Трилогия "Смертельное оружие"⁠⁠

Биографические записки. Мир глазами ребенка

Реальные истории моей жизни.

Могиканин

Не знаю почему для всех 1 сентября считается праздником. Лично для меня в детстве приближение этой даты очень сильно портило настроение. Последние деньки летних каникул отмечались рекордными показателями на уличном градуснике. Стойкий августовский зной не был помехой для нашей дворовой банды. В нашем дворе после просмотра фильма "Чингачгук большой змей" резко увеличилась популяция индейцев из племени могикан. В моду вошли: перья в волосах, тапочки похожие на мокасины, копья, деревянные ножи, лук, а у некоторых можно было заметить и боевую раскраску. Я хорошо ориентировался в современных трендах и ни на секунду не отставал от дворовой моды. У меня был лук, колчан со стрелами, набор перьев разного цвета и длины, деревянный нож (как у Ункаса - сына Чингачгука). Копья правда не было потому, что родители не разрешали его хранить в нашей небольшой однокомнатной квартире. Топорик у деда Коли я тоже не смог выпросить, а жаль, уж очень он был похож на томагавк. Зато у меня были акварельные краски (на тот момент, я уже так себе рисовал пейзажики в стиле Айвазовского). Короче говоря в нашем племени я был главным по боевой раскраске, а следовательно и модное имя Чингачгук тоже принадлежало мне. Так вот, в один прекрасный день два племени гуронов и могикан столкнулись в смертном бою ( ну так... почти смертном - скальп ни с кого не сняли). Короче говоря нужно было вырвать перо из головы у индейцев противоположного племени. У какого племени больше перьев соперников, тот и победил. Эта война больше напоминала игру в догонялки которая в конце концов закончилась ничьей. Что же делать в такой ситуации?
"А давайте устроим соревнование по метанию копья?" - сказал Серёга и все сразу согласились. Рядом с голубятней, где мужики с завода играли в козла (игра в домино) росло большое дерево. На сучок этого дерева мы повесили старую резиновую покрышку от детского велосипеда "Зайка". По условию, нужно было с трёх попыток попасть хотя бы один раз. Так получилось, что мне как вождю пришлось бросать первому. Хорошо прицелившись я метнул копьё и промазал. Со второй попытки я решил бросить с разбегу. Отойдя на пять шагов назад, проверив на баланс копьё, собрав все силы и подняв вверх голову призвал на помощь Великого Маниту. Затем издав воинствующий клич, с грозным улюлюканьем я со всей силы, с разбегу всадил копьё в цель. Цель разразилась страшными трехэтажными матами и закружила вокруг мужиков козлятников. Дядька Борька был обладателем огромного живота и здоровенной жирной задницы, в которую я и попал. Все были обескуражены этим зрелищем и нам срочно пришлось закопать топор войны, точнее бросить все, что было в руках. И пока на нас была боевая раскраска, нужно было уносить ноги в укромное место, что-бы никто не понял, кто из нас это сделал и не надавал по шее. Кто это сделал, все равно узнали и мне пришлось оставшиеся каникулы обходить доминошников стороной. Через некоторое время дядька Борька меня простил, а мужики ему, смеясь говорили что-бы он оглядывался, когда я у него за спиной, а то МОГИКАНИН скальп снимет.

Игорь Каминский

продолжение следует….