячего бешенства, схватила Настю за шиворот, и что-то истошно кричала. Не разбираясь в ситуации я грубо оттолкнул бешеную Катю в сторону, как вдруг все разом заткнулись, она явно не ожидала что кто посмеет вообще прикоснуться к ее величественному телу.
Первой ее фразой было, - Ты чО мИня БъЁшь!!! Ты меня ударил!!! Ты зачем это сделал!!! - Я мгновенно сообразил, что Катя на ходу пытается выставить меня виноватым, мол я ее избил, и по старой деревенской привычке она начала орать обиженным голосом на весь этаж, - Мол посмотрите люди добрые, как этот ирод проклятый руки распускает!!!
Но ее фокус просто не прошел, вот буквально не прошел, слишком много свидетелей видели обратное, и я тут же ее заткнул, - Кто тебя избил, чего ты пиздишь? Сама руки распускаешь, ты думаешь мы тут все слепые что ли?
Катя продолжала ныть, крепко схватившись за руку, - У мИня теперь синяк будИт!!! Это все ты виноват!!! И в этот момент, на кухню зашла ее сестра Ольга, - Вот че ты врешь! Сама же лезла весь день на всех, а теперь еще и жалуется!
Слова сестры были словно нож в спину, вот это предательство было высшей категории. И пока Катя стояла разинув рот, я быстро задавил ее словами, - Не прокатит твоя актерская игра на этот раз, тебе все равно никто не верит, все видели что я тебя ни разу не ударил, так что концерты свои показывай в другом месте.
Наступила оглушительная тишина, я обнаружил что Насти и ее соседки уже давно нет на кухне, кстати они правильно сделали, что свалили от туда по дальше. Катя продолжала до последнего ломать комедию, о том, какой серьезный ушиб на ее руке. но все присутствующие как по команде разошлись по своим делам, благодарный зритель просто ушел.
Катя вышла в коридор и закатила скандал с сестрой, я не помню слова, но они просто друг друга поливали грязью, в этот момент я увидел, что у Кати рука уже и не болит вовсе, забылась видать. И как только они добрались до своей комнаты, их крики перешли на серьезный уровень, я почуял, что сейчас стану свидетелем семейной драки.
Как вдруг раздается грохот, я открываю дверь в их комнату и вижу как они не просто сцепились, как обычные девочки, - А КОНКРЕТНО ЕБАШАТ ДРУГ ДРУГА РУКАМИ!
Самая "Рембонутая" оказалась Ольга, она тактично пустила в ход ноги, я лично видел своими глазами как она втащила пару лоу-киков по толстым ляжкам Кати.
Не знаю что случилось со мной в этот момент, но я принялся их разнимать, возможно я был не прав, но пока я оттаскивал Катю, ее сестренка резким выпадом вперед ударила ее пяткой в живот.
Ебать того Петра в Жопу!!! Бабская драка это пиздец скажу я вам. Я только успел выдернуть Катю в коридор и драка автоматически прекратилась. Они разбежались по сторонам и обе стали выть навзрыд, - ЕБАТЬ ТРЕШАК!!! ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛ??? БЛЯ МОИ ГЛАЗА!!! Я ОСЛЕП!!!
Катя ревела, о том, что ее ударили в живот!!! Оля просто выла и ей полагаю было хорошо, я обернулся назад и увидел, как со всех комнат на меня уставились испуганные глаза девушек. Мне стало так стыдно, я вдруг осознал, что явлюсь непосредственным участником не самых хороших событий ЦРИ. Ятут же покинул этаж прочь, после этого случая девушки неоднократно говорили, о том, как же мне не повезло с такой девушкой как Катя, и каждая аккуратно приговаривала, - Ищи уже другую, хватит с этой ненормальной возиться. Я спокойно отвечал, - МЫ уже не вместе, просто мы как в подводной лодке, постоянно на виду друг у друга.
Наступил понедельник, и наконец состоялся первый, но далеко не последний экзамен, в то утро мы сдавали Бухгалтерский учет, и все прошло по маслу, я даже не переживал, меня больше напрягали следующие предметы, такие как Налоги, и Правоведение, уж поверьте мне на слово, это были не самые простые экзамены.
Налоги сами по себе нудный и муторный предмет, а Правоведение вообще принимал директор, и поблажек он не давал даже самым любимым ученикам, дрючил так, что искры по углам разлетались, мы это знали, и он это знал, поэтому готовились все на совесть.
