Такой важный каминг-аут! (или очередной выполненный пунктик)⁠⁠

Сейчас такое ощущение, что в обществе уже давно настала та пора, когда все люди, принадлежащие так или иначе к "ЛГБТ", так уже часто говорят о необходимости каминг-аута перед родителями, ну и перед окружением в целом, что это абсолютно не ново, а в порядке вещей. Как пунктик в важных делах жизни, которые нужно обязательно сделать. Точнее, уже давно прошла та волна, когда это было на пике своеобразной моды, новой моды. Однако мне захотелось высказаться на тему реальной целесообразности сего действия, а не предмета "сказал ради того, чтобы сказать". Будучи человеком именно принадлежащим к "меньшинствам", для меня это знакомо непосредственно. Вместе с тем у меня сложилось своеобразное, пожалуй, мнение на счёт изливания души.

Так уж вышло, что я гомосексуальна. Мной это осознавалось однозначно не в миг пары недель, но всё-таки к совершеннолетию я уже достаточно чётко понимала, что жить с мужчинами не смогу и что традиционной семьи в понимании многих (в частности и родителей моих) у меня тоже не выйдет никогда. Надо отметить, что ребёнком я была крайне обычным (на удивление). Обычное поведение, в разное время соответствующее определённому возрасту, средненькая учёба (не считая последних классов, где вырвалась всё же вперёд, прежде всего по естественнонаучной части) и поведение вовсе не идеальное, по крайней мере на фоне общей массы, вероятно из-за своего стремления быть скорее во главе, чем где-то в хвосте. В общем, я была скорее весьма обыденной. Чего нельзя было сказать о самом моём детстве. Конечно, сейчас я понимаю, что мне очень повезло в плане уровня, качества жизни, особенно когда настали в целом плачевные времена для российской республики. Однако что куда важнее - в нашей весьма небольшой семье было по-настоящему тёплая атмосфера, всегда. И хотя мой отец, к большому сожалению, умер рано (мне было только 11), моя мама была таким человеком, что, даже спустя уже 10 лет после её смерти, я ужасно порой по ней тоскую. Потому что я мало в жизни по прежнему встречала таких женщин, что были практически идеальны во всем. Это самое, отчасти, и послужило тем, что я в один момент решила не "открываться" своей матери. Парадоксально? Возможно...

После того как я осознала себя в качестве лесбиянки (вот ужасно на самом деле не нравится это, резковато звучащее, слово почему-то, впрочем как и многие прочие слова ЛГБТ тематики) прошло ещё немало времени, прежде чем я сама для себя переварила это положение вещей. И вот мне уже 20 лет, я в университете, живу отдельно от мамы. Именно тогда я понимала, что если уж и рассказывать, то делать это нужно сейчас. Но я не "открылась" маме не через год, не через два. Она умерла, не узнав этого факта моей жизни. Я не сожалею об этом. Никогда не жалела, хотя сотни раз перекручивала всё в своей голове. Это было одно из лучших решений в моей жизни. Да, я врала ей. Больше скорее умалчивала, но надо отдать должное, она никогда не лезла ко мне, не спрашивала на счёт планов, детей и т. п. Я была вольная сама решать. Пусть поэтому я и врала матери, но из-за любви и преданности ей не могла иначе. Как было бы лучше? Да тут всё далеко неоднозначно.

Попытайтесь осознать следующее. Правда практически никогда не бывает лёгкой, простой и приятной. В своём эгоистическом отчаянном порыве люди довольно часто начинают отождествлять себя с центром вселенной, а ведь ещё нужно умудриться найти истинную точку отчёта в нашем мире (которой с лёгкостью может и не быть). Нет, эгоистом быть неплохо, совсем неплохо. Это позволяет выживать, без этого никак. Плохо быть эгоцентристом и не уметь выставлять адекватные, реальные приоритеты. Тот, кто живёт в видимости, никогда по итогу не выиграет, в существенном соотношении. Конечно, я могла рассказать о своей ориентации матери, но это было бы верхом глупости. Ведь у меня не было никаких веских причин. И тут самое главное - причины. Рассказ ради рассказа смысла не имеет. Он становится нелепым перекладыванием части своей собственной жизни (!) на других (!), пусть и родных, людей. Которые не являются плохими родителями, они всегда идут нам на встречу (если действительно так, разумеется). У меня не было серьёзных проблем, я не страдала. Безусловно с такой веской частью личной жизни как нетрадиционная ориентация я бы могла страдать. Но вопрос: зачем? Быть реалистом - это весело. Я не голодала, не болела, я более чем жила, все же мои личные переживания нужно было обрабатывать самой. Иначе я бы выросла не более чем комнатным цветком.

