Страшно⁠⁠

В конце октября прошлого года я узнала, что опухоль трахеи, которую мне оперировали 7 лет назад, снова вернулась. Я начала это подозревать ранее, хотя мне конечно не хотелось в это верить. Появилась одышка, незначительная, но все же. Я помнила, что в прошлый раз все было точно также. Кт грудной клетки подтвердило. Опухоль в прошлый раз была диагностирована как злокачественная. Честно признаюсь, я с момента операции нигде не лечилась и не обследовалась. В начале декабря меня прооперировали в Герцена, под местным наркозом убрали, что смогли. Опухоль находится на бифуркации, т.е. очень неудачно и неудобно. После операции нужен курс лучевой терапии, изначально он должен был пройти в Герцена. Но по месту жительства меня заверили, что я пройду у них. А потом началось непонятное, все стало откладываться, затягиваться. Мой очень хороший друг поговорил с главным врачом диспансера, тот снова заверил, что лечение я получу дома. Пишу я это не о лечении, а о том, что мне страшно. Словно сердце кто-то сжал холодными лапами и держит. Я прошла за это время ад от принятия состояния до нежелания жить, от отчаяния до глубочайшего отчаяния. Я старалась сдерживаться, настаивать себя, что все прошло, ведь за 7 лет полнейшего отсутствия лечения, я не умерла от рака, а ведь он и тогда был, значит и сейчас не нужно волноваться настолько. Но последние дни я просто плачу, от бессилия, мне было легче пережить это в 33, чем в 40. И нет, я не боюсь смерти, я боюсь мучений. Я не могу ни с кем поговорить, я храбрюсь, делаю вид, что я сильная, но мне так тяжело. Я не хочу никого грузить, я все держу в себе. Я пишу это не для сочувствия, просто это способ выговориться, не сойти с ума от мыслей.