Наша подготовка шла по старой схеме, и все прошло гладко как жидкий стул у младенца. В назначенный день мы явились сдавать Правоведение, я как сейчас помню, стою перед дверью, волнуюсь жутко, и тут выходит один из членов комиссии и говорит, - Следующий!!!
Ну я с перепугу и перекрестился на пороге, а в комиссии сидел дедушка, его все звали Гена, и был он до мозга костей коммунистом и естественно в Бога не верил. Поэтому, когда увидал как я перекрестился, он выдал, - БЕСПОЛЕЗНО!!! ТЫ ЛУЧШЕ БИЛЕТ ТЯНИ!!!
Кстати, этот Гена не одобрял роскошь, а также искренне верил, что однажды власть поменяется, и богатых вновь будут раскулачивать. По этому поводу он часто говорил, - Вот придут революционеры ко мне в дом, а у меня ничего своего нету!!! Я не при делах!!! Идите соседей стреляйте!!!
В общем сдал я экзамен на четверку, и с мокрыми штанами покинул аудиторию, уж больно сильно меня там стегали, от волнения капли пота стекали по спине прямо в трусы!!! Когда я вышел, на меня кинулись ребята с вопросами, - Ну че, как там? Сильно валят? Я молча достал тюбик с вазелином и крепко сжимая ягодицы расплакался (шутка).
Я подбодрил ребят, успокоил их, сказал что все в норме, и свалил отдыхать в общагу. А вот вечером случилось то, чего я очень боялся, в наших кругах появился диверсант из армии Генерала "Алкоголя", в принципе не столь трудно догадаться, как звали этого человека - ИГАРА МАЗАФАКА!!!!
После успешной сдачи экзамена на горизонте показался Игара, он словно вражеский разведчик подорвал всю нашу подготовку к следующему экзамену, - Мужики, а давайте выпьем за успешную сдачу экзамена? Все твердо ответили, - Неееее... нужно готовиться!
Но Игара был лучшим бойцом Генерала Алкоголя, он мгновенно нашел самый мощный повод, - Господа!!! Ну давайте выпьем за последние дни пребывания в ЦРИ!!! От такого весомого повода невозможно было отказаться, позади было 3 года счастливой студенческой жизни, и буквально на днях нам предстояло покинуть любимую общагу.
И естественно мы все согласились, но каждый приговаривал фразу, - Ребят, давайте только чуть-чуть и все!
Спустя пару часов, все было как в песне Профессора Лебединского, - ЙА ТАНЦУЮ ПЬЯНЫЙ НА СТОЛЕ... Но начиналось все безобидно, я кстати начал пить вообще в другой компании, а в конце естественно все встретились в одной комнате. Вот вам выдержка из воспоминаний Игары, в 2010 году он писал следующие строки:
- В общем дело было на финише, мы сдали экзамен по праву, и далее было следующее. Мы втроем я Вася и Рева поехали в "Бистро" в надежде что выпьем по литру пива и больше не будем. Выпили мы по литру пива, и ни чего не поняли, ну я говорю, - Может водочки? Ну взяли бутыль, выпили под закуску, потом еще одну, нам даже душу согрело.
Далее решили ехать в общежитие, я говорю, - Может коньяку за экзамен? Ребята согласились, мы берем бутыль самой дешевой конины, и закусить там пельмешки все дела, даже лимон, как в лучших домах ЛондОна и ПарижУ. Ну и в нагрузку еще три бутылки водки по 0.5 думая о том, что в общежитии много народу ждет, и помогут выпить эту вкусняшку.
Но пить стал только Макс, остальные к нашему приезду были уже готовые (тут имеется ввиду, что Я, автор ЦРИ, был уже в дупель пьян, и не мог продолжить алко-марафон). Короче перед тем как кинуться на водку поспали часа два и начали ее кушать.
Сперва прикончили коньяк на 4х, было трудно, но мы справились, осталось 3 бутылки водки и тут предатель Рева отказывается пить. Я смотрю, у него очки уже на одном ухе висят, ну чтож, пусть отдыхает труженик. А тем временем бой продолжался, 3на 3, - Нас трое и три бутылки водки, мы уже думали не справимся, аж слеза по щеке скатилась. И тут к нам на подмогу приходит крепкий Зырян, с пьяным Борманом, ну тот крышку понюхал и упал мимо кровати.
