Стук. Давно были мысли, решил воплотить их в тексте
Стук, глухой, как удар по дубовой столешнице. И еще тысячи ударов о землю. Один и тысяча, что-то напоминает. Это я стою на крыльце своей чертовой работы. Вечер пятницы, все коллеги разбрелись кто куда, но зная их, могу сказать, что большинство из них в баре или в других питейных заведениях. Вот так, запивают горе, как самая частая причина, пытаются забыть тяготы рабочей недели или уже в силу привычки поднимают стопку. Стук и еще тысяча ударов о землю. Я все еще стою на крыльце, идет дождь. Внутри меня свой микроклимат с холодным осенним дождем. Промокнет только моя оболочка. Еще один и тысяча повторяющихся ударов. Я должен вызвать такси и ехать домой. Но я не могу. Я еще слишком трезв для этого дерьма. В таких случаях я,обычно, упиваюсь до беспамятства. Сегодня что-то не то. Эти звуки снова повторились. Я сделал пару шагов к бордюру и начал вызывать такси. Зачем? Зачем я вышел из под козырька? Что сделано, то сделано. Я набрал номер. Мне ответила девушка Нелли, у нее милый голос, в такой можно… Она переспросила адрес. А за мгновение я уже представил нашу с ней первую встречу, вторую и я дошел довольно далеко в своих мечтаниях, но ей нужен был адрес. — Пушкина 49а. Она сказала ждать. Еще тысяча ударов и один стук. Я не могу. Я не хочу ехать домой. За три года моей совместной жизни с Полей, за два года и одиннадцать месяцев, если быть точнее, в первый месяц было все идеально, мне надоело. Три года назад я позвал жить к себе девушку, которую люблю, хочу всегда быть рядом с ней, ощущать прикосновения и легкий аромат духов, чувствовать тепло в своей кровати холодными ночами. Она была добра ко мне все время нашего знакомства. Или я так думал, потому что со мной все остальные хреново обращались. Возможно. Не суть. Для меня она была самым теплым человеком. А сейчас, я даже не хочу возвращаться домой. А что мне там делать? Переночевать в холодной постели я могу и в гостинице или в своей одинокой комнате у матери дома. Еда меня там не ждет, впрочем, как и тепло с ее стороны. Я отношусь к ней уже не как к своей любимой, а как к кошке, только та, и то больше ласки может дать чем она. Вздох и опять те же удары. Может мы просто не подходим друг другу? Чакра там или несовместимы по знаку зодиаку, на крайний случай. А как еще описать это дерьмо между нами. Я сел в только что приехавшее такси, я до сих пор погружен в себя. Водитель. Водитель, он должен знать адрес куда ехать, я называю Циркова 7. Мы тронулись. Дождь, как на зло прекратился, когда я сел в машину. Вот я уже около дома, даже не понял, как я так быстро здесь очутился. Но я здесь. Отдал деньги по счетчику и вышел из машины. Пытаюсь хоть как-нибудь заставить себя сделать шаг к входной двери. Помогает мне чувство безотказности, старая бабушка попытаюсь открыть дверь, не мог не помочь. И вот, я держусь за ручку двери. Еще пару шагов и лифт, еще пара секунд и дверь, еще два шага и я дома. Ну как, дома, в месте, которое раньше я так называл. Стук. Стук. Стал я у лифта, опять же не знаю как. Он уже на подходе, еще пару этажей и предо мной загорится свет ящика вверхнесущего меня. Стук. Я в лифте и уже еду на последний — девятый — этаж здания в котором был мой дом. Стук и еще стук. Я уже не представляю как я вообще двигаюсь. Вот я уже поднялся на крышу. Стук. Отсюда виден весь мой небольшой город. Стук. Я стою на обрыве. Меня отделяет лишь шаг. Ну почему я себя опять не контролирую? Стук.Стук.Стук.Стук. Я пролетаю свою окно, в нем я увидел на мгновение Полю, она стояла и ждала меня с праздничным тортом, накрытым столом. Может можно все изменить? Может, я опять перестану себя контролировать и чудесным образом появлюсь на пороге? Нет. Уже ничего не изменить. Тишина. Никто не слышит больше это стук.