Травмы поколений.
Заслуживающая внимания статья психолога Людмилы Петрановской. Буков много, но прочитать стоит.
почитал, много нашёл сходств с собой, с друзьями детства, со знакомыми....
а как выходить из этого порочного круга? к сожалению, это просто информация к размышлению, и каждый должен решить сам
а как выходить из этого порочного круга? к сожалению, это просто информация к размышлению, и каждый должен решить сам
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (12)
и последний, похоже.
все варианты поведения с детьми, данные в статье, показывают как не надо поступать. и лишь одно предложение как надо:"не париться". и это не вариант по-моему (скорее всего потому что я - то самое третье поколение родителей и меня постоянно глажат сомнения правильно я все делаю). но выхода из этой модели поведения статья не предлагает.
все варианты поведения с детьми, данные в статье, показывают как не надо поступать. и лишь одно предложение как надо:"не париться". и это не вариант по-моему (скорее всего потому что я - то самое третье поколение родителей и меня постоянно глажат сомнения правильно я все делаю). но выхода из этой модели поведения статья не предлагает.
раскрыть ветку (11)
статья и не претендовала на источник сакрального знания по разрешению семейных проблем.
есть масса литературы на эту тему.
прочитав ее, лично я с большим пониманием стала относится к старшим, и это понимание позволило простить некоторые детские обиды.
есть масса литературы на эту тему.
прочитав ее, лично я с большим пониманием стала относится к старшим, и это понимание позволило простить некоторые детские обиды.
раскрыть ветку (1)
О боже как же правдива статья. Как все по полочкам, честно аж до слез. И насчет гиперопеки, я сама из очень трудного детства-родители развелись жила с мамой и алкашом отчимом, потом мама умерла когда мне было 13 забрал отец и уже жила с мачехой(не скажу что она была плохой, но ремня выписывалось от отца за то что к примеру волос нашла она, или ей доложили что я в школе прыгала в классики-какой кошмар правда?).
Ну так вот родив -была депрессия, я плохая мама, я не так кормлю, и в два года ребенок до десяти не считает, и сказки на ночь не слушает, в общем много всего, простуда воспринималась ну как апокалипсис. Помогла статья в газете "моя семья"(не реклама), от психолога Галины Белозуб. тоже очень доходчиво обьясняет, и две фразы запомнилось отчетливо, и в корне поменяло отношение к материнству-первая,- "мама не может быть плохой, или хорошей, мама у ребенка единственная", и вторая -"ребенка просто нужно любить". И знаете, как бабка отшептала. Время и на себя и на мужа появилось, на детей(их двое у меня). Гиперзаботой не страдаем, завтрак из трех видов каш не варим, насильно играть в кубики не заставляем. В общем видимо не зря на западе все к психотерапевтам обращаются. Они действительно толковые люди и дают дельные советы, а иногда открывают нам глаза.
Ну так вот родив -была депрессия, я плохая мама, я не так кормлю, и в два года ребенок до десяти не считает, и сказки на ночь не слушает, в общем много всего, простуда воспринималась ну как апокалипсис. Помогла статья в газете "моя семья"(не реклама), от психолога Галины Белозуб. тоже очень доходчиво обьясняет, и две фразы запомнилось отчетливо, и в корне поменяло отношение к материнству-первая,- "мама не может быть плохой, или хорошей, мама у ребенка единственная", и вторая -"ребенка просто нужно любить". И знаете, как бабка отшептала. Время и на себя и на мужа появилось, на детей(их двое у меня). Гиперзаботой не страдаем, завтрак из трех видов каш не варим, насильно играть в кубики не заставляем. В общем видимо не зря на западе все к психотерапевтам обращаются. Они действительно толковые люди и дают дельные советы, а иногда открывают нам глаза.
Лучший вариант - лучше узнавать своего ребенка и потакать его желаниям. Не в том смысле, что захотел конфет - получи конфет, а вот хочет он на гитаре играть - пусть играет, даже если бросит через пару месяцев, но ведь сам захотел и сам бросил, понял, что не его. Так ребенок попробует себя в чем-то, возможно даже найдет свою нишу, а задача родителя, как по мне, всячески помогать, а иногда подбрасывать чаду новые идеи. В итоге ребенок развивается, но уже с мыслью, что он делает это сам, сам принимал решения. Это, в идеале, должно привить ему уверенность и чувство ответственности.
