"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 4 продолжение главы внутри
ГЛАВА 4 «ПОСВЯЩЕНИЕ»
Наша общага была 3-х этажной, наверху жили парни, там творился адовый пиздец в хорошем смысле, пьянки-гулянки, но все втихаря как положено, на втором этаже жили девочки, там был рай для знакомств, а вот на первом!!! На первом этаже была резервация, где жили очень юные девочки, поступавшие сюда на базе 9 классов (ну вы понимайте меня да?). Первым делом мы ломанулись туда знакомиться – и в этот же вечер у одной из девочек украли телефон (пиздец стыд и позор). Подозреваемых было буквально 5 человек, в том числе и я. Но я то не воровал, и круг подозреваемых сузился и под подозрение попал мой земляк-растоман «ТОША». И затем в течении месяца везде где он появлялся потихоньку исчезали телефоны, MP3 плееры, но никто ничего доказать не мог, как говориться не пойман не вор. Атмосфера зла нарастала, среди нас была конкретная крыса и поймать ее никак не могли. Ситуация ухудшилась когда телефоны стали пропадать в дни когда Тоши и в общаге то не было, это означало, что ваще кругом подстава. Всех объединяло желание выловить «крысу» и расхлестать ей ебальник.
Однажды я вернулся с занятий и увидел, что мой телефон только что оставленный на кровати исчез. – Кто? Спросил я. -Тоша заходил недавно, промычал Эльф-лучник. Кстати про Эльфа, за свою страсть к фехтованию он получил общее прозвище «НИНДЗЯ», его оперативно невзлюбили за пушок под носом, и он не мог за себя постоять даже морально – а это было очень плохо, на таких обычно едут. В общем я зашел в умывалку где сидел Тоша и сказал ему в лоб, - через 10 минут телефон должен лежать у меня на кровати, если его не будет я расхлещу тебе ебальник, вопросы есть? Телефон лежал на кровати уже через 5 минут, но все было разыграно как «ШУТКА ЮМОРА». Ох, братан ты чего шуточек не понимаешь – мыж разыграть тебя хотели на реакцию посмотреть Аахахах… Мне было не смешно, я наказал всем сожителям закрывать комнату, даже если вы выходите пописать, покакать, воды набрать и даже если тупо в коридор воздухом подышать – дверь сука закрыть и точка!
Неприятный сюрприз моей общаги 2006 года – это отсутствие горячей воды, ее давали только по вторникам и четвергам по 2 часа, и нужно было заранее записываться в журнале, мест не хватало и как вы понимайте, были скандалы. В один из вечеров я уже конкретно чесался и мечтал помыться и тут смотрю, а душевая то свободна!!! – Это мой шанс!!! Я полетел туда бегом и тут в самый интимный момент (когда моя задница была в мыле) кто то начинается выламывать дверь, я прихуел от такой наглости открываюсь, а там вахтерша стоит))) и два парня. Эти три персонажа меня осадили как щенка, затем парни молча зашли ко мне в душевую разделись и … нет они меня не оттрахали))) Они начали мыться (вот я не педик, и мне реально с непривычки было стремно мыться с двумя посторонними парнями – которые трясут своими хуями возле меня) но это общага сынок!!! И среди девочек происходила такая же херня. Там в душевой, я познакомился с персонажем долгожителем «КАМАРДИН» (эдакий серый кардинал общаги – никогда не лез в разборки, но своего никогда не упускал). Он первый сказал речь, которая нас первокурсников напрягла не по-детски. Он сказал: «Вы думайте, что сдружились крепко? Хуй вам! Думайте, друг за друга будете стоять? Хуй вам! После посвящения в студенты (конец сентября) среди вас появятся те, кто будут шестерить, бегать магазин, будут те, кто будут безвозмездно занимать денег, будут крысы (они уже появились), будут стукачи – и все это будет среди вас молодых! Поэтому внимательно приглядитесь к тому, кто возле вас». Вы даже не представляйте, до какой степени Камардин оказался прав, этот сукин сын просто глядел в воду и все знал.
