ТРИКОШКИ. Ну или ПОДШТАННИКИ другими словами.
Меня уже искренне затрахала зима. Да, я считаю сколько дней уже прошло, и сколько осталось, меня не романтизируют снег и елки. Хотя я не против зимы. Меня бесит только одна унизительная атрибутика зимы для мужика — сцука — ТРИКОШКИ. Ну или ПОДШТАННИКИ другими словами. Да-да. Это именно то в чем стариканы по дому гоняют или на даче. Которые с вытянутыми жопами и коленками. Нет ничего более противного и неудобного. Они мешают жить каждую секунду. Щас правда немного полегче — я прихожу на студию и переодеваюсь полностью - до шортов. Так и гоняю по универу — в кедах и летних шортах. Но ведь у меня есть свое собственное помещение где я один. А ведь далеко не всем так повезло.
Я помню — фигаришь на учебу, на улице минус 28, вокруг ног самые толстые ГАМАШИ, до аудитории дошел и сидишь следующие 5 пар. А там внутри все преет-преет, щас вылупится и зачирикает на хрен. И с одной стороны мать не зря говорит — что нельзя тама все замораживать. Но а перегревать то тоже стоит ли? Думаешь — господи, но так ведь нельзя жить. И чо теперь делать -то снимать-где-то, а потом надевать что ли? Теперь конечно есть штаны со спецподкладом — рекомендую кстати. Но найти такие тяжело, да и дизайн как правило специфический.
А ведь они с детства живут с нами.Помните, еще в садике и на мальчиков и на девочек натягивают такие серые или коричневые колготки? Но потом у девочек так и остаются колготки (а у самых прикольных они трансформируются в пояс и чулки....мммм), а мальчики переносят свои ноги в ТРИКОШКИ.
И вот эти ТРИКОШКИ убивают жизнь зимой прямо в корне. Сижу в баре (без ТРИКОШЕК) — смотришь девушка рядом сидит. И вроде ноги у нее нормальные, но как-то толстоватые. Думаешь — у нее тоже там с начесом какие-то штанцы под джинсами? А в баре жарко-жарко. И вот как там у нее температура внутри? Возможно уже туда надо капусты подбросить и начать процесс приготовления борща? Или не планировал идти в клуб, а так заскочил туда к друзьям (в ТРИКОШКАХ). И сидишь и думаешь, о боже, вставь мне пропеллер в задницу, я щас самозажарюсь. Ну можно пойти в туалет, снять их конечно. Хорошо если это чистый сартир, а если как в ПВ раньше? Там стоять то лучше на одной ноге на носочке не то что переодевалку устраивать. Ну переоделся, и чо теперь — в пакетик их совать и с собой таскать? Такой оставил их на стуле, типа вот мои ТРИКОШКИ, никому не мацать. Или внаглую вместе с полтосом их бармену сунуть чтоб посторожил пока я там зажигаю? А тут все собрались переместиться в «Гавану» например — чо опять идти в туалет одевать их? А ладно — так добегу. А там -32 на улице. Зазвенишь пока добежишь. Стоишь паришь тачку, а ляжкам холодно-холодно, а ты бухой ведь еще....а он тебе - «дарагой, за 250 поедем», а ты «да ты охуел — тут ехать два квартала на стольник максимум». Но из междуножья тебе уже орут - «пофиг едь за 250, не торгуйся блин»..... В следующий раз умнее буду думаю — такси вызову, чтоб ты такой из клуба сразу шагнул в тепло. И вот тебе смс-ка пришла — типа выходи скорее, жду тебя. Выходишь и нет никого, начинаешь дозваниваться а он не туда приехал и бегаешь по Ленина, стараясь чтобы резко остывающие джинсы не особо ног касались. Даже можно спецпоходку такую выработать постепенно.....мрак короче.
Вааще романтика с этими ТРИКОШКАМИ. Пришел к девушке в гости, вы такие побеседовали, все честь по чести, давай чай, потом фильмА, и тебя не выгоняют вроде. Ну ок. И вот вы с ней на диване обнимаетесь а сам так и думаешь - ну и чо щас, джинсы она с тебя снимет, а там ни хера ссе романтика. И чо делать? Давай ты отвернешься а я там скатаю их в рулончик. Что вы запомнили о первом сексе? Да вот думал как поизысканнее от ПОДШТАННИКОВ избавиться...Или может заорать СМОТРИ ТАМ НЛО!! и пока она повернулась постараться содрать их и забросить под диван. Тут главное не запутаться в этих псевдоколготах и не рухнуть).
А когда ты их вечером снимаешь, ноги сразу дышать начинают. Волосы сразу так гордо на ногах приподнимаются и такой ррраз и почесал икры свои и чем больше чешешь тем сильнее хочется. Класс - именно ради этого я и живу. Шоб ноги чесать вечерком томным и холодным.
Или это у меня такая проблема у одного? Если нет - давайте заведем специальные комнаты везде — так и назовем - «ТРИКОШЕЧНАЯ». Причем издадим закон специальный. Раз уж курить везде запретили то курилки под это дело и приспособим. Там и будем их снимать и одевать и оставлять. А возможно и меняться, кому как нравится короче. Ну чо это жизнь что ли? Подчинить себя каким-то ТРИКОШКАМ.
