Тревожный чемоданчик
Родину защищать, это вам не тут! Несли мы как то доблестную и, как водится, наступила пора проверок, как и куда мы ее несем. Проверка как правило начиналась с объявления тревоги в секретный час "Ч", о чем командование предупреждало личный состав за пару дней.
Одним из важных пунктов проверки всех и каждого было наличие не только выбритой морды лица и ровно стоящего воротничка, но и наличие тревожного чемоданчика, в котором должны храниться самые нужные вещи на период ядерной войны и естественно продукты, которые помогут защитнику Родины перенести все тяготы и невзгоды не менее двух суток.
Для отличников боевой и политической подготовки, старослужащих, которых пенсия накрыла еще в прошлом веке, эта проверка была далеко не первая и даже не тридцать первая, поэтому тревожный чемоданчик покоился где-то в недрах личного шкафчика и извлекался оттуда исключительно по требования командира части, ибо только он пользовался уважением и авторитетом, все остальные посылались смотреть сами или даже дальше.
Был у нас такой Борисыч, любитель соседок и огнестрела, старый воен, защищавший Родину наверное еще при Ворошилове. Выслуга лет заменила ему все оправдания его косяков и решили мы его развести на показ содержимого. Я как раз отвечал за подготовку к проверке, поэтому у меня было больше всего поводов поинтересоваться данной деталью амуниции.
– Борисыч, подь сюды!
– Че?
– Через плечо!!! Поднимай свой зад и волоки его к тому месту, где твой тревожный чемодан лежит!
– Нахуя?
– Чемодан к осмотру, ебанарот!!!
– Иди сам смотри, нахуй мне с моим геморроем еще тяжести таскать!
– Борисыч, не еби мне мозги, иначе будешь назначен руководителей занятий по военной топографии на ближайщие полгода и мы всем подразделением будем над тобой ржать, аки кони, как ты корявые елки на доске рисуешь. Тащи давай! Или уже показывать нечего, всю тушенку моль сожрала?
Борисыч мужик добрый, но авторитет воена превыше всего, поэтому поворчав для порядку минут пятнадцать, он все таки появился в комнате приема пищи с вещмешком за спиной.
– Выкладывай на стол.
– Ща, не торопи, быстрый, бля, какой.
Из недр потертого вещмешка появляются раритеты советской эпохи. Вокруг стола столпилось человек пятнадцать. Борисыч, видя, что "позорная экзекуция" превращается в аттракцион, а он сам – в экскурсовода в эпоху коммунизма, прям на глазах преобразился в орла и начал покрикивать: "Руки, бля!"
Последними были извлечены три шарообразных предмета, завернутые в промаслянную оберточную бумагу.
– Бляяяя, Борисыч, ты как в том анекдоте, пулемет на войну свой принес? Это оборонительные или наступательные?
– Это мой сухпай. На трое суток, как рекомендовало командование. Не веришь? Разверни!
– Ага, ща, рукава только закатаю! Сам свою мину разворачивай!
Вооружившись канцелярским ножом и высунув от напряжения язык Борисыч, слой за слоем, раскрывал нам тайну неведомого кулька. Собравшиеся зрители уже начали было терять интерес к происходящему, как на свет появились 2 банки тушенки и банка шпрот… Банки тушенки были круглые как мяч для крокета, шпроты визуально были в порядке, смущал только год – 1978.
– Борисыч, ты уважаемый воен, но видя это мне хочется разговаривать матом! Это, бля, военная хитрость или ты решил внеочереди, до начала боевых действий на небеса попасть?
– Да нормально все с консервами! Герметичные! Значит съедобные!
– Блять, не тряси этой холобудой, а то еще щас хозработ на пару дней себе обеспечишь! Быстро все на улицу, в мусорку!
– И шпроты? Они ж нормальные!
– Ну, прям вчерашние! Еще шевелятся!
– Ну жалко же! Давай съедим!
– Борисыч, ну тя нахуй! Открой, коль любопытно, но потом в мусорку!
Зрители оживились. Моментально нашелся консервный нож. На свет явились ровные ряды рыбных трупиков, обильно политые маслом. Все принялись осматривать. обнюхивать и тыкать в них пальцем. Рыбы себя не выдали и продолжали держать строй. Борисыч тем временем возглавил колонну "свидетелей мусорного ведра" и бережно обняв тушенку, как сапер с "эхом войны", посеменил к мусорке.
Когда процессия удалилась, в комнату ввалился сменившийся с поста Артем, простой парень из далекого Подмосковья. Как известно солдату жрать хочется всегда, что Артем и делал. Лишнее подтверждение этому служила его круглая, вечно жующая физиономия. Артем всегда был готов защитить спокойствие граждан, поэтому раскладную вилку всегда носил в кармане форменных штанов.
Я в этот момент со всей ответственностью созерцал план проведения проверки в подразделении и на возглас: "О, рыбка!", не прореагировал. Когда же я наконец оторвался от столь занимательного чтива, банка была больше чем наполовину пуста, а Артем немножко сыт.
– Ебанаврот!!! Ты че сожрал?! Ты дату видел?!!!
– Нуууу
– Че нуууу?!
– Дык 17. а сегодня 5-е… А что?
– А год, блять какой?
– Эээ…. А на вкус вроде ничего…
Вернулась процессия "свидетелей мусорного ведра" и узрела следующего гостя нашего праздника, вытирающего вилку. Тут уже народ начал писать кипятком.
Тут уже надо было принимать решение, что делать с этой боевой единицей, ибо ему еще дальше службу на посту тащить, а вдруг шпроты обратно дорогу искать начнут? Позвали старшего офицера с оперативным дежурным и устроили совещание, на коем решено было дать стране воену угля, выждать время и если он не обделается, то пусть несет службу дальше, а если таки шпроты его победят, то у его корефана никаких отсыпных не будет, а будет у него сладкая ночь на посту, пока корешь его здоровье латает.
На том и порешили. Но Артем оказался парень крепкий.
Все имена и события в произведении вымышленны, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность.