Только для узкого круга.Черновик. Сильно не пинайте! Часть первая⁠⁠

Глава 1.
1.0
«Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его».
Гомер Симпсон

Мерзкий и знакомый звук будильников по утру. Одновременно и облегчение, что услышал и не проспал, и раздражение от осознания начала рутины. Опять на работу, опять кофе, неторопливый стандартный набор действий утром, с постоянным подглядыванием на часы. Вроде все как обычно, но чувство что надо что-то менять в жизни, периодически мелькает. Бывает такое чувство и с утра. Но утренняя суета часто замыливает твои глубокие и сверх важные размышления, оставляя в голове одну лишь мысль: не опоздать/успеть вовремя/придерживаться времени.
Так и этим утром. Утро, два будильника, кофе, пара роликов в интернете, сигарета на балконе, все по времени, можно выдвигаться. Наушники, поиск песни, в этот раз захотелось что-то драйвовое, сигарета в зубы и вперед. 10 минут до остановки от дома, дискотека в наушниках, в принципе никаких мыслей в голове в этот момент, что редкость в течении дня.
Такое обычное начало дня. Долгое время так и было. Теперь по другому. Всегда хотелось машину. С выбором было тяжело. Когда знаешь, что точно не хочешь это одно. А когда не знаешь, что ты хочешь, это другое. Интересно как это происходит у других? Как они делают выбор? Включают голову мысля логически или по фотографии во дворе увидели и загорелось? Влияет ли бюджет, семья, обстоятельства, причина покупки. Конечно. Редко кто берет спортивное купе в семью с тремя детьми или Майбах, когда у тебя ипотека на 30 лет. Хотя и бывают исключения…
У меня теперь есть Mercedes E200, ну или Еха-купеха по-простому. Достаточно спонтанная покупка, даже по моей шкале спонтанности. Перебирая виды машин постепенно пришел к чему пришел. Радует то, что почти всегда после покупки пропадает вау эффект и тебе уже не так нравится твое еще недавно купленное приобретение.. начинаешь находить, замечать, а часто и сам додумывать недостатки. В итоге тебе уже начинает не то что не нравиться, а раздражать от одного вида, от каждой мысли. Сейчас было по другому. Причем проявлялось это постепенно, не после какого-то события, а просто так, после очередной поездки или во время вождения.Не просто мысль - «какая классная машина, не зря купил», а именно постепенное нарастание, когда с каждым днем, без какого-то фанатизма, тебе все больше и больше доставляет удовольствие, что она у тебя под боком, что именно ее ты взял. И это ощущение усиливается каждый раз, по чуть-чуть, порционно, но всегда, а не только по праздникам. Наверно для этого есть какое одно слово, описывающее это состояние, но так как у всех это проявляется по своему, наверное такое слово не сильно распространено и сразу не приходит на ум. Слова вообще часто играют злую шутку. Может так было всегда, но такое ощущение, что в наше время, у каждого предложения есть смысл, второй смысл, подтекст, второе дно, двадцать второе дно, правильное истолкование, неправильное истолкование, да блин чего только нет. Как часто что-то сказанное тобой, часто используют против тебя или за твоей спиной или еще как-то во вред тебе. Причем и не специально и специально. Второе конечно чаще. Почему так часто это происходит? От неправильной постановки предложений, от неумения сказать кратко и по факту, от избирательности кому и что говорить? А может это зависит от людей? Если вокруг большинство людей мелочные и глупые, вечно обиженные жизнью, недовольные всем подряд, постоянно крутящиеся в интригах, сплетнях и тихушках. Может дело в них? Если ты с ними используешь сухую речь, то ты забитый неразговорчивый , какой-то мутный и явно что-то скрывающий, с которым не поговорить, не пообсуждать ничего. А если ты открытая душа, то ты легкомысленный дурачок, которого как два пальца одурачить, да и говорит много, с ним тоже общаться такое, лишнего потом от твоего имени наговорит. Вот так наверно все и балансируют, главное не сорваться в крайности, а держаться между двумя этими маркерами где-то ближе к середине. Да и это ко всем применимо, себя корить не стоит наверно, если вспомнить, то это применимо ко всем людям. Если вспомнить, то у каждого есть человек, которого он уважает как друга/подругу/коллегу/руководителя, неважно, но про него не раз и два выслушаешь такой вылитый ушат помоев на его голову, что аж осадок неприятный остается. И это еще скажет человек, с которым ты в хороших отношениях, тоже неплохой друг/подруга/коллега/руководитель…
И почти всегда молчишь, не прерываешь. Не поддакиваешь, но и не затыкаешь рот. Ведь тоже как сказать другу - «замолчи!», ну или что-то в таком духе. Но иногда, часто когда уже перебор прям сильный или не знаю, плохое настроение, то срабатывает реактивная реакция, и такого в ответ можешь наговорить, что у тебя круг общения становится -1 человек. Тебе конечно потом стыдно, неприятно вспоминать об этом, но все мы люди, такое тоже случается. Только стоит ли потом расставлять с этим человеком точки над i, стоит ли вообще с ним общаться, кто первый должен подойти чтоб примириться…
Сегодня как раз поехав на работу, эти мысли не уходили из головы. Такая же ситуация, взорвалось, наговорил много слов неправильных. Но вроде как по делу. Но вроде не стоило. Или стоило. Что теперь делать?
Постепенно уйдя в себя, не заметил как чуть не влетел в поворачивающую машину, рефлекторно нажал на педаль тормоза со всей дури, остановился или в миллиметре от машины или все таки зацепил. Выхожу из машины с провинившимся взглядом и одной мыслью хоть бы все обошлось, а то разборки, ГАИ, ДПС или что там не знаю, не сталкивался, да и не хотелось начинать.
Резко вышел и водитель того авто. Здоровый мужик, серьезпный такой прям толи бандит то ли министр, оглядел машину, оглядел меня, еще раз место где чуть не ударились. Я стою смотрю, жду начала развития событий. Тот в итоге подходит почти в упор ко мне, и тяжелым холодным взглядом произносит:
-Ну ты че ##я. Совсем что-ли о##уел, в глаза долбишься, чтоли?
Я стою, ответить то нечего, подхожу к месту столкновения, смотрю а там еще расстояние - руку можно просунуть, опасно получилось конечно, но не столкнулись.
-Да вроде все обошлось, - говорю ему. Даже не задел.
-Еще бы ты задел б###, я бы тебя прям тут на##уй бы и закопал бы б#я.
Извини конечно, случилось и случилось, что теперь, главное обошлось все, давай я тебе перекину денег за неприятный случай и всё, разъезд. Идет?
Я кофе из за тебя разлил, весь салон за###чен, с тебя химчистка еще, помимо всего, понял?!
Да… - медленно протянул в ответ я и подошел к его машине, оценить масштабы трагедии. Окно было приоткрыто и было видно на полу валяется стаканчик из под кофе, пассажирское сидение, прям лужа на нем, на водительском немного, просто пару брызг сбоку на спинке, наверно на водителя все улетело. Капли на торпеде, капли на лобовом, даже на потолок попало. Блин, еще салон бежевый, как удачно совпало. Но вроде на электронику, дисплей, провода и что там еще не попало, а то если закоротит что-нибудь это вообще кошмар будет, походу обошлось.
Хорошо, не вопрос, - сказал я. Сколько с меня?
Давай так, скажи свой номер, вечером встретимся, там все оплатишь.
Хорошо, - я продиктовал ему свои цифры, он сделал дозвон. -Паспорт с собой? - спросил он.
Да, с собой, - ответил я. Он у меня всегда был с собой, замученный и затертый, постоянно в переднем кармане. До сих пор часто сигареты даже не продают без паспорта, поэтому я даже не вытаскивал его из кармана никогда, ну разве вещи если только постирать.
Дай сфотаю на всякий случай, а то пропадешь еще.
Вот - я протянул ему замученный, растрепанный паспорт, без обложки.
Он взял паспорт, осторожно открыл нужную страницу, чтоб он не рассыпался и сфотал. Ничего не сказал, но по лицу немного угадывалось, что паспорт ему тоже показался уставшим.
-Ну всё, до вечера. -Тон его немного сменился, голос стал помягче, без угрожающих оттенков. - Только трубку возьми, не вздумай пропасть.
-Я до 22:00 на работе. Не поздновато будет тебе?
Он буквально на секунду задумался и сказал, - нормально.
Он сел в свою машину, я в свою.