А мы дальше сидим стараемся, глушим ее проклятую, вроде сидим еще ровно, не качаемся. Наконец мы пошли курить, и тут я понимаю что Вася уже готов к труду и обороне, перед входом в курилку он внезапно падает пластом, и пробивает свою нижнюю губу насквозь, своими же зубами!!! Отвратительное зрелище скажу я вам, а Вася ничего, улыбается, шрам правда на всю жизнь остался, а так весело экзамен отметили. Допив водку мы уснули как младенцы...
Так для Игары завершился первый день разминки, все верно, это был еще далеко не конец, на утро я продрал свои шары не понимая где нахожусь. К своему стыду проснулся ваще не в своей комнате, но фишка была в другом, у меня осталось немножко пива.
Я налил себе в кружку 200 грамм напитка и совершил ритуал "опохмела", затем вспомнил, что Игара тоже вчера трудился весь вечер, стакан поднимал, думаю, ну наверняка парень лежит страдает за отечество, дай думаю помогу человеку.
Поднявшись на третий этаж, я безошибочно определил, в какой комнате спит Игара, я нашел его по запаху, стойки шлейф перегара исходил именно из моей комнаты.
Я молча зашел в комнату, налил остатки пива в кружку, и она наполнилась как раз до краев, в этот момент Игара повернулся ко мне и захрипел, - Ооооо!!!
Я протянул ему кружку, мол пей, это тебе от меня братский подгон, а Игара, будучи справедливым человеком, не стал пить всю кружку. Он ушел с ней в Гараж, где угостил всех страдальцев вчерашней битвы, так было заложено начало пиздеца.
На оперативном совещании наш коллектив решил, что нужно поправить здоровье, и купить немножко пива. Путем не сложных расчетов вышло 15 литров на 7 человек, в принципе, это 2 литра на человека, по сути не большое количество, если пить в течении дня.
Но вот здесь наш безупречный механизм дал сбой, Игара вновь обратился за помощью к Ёжику, - Дружище, ты видишь мы умираем, купи 6 бутылок по 2,5 литра, вот тебе денюжка, иди мой хороший, иди скорее!!!
Ёжик все выполнил как мы просили, но он был откровенно хуевым бухгалтером, потому что опять все перепутал, он купил 6 бутылок, но объем был 1,5 литра. Лично мне было плевать, а вот Игара запаниковал, дело в том, что пока Ёжик бегал,
Я влетел на 2 этаж общежития, как раз в женскую кухню, и увидел как моя бывшая девушка Катя, находясь в приступе поросячего бешенства, схватила Настю за шиворот, и что-то истошно кричала. Не разбираясь в ситуации я грубо оттолкнул бешеную Катю в сторону, как вдруг все разом заткнулись, она явно не ожидала что кто посмеет вообще прикоснуться к ее величественному телу.
Первой ее фразой было, - Ты чО мИня БъЁшь!!! Ты меня ударил!!! Ты зачем это сделал!!! - Я мгновенно сообразил, что Катя на ходу пытается выставить меня виноватым, мол я ее избил, и по старой деревенской привычке она начала орать обиженным голосом на весь этаж, - Мол посмотрите люди добрые, как этот ирод проклятый руки распускает!!!
Но ее фокус просто не прошел, вот буквально не прошел, слишком много свидетелей видели обратное, и я тут же ее заткнул, - Кто тебя избил, чего ты пиздишь? Сама руки распускаешь, ты думаешь мы тут все слепые что ли?
Катя продолжала ныть, крепко схватившись за руку, - У мИня теперь синяк будИт!!! Это все ты виноват!!! И в этот момент, на кухню зашла ее сестра Ольга, - Вот че ты врешь! Сама же лезла весь день на всех, а теперь еще и жалуется!
Слова сестры были словно нож в спину, вот это предательство было высшей категории. И пока Катя стояла разинув рот, я быстро задавил ее словами, - Не прокатит твоя актерская игра на этот раз, тебе все равно никто не верит, все видели что я тебя ни разу не ударил, так что концерты свои показывай в другом месте.
Наступила оглушительная тишина, я обнаружил что Насти и ее соседки уже давно нет на кухне, кстати они правильно сделали, что свалили от туда по дальше. Катя продолжала до последнего ломать комедию, о том, какой серьезный ушиб на ее руке. но все присутствующие как по команде разошлись по своим делам, благодарный зритель просто ушел.
Катя вышла в коридор и закатила скандал с сестрой, я не помню слова, но они просто друг друга поливали грязью, в этот момент я увидел, что у Кати рука уже и не болит вовсе, забылась видать. И как только они добрались до своей комнаты, их крики перешли на серьезный уровень, я почуял, что сейчас стану свидетелем семейной драки.