А что моя мама? Она жила мной, и верила в меня. Невозможно было причинить ей страдания. Я по себе знаю, что такое морально поразить человека. Сотворить такое для одного из самых близких и дорогиз людей - по меньшей предательство. Наши старые родители - люди закоренелые да, возможно зашоренные. Но подумайте сами, неужели ради открытости (которая на самом деле не важна и цены в данном случае не имеет) уместно причинять страдания человеку? Лично я всегда знала, что моя мама (к тому же с крайне скверным здоровьем) может и не пережить такую информацию. Одно дело узнать такие вещи. Одно дело принять дочь, и не отречься. Я ни на секунду не сомневалась, что моя мать не станет даже и пытаться "вразумлять" меня. Нет, она бы не отпустила меня, не оттолкнула, не упрекнула бы. Вот только от этого как раз и тяжело бы ей было. Именно поэтому, несмотря на то, что была бы понятна ею, я пожертвовала возможностью поделиться такой несомненной важной частью своей жизни. Ради здоровой жизни мамы. В данном случае плата, цена, слишком высока. Моя мама просто не смогла бы переварить это всё в себе. Я понимала, что лишь повесила бы на нее свою ношу. А это означало бы быть палачом для собственной матери. Весь фокус в том, что именно безгранично любящих родителей и нужно жалеть. Они не далеко не факт, что смогут дальше нормально жить с этим. А что же приобретёшь ты, лично ты? Много ли? Ой ли. Если человек неспособен на сострадание кроме как к себе любимому (и особенному, как уж без этого), то имеет смысл хотя-бы цинично подумать о КПД любого решения в этом вопросе. Мне действительно непонятно, почему люди обделены правом чего-то не знать, не хотеть этого знать? Среди моих близких, реально близких друзей практически все знают о моей ориентации. На том лишь простом основании, что ввиду близости общения это проблематично скрывать, к тому же большая часть знакомых у меня общая с моей любимой женщиной (вспомнилось, как нелепо звучит слово "девушка", уж действительно, когда обеим "девушкам" за 40, а "жена" - увы не вариант). Но у меня было и есть много знакомых, коллег, которые не знают обо мне и менее личного, чем кто у меня там в личной жизни. Безусловно, рассказывают о себе всё - только наивные люди. А право опонентов, в первую очередь, не знать того, что они не хотят, что им совершенно вот не нужно. Люди, которые не принимают радушно гомосексуальность не виноваты. Тут банальная вера в двух богов. Кому уж что. Я знаю много таких людей, которые, кстати, как не шли убивать непохожих с автоматом наперевес, так и не пойдут никогда. А уж их решение что-то не принимать - меня в таком случае не касается. Я ценю двустороннюю свободу и не меньше уважаю и такое решение человека.

Поэтому я бы сказала сейчас спасибо своей любимой, что мы жили и живём самостоятельно, без оглядки, что мы не старались понравиться кому-то, пусть и родным, спасибо за понимание моего решения. Спасибо и моей дорогой маме, за то что была прекрасным родителем, и этого было вполне достаточно. Спасибо, что не знала. Спасибо, что была рядом настолько, сколько сама желала и могла.

В заключение я вынуждена сказать, что фраза "Оставь надежду, всяк сюда входящищ" относится вовсе не к "аду", а к нашей дорогой жизни. И если человек хочет жить счастливо, он должен научиться быть самостоятельным, что, к сожалению, не всегда состыкуется с желанием получать безграничную поддержку ото всех. Ну а ты то сам её можешь дать? Хотя бы своим родным. Вот в чем проблема...

Но, быть может, я вовсе неправа? Что ж, интересно послушать.