Мы стояли на проезжей части, но можно было объехать без проблем. Я даже аварийку забыл включить. Он сел, достал тряпку, протер салон, отжал тряпку, вытянув руку из машины, потом достал салфетки, вытер руки, достал телефон…
Все это он делал неторопливо, а я сидел и смотрел. Я мог конечно сдать назад и уехать, но почему ждал что он первый должен это сделать. Присмотрелся к машине. BMW X6, в годах не ориентируюсь особо, наверно 2014 года примерно, ухоженная, видно что заботятся. Вообще бэхи не мое, как то не сложилось, понимаю почему людям они нравятся, их вайб так сказать, но каждому свое. А вот X6 это наверное единственное исключение было. Тачка огонь, с виду по крайней мере, сам не ездил на ней. Но что-то в ней есть. Целый холивар же есть, что лучше Х5 или Х6. По моему мнению тут все разделились на две категории, Х5 - это в хорошем смысле «олд скул», для серьезных, строгих мужиков, для тех кто из 90-х, для бизнесменов, депутатов итд.
Х6 - это более современный взгляд. Это топ-менеджеры, медийные личности, творческие личности, мажорчики, шикующие на родительские деньги или молодые девки, которым купили тачку по запросу, ну или сами взяли в кредит.
Это не 100% верное утверждение. Но если посмотреть вокруг, то это так.
Человек носивший всю жизнь строгий костюм, наврядли наденет к нему кроссовки или кеды вместо туфель. Вторые же легко это сделают - это «кэжуал», это стильно, это современно!
-Это как дурак нарядился-ответят первые.
Такая себе аналогия, но по мне примерно так люди разделяются, если выбирают между X5 или X6.
И смотря на почти разбитый передо мною Х6, думаю владелец как раз бы подходил именно X5. Водила здоровый как шкаф, серьезный, консервативный во всем, и в поведении и в одежде, и каких то мелочах типа стрижки - сидит в более молодежной машине, чем должен по моему мнению. Да еще и с бежевым салоном.
-Ну, если бы все можно было бы разделить на только на черное и белое, - подумал я. - хорошо хоть не влетел на ремонт и на этом спасибо.
Наконец, он неспешно сдал назад, выровнился и поехал, мне было по пути с ним, по я подождал немного, не хотелось ехать за ним,постоянно смотря на него, хотелось чтоб эта ситуация улеглась немного в голове.
Буквально через минуту, пропустив несколько машин, поехал на работу.

1.1
«Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать».
Петр Капица

Блин парковка на работе это что-то.
Въезд во двор, хоть и шлагбаум есть, но все постоянно занято, паркуешься на бордюр, а с моей баржей 5 метровой и низкой спортивной подвеской это еще та радость каждый раз. Ну с другой стороны, сколько не заезжал, хоть куда-то приткнуться всегда получалось, хоть двор и небольшой. Подъезжаю к служебному входу, в курилке одни и те же люди стоят, как по расписанию, я уже привык к этому, хоть и не люблю парковаться, когда на тебя смотрят. Прижал к бордюру максимально близко, чтоб не мешал никому проехать, собрал свои вещи, вышел из машины, поставил на сигналку.
-Привет, Дим! - стандартная фраза естественно.
-Всем привет. - Поздоровался со всеми, кто стоял, достал сигарету, телефон, немного времени есть пролистать новости, посмотреть ленту, да и просто стоять молча не очень. Докурив, не успев зайти, уже слышу -Дим зайди к директору.
Переодеваться не стал, кабинет директора прям передо мной, постучал в дверь, тук-тук, -Открыто, -сразу услышал в ответ. Захожу, здороваюсь.
-Дим, тебе опять письмо от руководства, надо объяснительную написать, почему не ходишь на собрания.
Я взял распечатанное письмо, быстро пробежал глазами. В принципе стандартный текст, я уже читал ни один, ни два раза. Ничего нового, вместо страха и сомнений, давно уже появилась раздражительность и брезгливость к этому. Не увольнялся только потому, что привык к своему коллективу, столько лет проработал, а учитывая мой график, можно еще и эту цифру умножать на 2. А теперь из за пары дурачков, уходить с работы, в которую столько вложил, как то грустно, да и коллектив опять же… привык. Но все это уже пропустил через себя, это продолжается уже больше года, каждый месяц думаешь, что это точно последний и тогда уж точно уволят или уволишься. Месяц, еще месяц, еще месяц. Только объяснительные и переносы встреч, на которые я уже не прихожу. Я вообще стараюсь не вспоминать про них. Как то злиться, желать чего-то плохого, вспоминать, анализировать их поступки… зачем? Если человек не вызывает у тебя ничего хорошего, ни как человек, ни как друг, коллега или руководитель, то смысл тогда рефлексировать? Крутить все эти моменты в голове? А правильно, а не правильно? А стоило, а не стоило?