Как вдруг раздается грохот, я открываю дверь в их комнату и вижу как они не просто сцепились, как обычные девочки, - А КОНКРЕТНО ЕБАШАТ ДРУГ ДРУГА РУКАМИ!
Самая "Рембонутая" оказалась Ольга, она тактично пустила в ход ноги, я лично видел своими глазами как она втащила пару лоу-киков по толстым ляжкам Кати.
Не знаю что случилось со мной в этот момент, но я принялся их разнимать, возможно я был не прав, но пока я оттаскивал Катю, ее сестренка резким выпадом вперед ударила ее пяткой в живот.
Ебать того Петра в Жопу!!! Бабская драка это пиздец скажу я вам. Я только успел выдернуть Катю в коридор и драка автоматически прекратилась. Они разбежались по сторонам и обе стали выть навзрыд, - ЕБАТЬ ТРЕШАК!!! ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛ??? БЛЯ МОИ ГЛАЗА!!! Я ОСЛЕП!!!
Катя ревела, о том, что ее ударили в живот!!! Оля просто выла и ей полагаю было хорошо, я обернулся назад и увидел, как со всех комнат на меня уставились испуганные глаза девушек. Мне стало так стыдно, я вдруг осознал, что явлюсь непосредственным участником не самых хороших событий ЦРИ. Ятут же покинул этаж прочь, после этого случая девушки неоднократно говорили, о том, как же мне не повезло с такой девушкой как Катя, и каждая аккуратно приговаривала, - Ищи уже другую, хватит с этой ненормальной возиться. Я спокойно отвечал, - МЫ уже не вместе, просто мы как в подводной лодке, постоянно на виду друг у друга.
Наступил понедельник, и наконец состоялся первый, но далеко не последний экзамен, в то утро мы сдавали Бухгалтерский учет, и все прошло по маслу, я даже не переживал, меня больше напрягали следующие предметы, такие как Налоги, и Правоведение, уж поверьте мне на слово, это были не самые простые экзамены.
Налоги сами по себе нудный и муторный предмет, а Правоведение вообще принимал директор, и поблажек он не давал даже самым любимым ученикам, дрючил так, что искры по углам разлетались, мы это знали, и он это знал, поэтому готовились все на совесть.
Наша подготовка шла по старой схеме, и все прошло гладко как жидкий стул у младенца. В назначенный день мы явились сдавать Правоведение, я как сейчас помню, стою перед дверью, волнуюсь жутко, и тут выходит один из членов комиссии и говорит, - Следующий!!!
Ну я с перепугу и перекрестился на пороге, а в комиссии сидел дедушка, его все звали Гена, и был он до мозга костей коммунистом и естественно в Бога не верил. Поэтому, когда увидал как я перекрестился, он выдал, - БЕСПОЛЕЗНО!!! ТЫ ЛУЧШЕ БИЛЕТ ТЯНИ!!!
Кстати, этот Гена не одобрял роскошь, а также искренне верил, что однажды власть поменяется, и богатых вновь будут раскулачивать. По этому поводу он часто говорил, - Вот придут революционеры ко мне в дом, а у меня ничего своего нету!!! Я не при делах!!! Идите соседей стреляйте!!!
В общем сдал я экзамен на четверку, и с мокрыми штанами покинул аудиторию, уж больно сильно меня там стегали, от волнения капли пота стекали по спине прямо в трусы!!! Когда я вышел, на меня кинулись ребята с вопросами, - Ну че, как там? Сильно валят? Я молча достал тюбик с вазелином и крепко сжимая ягодицы расплакался (шутка).
Я подбодрил ребят, успокоил их, сказал что все в норме, и свалил отдыхать в общагу. А вот вечером случилось то, чего я очень боялся, в наших кругах появился диверсант из армии Генерала "Алкоголя", в принципе не столь трудно догадаться, как звали этого человека - ИГАРА МАЗАФАКА!!!!
После успешной сдачи экзамена на горизонте показался Игара, он словно вражеский разведчик подорвал всю нашу подготовку к следующему экзамену, - Мужики, а давайте выпьем за успешную сдачу экзамена? Все твердо ответили, - Неееее... нужно готовиться!
Но Игара был лучшим бойцом Генерала Алкоголя, он мгновенно нашел самый мощный повод, - Господа!!! Ну давайте выпьем за последние дни пребывания в ЦРИ!!! От такого весомого повода невозможно было отказаться, позади было 3 года счастливой студенческой жизни, и буквально на днях нам предстояло покинуть любимую общагу.