Нас собрали вечером в зале, где сидели воспитатели (звучит смешно, но там еще сидит психолог и соц. Педагог – а все потому, что в общаге есть несовершеннолетние). Главный нацист-надзиратель Татьяна объявила, что впереди конец сентября и будет посвящение в студенты – каждая группа должна приготовить сценку для выступления. Все мероприятие называлось «Осенний бал», но по факту это и было посвящение. Я сейчас напоминаю вам, что дело происходит в «Центре реабилитации инвалидов», но даже в таком вроде депрессивном месте шутят так, что «Камеди Клаб» рядом не стоял. Шутят над всем, особенно над своими недугами, вот и мы поставили сценку, где кощея играл дистрофик, царевну играла девушка страдающая ожирением, старый король был прикован к инвалидному креслу. Смерть кощея в яйце. И КОЩЕЯ БИЛИ С РАЗМАХА НОГОЙ ПО ЯЙЦАМ. Зал ревел и топал ногами от смеха, другие группы жгли ничуть не хуже, победа досталась старшему курсу – заслуженно! Вытирая слезы от смеха, я впервые осознал, что люди отворачивающие голову при виде калеки, просто понятия не имеют о том, что эти люди тоже умеют любить, умеют шутить и смеяться, они живее серой массы на улицах. Кстати в этом же заведении учились отдельные группы местных ребят – полноценно здоровых, так что народу учебном заведении было куча.
После «Осеннего балла» этим же вечером, состоялась дискотека, по размаху веселья ничуть не уступала ночным клубам. Я впервые в жизни так отдыхал и так веселился, кстати, именно там мы сдружились со старшим курсом. Наутро я всем объявил, - Бродяги! У меня день рождения короче на носу! Надо бы отметить… Я понимал, что в общаге херова туча ребят и у меня денег тупо не хватит, чтобы отметить сие мероприятие. Решение нашлось само с собой, а давайте по 100 рублей скинемся? Вы скажете, что 100 рублей это мало? Но не в 2006 году))) 1,5 л. Свежего пива стоило 40 рублей, а проверенная водка от 56 рублей за бутылку!!! Вы понимайте, какие раньше были цены??? Мать вашу, верните мне мой 2006/2007)))). Короче нас собралось вечером 35 с лишним человек. И тут возник резонный вопрос: - Господа, а где мы будем праздновать собственно? - А давайте в лесу?. Я напоминаю, что заведение находилось в лесополосе и кругом был сосновый бор стоящий на возвышенности, то есть в лесу всегда было сухо, хоть жопой на подстилку садись не промокнет ничего. Зайти в лес мы зашли, было светло, а вот как выходить из леса по темноте об этом отдельная мощная история.
Мы хорошенько затарились в магазине и ушли куда то в лес, вроде в сторону общаги, трава сухая, погода супер и мы вот прям упали возле костра и давай пить, кушать и песни Цоя под гитару орать. И тут внезапно стемнело, в коматозном состоянии ко мне подкатывает одногруппница (та самая, которая местная и здоровая, с которой я сейчас хапну горя). Она говорит: - Ты мне нравишься, пошли в лес глубже? Я идиот, увожу ее за соседнюю сосну, пытаюсь поцеловать эту скотину, как только мой рот приблизился к ее губам – ЭТА СВОЛОЧЬ ИЗРЫГАЕТ мощную струю блевотины, хотите верьте, хотите нет, но я чудом ушел от струи, но вот этот запах желудочного сока не забуду никогда. Она упала в лужу своей блевотины. Я хотел поднять, но она была меня тяжелее… я ронял и ронял ее обратно в лужу, со стороны это походило на то, как я Кота лицом тыкаю в то место куда он нагадил… Я это делал не специально поймите я был пьян! Позади раздался голос – Собираемся парни! скоро общага закроется, надо возвращаться… и тут я увидел что мы не за соседней сосной стоим, а метров так за 20 от места пьянки (синька чмо). Ориентируясь на костер – я дошел до ребят и меня спрашивают, а где Одногруппница то? Ох тыж бля!!! Потерял!!! Но, ее быстро нашли по запаху, и вот окончательно стемнело))) А мы же первокурсники и лесной местности совсем не знаем))) Ну, давай расходиться в общагу.
Начался спор, Куда идти??? Я тыкнул пальцем в небо и повел первую половину людей, вторая половина УПЕРЛАСЬ РОГАМИ и уверяли что выход из леса в другой стороне. Так и разошлись кто куда))) Надо сказать, что я удачно вывел людей из леса на трассу, но возникла проблема, одна девушка не могла самостоятельно идти и девушку подобрал мариец-Пашиев, взял ее на руки и побежал… прямо в канаву, они упали . И я ИДИОТ подобрал девушку и пронес ее на два метра дальше чем он, и упал в ту же канаву… Меня поднял Пашиев, и мы дошли до общаги, все благополучно забыли про девушку. И тут я вспомнил – а где собственно девушка? Пашиев заверил, что оставил ее в канаве)))). Ситуацию урезонил один хороший человек, он сказал что девушку уже принес лично в общагу и она спит. Первая партия добралась успешно.