Как я понял, если правильно мыслить, в сложных ситуациях не бывает правильно или неправильно, это прям большой клубок, наслоившихся событий друг на друга, где уже не разобраться толком. Наверно это даже к лучшему, что так произошло. С этими людьми мне точно не по пути было, то ли из-за предвзятости, то ли из-за того, что поздно к ним попал, то ли из-за того что немного с недоверием относились к моей инициативности. А я прям горел работой, мне все нравилось, все минусы не замечал, старался не за одобрение, а потому что так надо и так должно быть. Но…жизнь веселая штука, бывает так, как бывает. Ситуацию я уже отпустил, пусть будет на их совести, если она у них конечно есть. Надо что-то делать, а не оглядываться назад постоянно.
-Да, сейчас переоденусь, напишу.
Хорошо, подходи, жду.
Дойдя до раздевалки, по пути поздоровавшись со всеми, опять навеяло это смутное чувство. А может всё? Хватит? Надоело. Вот прям сейчас, пару слов- по собственному и до свидания!
Хотя… как-никак зарплату платят, хоть и с порезанным графиком теперь. Тачка в кредите, деньги нужны. Работу не искал даже. Считаю, что это что-то типа предательства, искать работу за спиной, когда еще работаешь. Перед кем стараюсь? Принципиально наверно. Ну а так, что я не найду работу, чтоли. С 10 летним стажем тем более. Тут таких шарашкиных контор, как грибов после дождя. Ну может зарплата поменьше будет вначале, но потом все устаканится. И ерунда эта закончится с объяснительными…
Раньше после этого было еще, что-то типа: - «Ну ладно пусть будет, как будет. Пока работаю, а там сами между собой решат уже наконец. Все равно недолго осталось, смысл суетиться под конец».
Теперь этого не было. Нужна наверно просто последняя капля, чтобы уволиться самому. Наверно это нестандартная, непривычная ситуация для меня, поэтому я и не могу решиться на кардинальные действия. Или могу?
Захожу к директору, пишу шаблонную, выхожу.
Иду по коридору и смотрю на своих коллег, проходящих мимо, вспоминаю какие-то моменты с ними связанные. Где-то смешные, где-то интересные, где-то тяжелые. Тихая грусть вроде так называется, такое состояние при этом, когда с теплом и ностальгией снова проживаешь эти воспоминания. Но всплывают тут же и эти идиоты из руководства и не дают насладиться этим моментом. Эх, грустно. Ладно, стандартная рабочая рутина. Куча бутылок, клиентов, все как обычно. За столько лет я перепробовал такой огромный объем алкоголя, что наверно сам себя могу назвать специалистом -вот прям специалистом. Сколько дегустаций, мероприятий, фестивалей и выставок, нескончаемым потоком прошло через меня уже и сложно припомнить. Раньше было проще. Проводились каждый день, был или бесплатный вход, или за минимальный ценник. Постоянно и мировые избитые бренды и какие то локальные вещи или уж совсем эксклюзивные истории. Было все, мы все тогда особо не понимали насколько нам везет. Я старался попасть во все движухи, мне важно было накопление опыта, новые открытия, восполнение пробелов, может еще интересных людей встречу заодно, с которыми можно будет номерами обменяться. Интересный момент, что это не надоедало.Это не скатывалось в обыденность или обязанность. Не было неприятного послевкусия после завершения, почти никогда. И даже попадая на такие встречи, где уже половину дегустировал до этого или даже больше, все равно не расстраивало, немножко смещался фокус разве что. Вся эта эйфория длилась до коронавируса, потом начался кошмар. Все закрывается, маски, перчатки, вакцины, локдауны, всеобщая истерия. Это сейчас уже замылилось в памяти, а вспомните как было в первые месяцы всего этого дурдома. С тех пор и тянется этот шлейф: локдауны, логистика, санкции, дефицит, параллельный импорт итд. И теперь: если смотреть на условный виски среднего пошиба, а он стоит как раньше прям хороший достойный вариант, то немножко ловишь диссонанс. Хотя вроде уж привык. Но полностью привыкнуть нельзя к этому наверно.
И теперь думаешь, что новые сотрудники не попадут на этот праздник жизни в ближайшее время в отличие от тебя в свое время и вроде как ты становишься еще более ценный, как эксперт. На фоне этих событий такие мысли дают небольшой плюсик во вклад на позитивный настрой, если будет смена работы.