И естественно мы все согласились, но каждый приговаривал фразу, - Ребят, давайте только чуть-чуть и все!
Спустя пару часов, все было как в песне Профессора Лебединского, - ЙА ТАНЦУЮ ПЬЯНЫЙ НА СТОЛЕ... Но начиналось все безобидно, я кстати начал пить вообще в другой компании, а в конце естественно все встретились в одной комнате. Вот вам выдержка из воспоминаний Игары, в 2010 году он писал следующие строки:
- В общем дело было на финише, мы сдали экзамен по праву, и далее было следующее. Мы втроем я Вася и Рева поехали в "Бистро" в надежде что выпьем по литру пива и больше не будем. Выпили мы по литру пива, и ни чего не поняли, ну я говорю, - Может водочки? Ну взяли бутыль, выпили под закуску, потом еще одну, нам даже душу согрело.
Далее решили ехать в общежитие, я говорю, - Может коньяку за экзамен? Ребята согласились, мы берем бутыль самой дешевой конины, и закусить там пельмешки все дела, даже лимон, как в лучших домах ЛондОна и ПарижУ. Ну и в нагрузку еще три бутылки водки по 0.5 думая о том, что в общежитии много народу ждет, и помогут выпить эту вкусняшку.
Но пить стал только Макс, остальные к нашему приезду были уже готовые (тут имеется ввиду, что Я, автор ЦРИ, был уже в дупель пьян, и не мог продолжить алко-марафон). Короче перед тем как кинуться на водку поспали часа два и начали ее кушать.
Сперва прикончили коньяк на 4х, было трудно, но мы справились, осталось 3 бутылки водки и тут предатель Рева отказывается пить. Я смотрю, у него очки уже на одном ухе висят, ну чтож, пусть отдыхает труженик. А тем временем бой продолжался, 3на 3, - Нас трое и три бутылки водки, мы уже думали не справимся, аж слеза по щеке скатилась. И тут к нам на подмогу приходит крепкий Зырян, с пьяным Борманом, ну тот крышку понюхал и упал мимо кровати.
А мы дальше сидим стараемся, глушим ее проклятую, вроде сидим еще ровно, не качаемся. Наконец мы пошли курить, и тут я понимаю что Вася уже готов к труду и обороне, перед входом в курилку он внезапно падает пластом, и пробивает свою нижнюю губу насквозь, своими же зубами!!! Отвратительное зрелище скажу я вам, а Вася ничего, улыбается, шрам правда на всю жизнь остался, а так весело экзамен отметили. Допив водку мы уснули как младенцы...
Так для Игары завершился первый день разминки, все верно, это был еще далеко не конец, на утро я продрал свои шары не понимая где нахожусь. К своему стыду проснулся ваще не в своей комнате, но фишка была в другом, у меня осталось немножко пива.
Я налил себе в кружку 200 грамм напитка и совершил ритуал "опохмела", затем вспомнил, что Игара тоже вчера трудился весь вечер, стакан поднимал, думаю, ну наверняка парень лежит страдает за отечество, дай думаю помогу человеку.
Поднявшись на третий этаж, я безошибочно определил, в какой комнате спит Игара, я нашел его по запаху, стойки шлейф перегара исходил именно из моей комнаты.
Я молча зашел в комнату, налил остатки пива в кружку, и она наполнилась как раз до краев, в этот момент Игара повернулся ко мне и захрипел, - Ооооо!!!
Я протянул ему кружку, мол пей, это тебе от меня братский подгон, а Игара, будучи справедливым человеком, не стал пить всю кружку. Он ушел с ней в Гараж, где угостил всех страдальцев вчерашней битвы, так было заложено начало пиздеца.
На оперативном совещании наш коллектив решил, что нужно поправить здоровье, и купить немножко пива. Путем не сложных расчетов вышло 15 литров на 7 человек, в принципе, это 2 литра на человека, по сути не большое количество, если пить в течении дня.
Но вот здесь наш безупречный механизм дал сбой, Игара вновь обратился за помощью к Ёжику, - Дружище, ты видишь мы умираем, купи 6 бутылок по 2,5 литра, вот тебе денюжка, иди мой хороший, иди скорее!!!
Ёжик все выполнил как мы просили, но он был откровенно хуевым бухгалтером, потому что опять все перепутал, он купил 6 бутылок, но объем был 1,5 литра. Лично мне было плевать, а вот Игара запаниковал, дело в том, что пока Ёжик бегал,