ещё комментарии
У некоторых родителей не так много денег, чтобы обслуживать интересы ребенка. Сын хочет гитару - оплатили, бросил, хочет в хоккей- заплатили, бросил. Доча хочет на спортивные танцы - заплатили, бросила. Вы представляете, какие это деньги? Знакомые моих родителей отдали сына на хоккей. Сказали, что вся семья работает на сына. Дорогая секция плюс оплата инантаря. Если бы он вдруг передумал потом, его б, наверное, убили бы)
раскрыть ветку (6)
А потом у психотерапевтов прибавится работы.
Нет денег - проблемы родителей. Зачем вообще без денег заводить детей? А то получается, что дети будут винить себя в том, что их желания заставляют родителей больше работать и напрягаться. И в результате, дети будут избегать выполнения своих желаний, чтобы не сделать родителям хуже.
Нет денег - проблемы родителей. Зачем вообще без денег заводить детей? А то получается, что дети будут винить себя в том, что их желания заставляют родителей больше работать и напрягаться. И в результате, дети будут избегать выполнения своих желаний, чтобы не сделать родителям хуже.
раскрыть ветку (5)
Вы себе представляете вообще реально, сколько бы было рождено новых детей, если бы их заводили исключительно представители среднего и высшего класса? Одно дело купить гитару, другое - оплатить кучу секций, пока чадо в поисках.
раскрыть ветку (4)
так надо ребенку так и сказать, мама с папой зарабатывают столько, уходит из этого такое количество денег на всякие нужды. Если ты хочешь заниматься - мы не против, но надо будет больше работать и/или в чем-то ограничить. Как ты думаешь, как мы будем поступать? то есть брать ребенка в семью и совет, иначе дети и чувствуют себя зависимыми и не способными ни на что влиять
Пример использования вопросов:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны. Главное, чтобы диалог был. Меньше нотаций — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
начать можно с того, что отыскивать свои истинные побуждения для того или иного действия. Допустим, говоришь ребенку "нельзя", а он все равно требует - в таком случае вместо того чтобы повышать голос или наказывать, задуматься: а почему нельзя-то? К каким последствиям приведет, если сказать "можно", или еще как-то изменить ситуацию - короче, поступить не так, как всегда, сменить тактику, именно что попытаться выйти из порочного круга. Потихоньку поворачиваться лицом к своим страхам, а не бежать без оглядки при малейшей тени сомнения.
У Лиз Бурбо есть книга: "5 травм, которые мешают нам быть самим собой" (или как-то так). Советую почитать, там не описан этот конфликт поколений, как в посте, но по сути эти травмы. В конце есть способ, как с ними справиться.
В книге "Материнская любовь" А.Некрасова полностью разбирается эта тема. Если я не ошибаюсь, там тоже есть рекомендации, как с этим справиться.
Имейте ввиду, любой способ справиться с психологической травмой - дело долгое, наберитесь терпения, мотивируйте себя)
В книге "Материнская любовь" А.Некрасова полностью разбирается эта тема. Если я не ошибаюсь, там тоже есть рекомендации, как с этим справиться.
Имейте ввиду, любой способ справиться с психологической травмой - дело долгое, наберитесь терпения, мотивируйте себя)
раскрыть ветку (2)
для начала, думаю, стоит найти к какому типу из описанных вы относитесь. (к последнему - "дети с решенными вопросами", или к предпоследнему "дети-взрослые"). и делайте все, чтобы не соответствовать описанному.
лично я, относясь к последнему типу, как думаю и большинство из присутствующих, думаю что стоит максимально ясно обрисовывать свою долю ответственности, озвучивать ее, и стараться развивать себя как автономную личность, которая сама себя обеспечивает, сама за собой ухаживает. Думаю что такая позиция добавит веса к личному мнению при споре с родителями, которые наверняка начнут появляться чае обычного, в условиях нового типа поведения
лично я, относясь к последнему типу, как думаю и большинство из присутствующих, думаю что стоит максимально ясно обрисовывать свою долю ответственности, озвучивать ее, и стараться развивать себя как автономную личность, которая сама себя обеспечивает, сама за собой ухаживает. Думаю что такая позиция добавит веса к личному мнению при споре с родителями, которые наверняка начнут появляться чае обычного, в условиях нового типа поведения
Идти к специалисту - психологу, психотерапевту. Только с ним можно проработать и осознать потребности, травмы, страхи и прочее, что мешает жить качественно. По-другому никак.