Опять фокус на бутылки. Вино, шампанское, виски, коньяк, ром, текила, водка в конце концов. Чего только нет и почти все это я пробовал. И не один раз. И не два. Ну если вспомнить историю с паспортом в моем кармане, можно посмотреть на меня с недоверием, но как только начинаю разговаривать и рассказывать, все сомнения пропадают. Есть постоянники, которые со мной годами, звонят и на выходных, ну я тоже кому попало номер не даю, поэтому такие звонки не раздражают. Звали провести мини презентацию вина у коллег в офисе, звали помочь закупить алкоголь на свадьбу, звали оценить только что построенный винный погреб, да чего только не было! Опять же все это уходит в ностальгию и тихую грусть.
Очень со многими бутылками есть своя история, думал даже создать что-то типа группы для себя, и под фотку кидать описание ситуации из жизни, которая связана именно с этой бутылкой. Интересно, сколько бы фоток получилось? Но руки так и не дошли.
Телефон пискнул. Достаю, там по ватсапу хороший и давний клиент присылает фотку виски Dalmore 18 и спрашивает: -хороший виски? -Да, отвечаю ему я. -Спасибо, - и смайлик поставил, с большим пальцем вверх который.
Мы друг друга уже давно знаем, я знаю его предпочтения и уже не распинаюсь на такие вопросы. Он мне доверяет, а я ни разу вроде его не подводил. Честно не знаю, ему нужен совет или одобрение, но ему всегда нравилось, то что я рекомендую. Пьет он не часто, наверно по каким-то особым случаям, я не расспрашивал, но человек размеренный, речь поставлена, деньгами не любит бросаться, но и крохоборить тоже не его. Лет пят наверно уже знакомы. Всегда пил коньяк, вот недавно перешел на виски. В коньяках он профи, но что-то его перестал он радовать. А виски открыл для себя год назад примерно вроде. Радуется простым вещам, для искушенных людей это прям база, избитый бренд, дурной тон и вот это вот всё остальное фи. А ему нравится. Хотя по части коньяков, он бы большую часть этих ребят со своим фи просто заткнул за пояс. Я ему завидую немножко. Хочется тоже стереть память и заново все попробовать. Вспомнить тот азарт и чувство каких то новых открытий. Где все еще ищешь и понимаешь на ощупь, где не можешь подобрать нужные слова на тот вкус и аромат. Где среди 10 бокалов стоит тот самый с вау-эффектом, а по этикетке бы так и не сказал…
Вся работа скатилась в прошлое, в ностальгию, в яркие вспышки из воспоминаний. Сейчас этого нет ничего. Только рутина и обыденность.
Коллеги не виноваты, наоборот многие помогают, как могут. От шутки-минутки, до каких то рабочих, бюрократических моментов. Но опять же, если я уволюсь, наврядли кто позвонит, спросит - привет как дела?, и подобное. По началу да, некоторые будут, но недолго, у всех своя жизнь, семья, бытовуха, рутина, нехватка денег, нехватка времени. Их не за что винить. Так устроено не нами и не ими. Номер я не буду менять, жду что хотя бы пара человек напишут/позвонят, ну хотя бы в течении года, пусть будет так условно. Хотя лучше никогда не обнадеживаться, чтоб потом не разочаровываться. Раньше сам писал и звонил, но толку от этого было мало, а эффект навязчивости и назойливости мне тоже не нужен. Вот теперь и не пишу. Да и мне мне тоже. С работы 100%, а так вообще пара людей всего. В основном эти бестолковые открытки с поздравлениями в ватсапе в стиле одноклассников. Я уверен это не только мне, а прям всему списку контактов отправляют. Раньше это были тети в возрасте, которые разобрались в интернете и одноклассниках, теперь поймал себя на грустной мысли это и мои ровесники тоже делают. Может это теперь не зависит от того сколько тебе лет. Или все таки возраст? Ладно, чет понесло опять.