А вот вторую половину людей в которой была моя заблеванная одногруппница выводил из леса НЕКИТ (толстый рубаха-парень) и они вышли ваще в противоположную сторону к городскому вокзалу уахахахах)))))) Парни передали одногруппницу маме в руки и Всё!!! время вышло, общага закрылась парни понимают, что ночевать придется на улице))) Спали сперва на вокзале, их в час ночи выгнали, потом на лавках на улице - представьте сентябрь месяц минус такой... короче, где то в 4 утра ходит «Прибалт» Раймондс по территории вокзала и пьет ледяное пиво, мерзнет и сам себя проклинает, что со мной не пошел))) Стало слишком холодно и все толпой валят в первый ближайший подъезд))) Заходят и падают к батарее (вы себе представьте ужасную картину на полу в подъезде валяться у батареи) и тут открывается дверь квартиры и там пожилая пара просто охуевает от того что куча парней бомжуют ... и говорит Старушка - мальчики вы может зайдете домой на диванчике приютитесь в тепле до утра???? «Прибалт» так обрадовался этому предложению что аж не поверил счастью.... и тут дурачок НЕКИТ так громко говорит - да неееее спасибо бабуль!!! у нас все нормально )))) и бабуля закрывает дверь… всё занавес )))) «Прибалт» чуть не умер от ГНЕВА!!!))))))) и так они сидели до 7 утра пока общагу не открыли. Вернулись они помятые и встретили нас)))) Узнали как я довел свою половину до общаги. Смеялись все))).
Наутро цыганской почтой мне приходит сообщение от ТОШИ, что вчера один чудик потерял 500 руб. в лесу, где мы бухали. Поэтому в обед тихонько сходим и поищем. Приходим в лес, а там весь вчерашний состав бегает и ищет купюру. И все понимают, до какой степени мы нелепо выглядим, купюру так и не нашли. Но нашли много не тронутого пива. Нашему счастью не было предела, поисковая операц
Наша общага была 3-х этажной, наверху жили парни, там творился адовый пиздец в хорошем смысле, пьянки-гулянки, но все втихаря как положено, на втором этаже жили девочки, там был рай для знакомств, а вот на первом!!! На первом этаже была резервация, где жили очень юные девочки, поступавшие сюда на базе 9 классов (ну вы понимайте меня да?). Первым делом мы ломанулись туда знакомиться – и в этот же вечер у одной из девочек украли телефон (пиздец стыд и позор). Подозреваемых было буквально 5 человек, в том числе и я. Но я то не воровал, и круг подозреваемых сузился и под подозрение попал мой земляк-растоман «ТОША». И затем в течении месяца везде где он появлялся потихоньку исчезали телефоны, MP3 плееры, но никто ничего доказать не мог, как говориться не пойман не вор. Атмосфера зла нарастала, среди нас была конкретная крыса и поймать ее никак не могли. Ситуация ухудшилась когда телефоны стали пропадать в дни когда Тоши и в общаге то не было, это означало, что ваще кругом подстава. Всех объединяло желание выловить «крысу» и расхлестать ей ебальник.
Однажды я вернулся с занятий и увидел, что мой телефон только что оставленный на кровати исчез. – Кто? Спросил я. -Тоша заходил недавно, промычал Эльф-лучник. Кстати про Эльфа, за свою страсть к фехтованию он получил общее прозвище «НИНДЗЯ», его оперативно невзлюбили за пушок под носом, и он не мог за себя постоять даже морально – а это было очень плохо, на таких обычно едут. В общем я зашел в умывалку где сидел Тоша и сказал ему в лоб, - через 10 минут телефон должен лежать у меня на кровати, если его не будет я расхлещу тебе ебальник, вопросы есть? Телефон лежал на кровати уже через 5 минут, но все было разыграно как «ШУТКА ЮМОРА». Ох, братан ты чего шуточек не понимаешь – мыж разыграть тебя хотели на реакцию посмотреть Аахахах… Мне было не смешно, я наказал всем сожителям закрывать комнату, даже если вы выходите пописать, покакать, воды набрать и даже если тупо в коридор воздухом подышать – дверь сука закрыть и точка!