ПыСы. А как то по молодости я оставил ТРИКОШКИ в гостях у дамы. Случайно. А она взяла их и постирала). Так и принесла мне их. Чистенькие и в пакетике)). Такой романтичный Урал блять....
Я помню — фигаришь на учебу, на улице минус 28, вокруг ног самые толстые ГАМАШИ, до аудитории дошел и сидишь следующие 5 пар. А там внутри все преет-преет, щас вылупится и зачирикает на хрен. И с одной стороны мать не зря говорит — что нельзя тама все замораживать. Но а перегревать то тоже стоит ли? Думаешь — господи, но так ведь нельзя жить. И чо теперь делать -то снимать-где-то, а потом надевать что ли? Теперь конечно есть штаны со спецподкладом — рекомендую кстати. Но найти такие тяжело, да и дизайн как правило специфический.
А ведь они с детства живут с нами.Помните, еще в садике и на мальчиков и на девочек натягивают такие серые или коричневые колготки? Но потом у девочек так и остаются колготки (а у самых прикольных они трансформируются в пояс и чулки....мммм), а мальчики переносят свои ноги в ТРИКОШКИ.
И вот эти ТРИКОШКИ убивают жизнь зимой прямо в корне. Сижу в баре (без ТРИКОШЕК) — смотришь девушка рядом сидит. И вроде ноги у нее нормальные, но как-то толстоватые. Думаешь — у нее тоже там с начесом какие-то штанцы под джинсами? А в баре жарко-жарко. И вот как там у нее температура внутри? Возможно уже туда надо капусты подбросить и начать процесс приготовления борща? Или не планировал идти в клуб, а так заскочил туда к друзьям (в ТРИКОШКАХ). И сидишь и думаешь, о боже, вставь мне пропеллер в задницу, я щас самозажарюсь. Ну можно пойти в туалет, снять их конечно. Хорошо если это чистый сартир, а если как в ПВ раньше? Там стоять то лучше на одной ноге на носочке не то что переодевалку устраивать. Ну переоделся, и чо теперь — в пакетик их совать и с собой таскать? Такой оставил их на стуле, типа вот мои ТРИКОШКИ, никому не мацать. Или внаглую вместе с полтосом их бармену сунуть чтоб посторожил пока я там зажигаю? А тут все собрались переместиться в «Гавану» например — чо опять идти в туалет одевать их? А ладно — так добегу. А там -32 на улице. Зазвенишь пока добежишь. Стоишь паришь тачку, а ляжкам холодно-холодно, а ты бухой ведь еще....а он тебе - «дарагой, за 250 поедем», а ты «да ты охуел — тут ехать два квартала на стольник максимум». Но из междуножья тебе уже орут - «пофиг едь за 250, не торгуйся блин»..... В следующий раз умнее буду думаю — такси вызову, чтоб ты такой из клуба сразу шагнул в тепло. И вот тебе смс-ка пришла — типа выходи скорее, жду тебя. Выходишь и нет никого, начинаешь дозваниваться а он не туда приехал и бегаешь по Ленина, стараясь чтобы резко остывающие джинсы не особо ног касались. Даже можно спецпоходку такую выработать постепенно.....мрак короче.
Вааще романтика с этими ТРИКОШКАМИ. Пришел к девушке в гости, вы такие побеседовали, все честь по чести, давай чай, потом фильмА, и тебя не выгоняют вроде. Ну ок. И вот вы с ней на диване обнимаетесь а сам так и думаешь - ну и чо щас, джинсы она с тебя снимет, а там ни хера ссе романтика. И чо делать? Давай ты отвернешься а я там скатаю их в рулончик. Что вы запомнили о первом сексе? Да вот думал как поизысканнее от ПОДШТАННИКОВ избавиться...Или может заорать СМОТРИ ТАМ НЛО!! и пока она повернулась постараться содрать их и забросить под диван. Тут главное не запутаться в этих псевдоколготах и не рухнуть).
А когда ты их вечером снимаешь, ноги сразу дышать начинают. Волосы сразу так гордо на ногах приподнимаются и такой ррраз и почесал икры свои и чем больше чешешь тем сильнее хочется. Класс - именно ради этого я и живу. Шоб ноги чесать вечерком томным и холодным.
Или это у меня такая проблема у одного? Если нет - давайте заведем специальные комнаты везде — так и назовем - «ТРИКОШЕЧНАЯ». Причем издадим закон специальный. Раз уж курить везде запретили то курилки под это дело и приспособим. Там и будем их снимать и одевать и оставлять. А возможно и меняться, кому как нравится короче. Ну чо это жизнь что ли? Подчинить себя каким-то ТРИКОШКАМ.
ПыСы. А как то по молодости я оставил ТРИКОШКИ в гостях у дамы. Случайно. А она взяла их и постирала). Так и принесла мне их. Чистенькие и в пакетике)). Такой романтичный Урал блять....