День постепенно перетекал в вечер. Весь день провел в самокопании и в прочих подобных вещах. Ушел полностью в себя, даже столкнулся с коллегой, задумался и не заметил по дороге. Откуда все это опять началось? Неужели это так и будет волнами продолжаться. Ты себя обманываешь, что ты все забыл, что отпустил ситуацию, проходит неделя, месяц, все возвращается опять. Те же вопросы, те же слова. Да даже уже целыми предложениями одни и те же мысли в голове. Опять прокручиваешь, сам себе отвечаешь на вопросы, сам себя оправдываешь. Расставляешь все точки, моделируешь диалоги как тебе надо. Ведь вы знаете какие мы мастера, в разговоре мы бывает двух слов связать не можем в каких-то ситуациях, зато в голове у нас происходят такие разговоры, с такими доводами и формулировками, что все твои оппоненты просто разлетаются как щепки, все их оправдания, обвинения, упреки, угрозы рассыпаются о ваши ответки, как карточный домик попавший под ураган. К сожалению, это все в голове. Но даже когда есть что сказать, это не всегда панацея. У меня с ними разные должности и я даже не претендую ни на секунду на это, но. Где я и где они. Даже если я прав 100 раз, компания не пойдет мне навстречу и не утрет им нос, они тоже не последние люди там. Большой опыт, высокие должности, оптимизированные процессы, проходящие непосредственно через них. Нет, они не будут кошмарить компанию из-за какого-то там меня, даже если бы была ситуация еще более прозрачно-вопиюще несправедливая. Может будут кидать немного косые взгляды на них или подшучивать в курилках, но глобально ничего не будет с ними. Нет выгоды для компании, это не моральный суд добра и зла, не дворовые понятия прав неправ, это компания, где зарабатывают капитал и в ней главное: прибыль/убытки. Встать на мою сторону это убытки, так как чтобы заменить этих людей и ввести в курс дела новых людей надо время ( даже просто предложим этот фантастический вариант), отчитать их и потыкать носом тоже на эффективности их работы скажется не в лучшую сторону, а про связи и междусобойчики я уж молчу.
Можно конечно сказать, что да, раньше, они были авторитетны, а теперь такое ощущение, что просто хотят доработать до пенсии, все делается спустя рукава, все в сумбуре, с их стороны глупые ошибки, не пойми чем занимаются итд. Что раньше возможно да, а теперь толку от них немного осталось. Но будут ли меня слушать, причем выслушивать, от человека с таким разрывом в должности. Я думаю там и так все видят и знают без меня, глаза я им не открою, а толку от сказанного будет, как от похода на ветряные мельницы.
Вдруг. Щелк. Вот как то спонтанно, но отчетливое: стоп! На полпути разворачиваюсь, подхожу к кабинету директора, тук-тук, -Открыто - голос за дверью.
Можно по собственному, - опустив глаза в пол, сказал я негромко.
Накипело, да? Окончательно?
Звук принтера с распечатывающимся документом неторопливо заполнил весь кабинет. В этот раз он казался очень громким и долгим. Я быстро заполнил стандартный текст, отдал для проверки на ошибки, сам при этот ждал, смотря в окно на улицу.
-Смотри Дим, у тебя выходные как раз, подумай еще, ну мало ли.
-Не уговаривайте пожалуйста и так тяжело, с улыбкой и иронией насколько смогло получится, ответил я.
Ну тогда удачи тебе, спасибо что был с нами это время.
В этом весь директор. Она всегда понимала меня. Я хотел уволится уже два раза, на эмоциях, из-за каких то ситуаций в коллективе, ведь всяко бывает. А говорить не хотел, лезть во все это грязное белье, наговаривать на человека и прочее. Во многом конечно я сам не прав, но даже при этом, за спиной у человека, лить грязь на него я не мог, даже в выгодном для себя свете. Поэтому, часто не мог сказать, как все было, чтоб не засвечивать какие-то моменты. Потому что это тоже люди, они также важны для директора, как и любой другой. А учитывая, что я не люблю когда про моих знакомых говорят плохо, даже хорошие для меня люди, думаю ей бы тоже было неприятно это слушать, учитывая с каким трепетом она относится к своему коллективу. И она как то умела найти подход, рассказать похожие истории из жизни, свои похожие истории, какие то сравнения, похожести, выводы. Это при том что я не рассказывал суть конфликта, она знала только ну прям очень поверхностно, но постоянно угадывала, что было. Не знаю, опыт ли это, психолог она хороший, или просто голову включала, но получалось у нее это всегда. Больше ни у кого. Так и в этот раз. Даже не настаивала, просто дежурную фразу бросила, типа, если что приходи, и все. Наверно она сразу поняла, как только я переступил порог. Опыт как никак. У меня не было никаких эмоций особо, потому что осознание того что я сделал, втянуло меня в какой-то вакуум. С приглушенным звуком и замедленным временем. А уже все, я не здесь, и не надо ждать до выходных, чтоб принять окончательное решение.
Тело стало немного ватным, толи груз ответственности сбросил, то ли конец всей этой индийской мелодрамы с объяснительными и рефлексиями, то ли от перенапряжения. Я сделал шаг назад, улыбнулся, насколько получилось и сказал - До свидания!