Неприятный сюрприз моей общаги 2006 года – это отсутствие горячей воды, ее давали только по вторникам и четвергам по 2 часа, и нужно было заранее записываться в журнале, мест не хватало и как вы понимайте, были скандалы. В один из вечеров я уже конкретно чесался и мечтал помыться и тут смотрю, а душевая то свободна!!! – Это мой шанс!!! Я полетел туда бегом и тут в самый интимный момент (когда моя задница была в мыле) кто то начинается выламывать дверь, я прихуел от такой наглости открываюсь, а там вахтерша стоит))) и два парня. Эти три персонажа меня осадили как щенка, затем парни молча зашли ко мне в душевую разделись и … нет они меня не оттрахали))) Они начали мыться (вот я не педик, и мне реально с непривычки было стремно мыться с двумя посторонними парнями – которые трясут своими хуями возле меня) но это общага сынок!!! И среди девочек происходила такая же херня. Там в душевой, я познакомился с персонажем долгожителем «КАМАРДИН» (эдакий серый кардинал общаги – никогда не лез в разборки, но своего никогда не упускал). Он первый сказал речь, которая нас первокурсников напрягла не по-детски. Он сказал: «Вы думайте, что сдружились крепко? Хуй вам! Думайте, друг за друга будете стоять? Хуй вам! После посвящения в студенты (конец сентября) среди вас появятся те, кто будут шестерить, бегать магазин, будут те, кто будут безвозмездно занимать денег, будут крысы (они уже появились), будут стукачи – и все это будет среди вас молодых! Поэтому внимательно приглядитесь к тому, кто возле вас». Вы даже не представляйте, до какой степени Камардин оказался прав, этот сукин сын просто глядел в воду и все знал.
Нас собрали вечером в зале, где сидели воспитатели (звучит смешно, но там еще сидит психолог и соц. Педагог – а все потому, что в общаге есть несовершеннолетние). Главный нацист-надзиратель Татьяна объявила, что впереди конец сентября и будет посвящение в студенты – каждая группа должна приготовить сценку для выступления. Все мероприятие называлось «Осенний бал», но по факту это и было посвящение. Я сейчас напоминаю вам, что дело происходит в «Центре реабилитации инвалидов», но даже в таком вроде депрессивном месте шутят так, что «Камеди Клаб» рядом не стоял. Шутят над всем, особенно над своими недугами, вот и мы поставили сценку, где кощея играл дистрофик, царевну играла девушка страдающая ожирением, старый король был прикован к инвалидному креслу. Смерть кощея в яйце. И КОЩЕЯ БИЛИ С РАЗМАХА НОГОЙ ПО ЯЙЦАМ. Зал ревел и топал ногами от смеха, другие группы жгли ничуть не хуже, победа досталась старшему курсу – заслуженно! Вытирая слезы от смеха, я впервые осознал, что люди отворачивающие голову при виде калеки, просто понятия не имеют о том, что эти люди тоже умеют любить, умеют шутить и смеяться, они живее серой массы на улицах. Кстати в этом же заведении учились отдельные группы местных ребят – полноценно здоровых, так что народу учебном заведении было куча.
После «Осеннего балла» этим же вечером, состоялась дискотека, по размаху веселья ничуть не уступала ночным клубам. Я впервые в жизни так отдыхал и так веселился, кстати, именно там мы сдружились со старшим курсом. Наутро я всем объявил, - Бродяги! У меня день рождения короче на носу! Надо бы отметить… Я понимал, что в общаге херова туча ребят и у меня денег тупо не хватит, чтобы отметить сие мероприятие. Решение нашлось само с собой, а давайте по 100 рублей скинемся? Вы скажете, что 100 рублей это мало? Но не в 2006 году))) 1,5 л. Свежего пива стоило 40 рублей, а проверенная водка от 56 рублей за бутылку!!! Вы понимайте, какие раньше были цены??? Мать вашу, верните мне мой 2006/2007)))). Короче нас собралось вечером 35 с лишним человек. И тут возник резонный вопрос: - Господа, а где мы будем праздновать собственно? - А давайте в лесу?. Я напоминаю, что заведение находилось в лесополосе и кругом был сосновый бор стоящий на возвышенности, то есть в лесу всегда было сухо, хоть жопой на подстилку садись не промокнет ничего. Зайти в лес мы зашли, было светло, а вот как выходить из леса по темноте об этом отдельная мощная история.
