Ступор...
_____
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
***
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
***
сидят в камере 3 зека и маются от скуки, думают во чтобы поиграть. первый говорит:
- давайте в карты?
- не, надоели до коликов.
- давайте в нарды..
- не, эти еще больше надоели.
и тут один зек предлагает:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
***
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
***
Летит самолет. Идет стюардесса и смотрит, что в салоне один пассажир блюет, а все смотрят на него и смеются. Стюардесса видит, что пакет заканчивается и скоро через край польется. Она пошла в кабину пилотов за новым пакетом, возвращается, а там в салоне все блюют, а он один смеется. Стюардесса спросила что случилось. На что пассажир ответил: "Все смеялись, думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул".
***
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышки и лобок - черные. Мужик спускаетя
возмущается:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали.
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Мухи:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
***
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
***
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мыслями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха с тремя сиськами и говорит ему
- Мужчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху распихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а сейчас две. Где третья?
- Дык это фурункул был. Так ты его высосал....
***
Идет мужик по деревне, голодный, спать хочет. Стучится в первую попавшуюся хату и просит одинокую старушку поесть и переночевать. Она ему дает добро но говорит, что сейчас еды нет, только утром будет. И вот он ложится спать, но никак не может уснуть, жутко хочет есть. Случайно посмотрел под кровать - а там казан, а в казане - холодец. Наелся от пуза и уснул как убитый. А наутро спрошивает бабку, мол, "Чего ты не сказала, что у тебя целый казан холодца есть?". А она ему в ответ: "Так это ж казан, куда я пол года туберкулез отхаркивала".
***
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
***
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
***
сидят в камере 3 зека и маются от скуки, думают во чтобы поиграть. первый говорит:
- давайте в карты?
- не, надоели до коликов.
- давайте в нарды..
- не, эти еще больше надоели.
и тут один зек предлагает:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
***
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
***
Летит самолет. Идет стюардесса и смотрит, что в салоне один пассажир блюет, а все смотрят на него и смеются. Стюардесса видит, что пакет заканчивается и скоро через край польется. Она пошла в кабину пилотов за новым пакетом, возвращается, а там в салоне все блюют, а он один смеется. Стюардесса спросила что случилось. На что пассажир ответил: "Все смеялись, думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул".
***
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышки и лобок - черные. Мужик спускаетя
возмущается:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали.
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Мухи:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
***
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
***
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мыслями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха с тремя сиськами и говорит ему
- Мужчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху распихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а сейчас две. Где третья?
- Дык это фурункул был. Так ты его высосал....
***
Идет мужик по деревне, голодный, спать хочет. Стучится в первую попавшуюся хату и просит одинокую старушку поесть и переночевать. Она ему дает добро но говорит, что сейчас еды нет, только утром будет. И вот он ложится спать, но никак не может уснуть, жутко хочет есть. Случайно посмотрел под кровать - а там казан, а в казане - холодец. Наелся от пуза и уснул как убитый. А наутро спрошивает бабку, мол, "Чего ты не сказала, что у тебя целый казан холодца есть?". А она ему в ответ: "Так это ж казан, куда я пол года туберкулез отхаркивала".
***
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар
раскрыть ветку (1)
Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг
и говорит:
- Перед вами мертвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы
определить, отчего она умерла.
Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает какой-то горбатый
очкарик и говорит:
- Я знаю! По-моему, она утонула!
Профессор:
- А с чего вы взяли, что она утонула?
Очкарик:
- А у нее между ног креветка!
Профессор:
- Молодой человек, а вам сколько лет?
Очкарик:
- Ну вообще-то 25.
Профессор:
- И что, вы не можете отличить клитор от креветки?
Очкарик:
- Странно, а по вкусу как креветка!
и говорит:
- Перед вами мертвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы
определить, отчего она умерла.
Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает какой-то горбатый
очкарик и говорит:
- Я знаю! По-моему, она утонула!
Профессор:
- А с чего вы взяли, что она утонула?
Очкарик:
- А у нее между ног креветка!
Профессор:
- Молодой человек, а вам сколько лет?
Очкарик:
- Ну вообще-то 25.
Профессор:
- И что, вы не можете отличить клитор от креветки?
Очкарик:
- Странно, а по вкусу как креветка!
раскрыть ветку (1)
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
раскрыть ветку (1)
Скриншоты комментов
61.1K постов41.2K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.