Мы хорошенько затарились в магазине и ушли куда то в лес, вроде в сторону общаги, трава сухая, погода супер и мы вот прям упали возле костра и давай пить, кушать и песни Цоя под гитару орать. И тут внезапно стемнело, в коматозном состоянии ко мне подкатывает одногруппница (та самая, которая местная и здоровая, с которой я сейчас хапну горя). Она говорит: - Ты мне нравишься, пошли в лес глубже? Я идиот, увожу ее за соседнюю сосну, пытаюсь поцеловать эту скотину, как только мой рот приблизился к ее губам – ЭТА СВОЛОЧЬ ИЗРЫГАЕТ мощную струю блевотины, хотите верьте, хотите нет, но я чудом ушел от струи, но вот этот запах желудочного сока не забуду никогда. Она упала в лужу своей блевотины. Я хотел поднять, но она была меня тяжелее… я ронял и ронял ее обратно в лужу, со стороны это походило на то, как я Кота лицом тыкаю в то место куда он нагадил… Я это делал не специально поймите я был пьян! Позади раздался голос – Собираемся парни! скоро общага закроется, надо возвращаться… и тут я увидел что мы не за соседней сосной стоим, а метров так за 20 от места пьянки (синька чмо). Ориентируясь на костер – я дошел до ребят и меня спрашивают, а где Одногруппница то? Ох тыж бля!!! Потерял!!! Но, ее быстро нашли по запаху, и вот окончательно стемнело))) А мы же первокурсники и лесной местности совсем не знаем))) Ну, давай расходиться в общагу.
Начался спор, Куда идти??? Я тыкнул пальцем в небо и повел первую половину людей, вторая половина УПЕРЛАСЬ РОГАМИ и уверяли что выход из леса в другой стороне. Так и разошлись кто куда))) Надо сказать, что я удачно вывел людей из леса на трассу, но возникла проблема, одна девушка не могла самостоятельно идти и девушку подобрал мариец-Пашиев, взял ее на руки и побежал… прямо в канаву, они упали . И я ИДИОТ подобрал девушку и пронес ее на два метра дальше чем он, и упал в ту же канаву… Меня поднял Пашиев, и мы дошли до общаги, все благополучно забыли про девушку. И тут я вспомнил – а где собственно девушка? Пашиев заверил, что оставил ее в канаве)))). Ситуацию урезонил один хороший человек, он сказал что девушку уже принес лично в общагу и она спит. Первая партия добралась успешно.
А вот вторую половину людей в которой была моя заблеванная одногруппница выводил из леса НЕКИТ (толстый рубаха-парень) и они вышли ваще в противоположную сторону к городскому вокзалу уахахахах)))))) Парни передали одногруппницу маме в руки и Всё!!! время вышло, общага закрылась парни понимают, что ночевать придется на улице))) Спали сперва на вокзале, их в час ночи выгнали, потом на лавках на улице - представьте сентябрь месяц минус такой... короче, где то в 4 утра ходит «Прибалт» Раймондс по территории вокзала и пьет ледяное пиво, мерзнет и сам себя проклинает, что со мной не пошел))) Стало слишком холодно и все толпой валят в первый ближайший подъезд))) Заходят и падают к батарее (вы себе представьте ужасную картину на полу в подъезде валяться у батареи) и тут открывается дверь квартиры и там пожилая пара просто охуевает от того что куча парней бомжуют ... и говорит Старушка - мальчики вы может зайдете домой на диванчике приютитесь в тепле до утра???? «Прибалт» так обрадовался этому предложению что аж не поверил счастью.... и тут дурачок НЕКИТ так громко говорит - да неееее спасибо бабуль!!! у нас все нормально )))) и бабуля закрывает дверь… всё занавес )))) «Прибалт» чуть не умер от ГНЕВА!!!))))))) и так они сидели до 7 утра пока общагу не открыли. Вернулись они помятые и встретили нас)))) Узнали как я довел свою половину до общаги. Смеялись все))).
Наутро цыганской почтой мне приходит сообщение от ТОШИ, что вчера один чудик потерял 500 руб. в лесу, где мы бухали. Поэтому в обед тихонько сходим и поищем. Приходим в лес, а там весь вчерашний состав бегает и ищет купюру. И все понимают, до какой степени мы нелепо выглядим, купюру так и не нашли. Но нашли много не тронутого пива. Нашему счастью не было предела, поисковая операц